Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик,
чемпион Украины и т.д.
В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий
товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было
не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не
заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска
двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась.
Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал
кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен:
от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального
крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это
было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний
момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это
очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один
прекрасный день ему это надоело совсем.
Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового
стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так,
чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била
четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее
омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель
лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В
умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут.
Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора
загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол,
старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все
представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно -
ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды
ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по
боксам с монтировкой за ржущими слесарями.
Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в
боксы по вечерам.

Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На
самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа.
Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек
очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием
употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая.
- Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет.
Женская, бляха-муха, логика.

Смагас.

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
  так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
  А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
  на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
  Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
  на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!

Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием
крана на части.
Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю
гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и
знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит:
- Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и
  трахать и целовать?!
Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю:
- Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого
  целовать?!

Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял
работу.
С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то
проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу.
Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть
чем-нибудь.
Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней
отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям.
Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел
и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой
роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна
сволочь не откликнулась.
Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду
эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать
резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью
"Злоботрясов"?

Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было
ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я
договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки,
говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню
вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так,
тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с
длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел
прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!!
Dandelion

Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на
маленькие группы по интересам.
В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама
предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска,
прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за
обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере
Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее
муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном
обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в
интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!"
- Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом
  такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные!
По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю
британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка
напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с
вызовом говорит:
- Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать?
Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в
душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою
мысль:
- Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться?
  Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные
  люди.
На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила:
- А мы на них влияем!

Рассказал Lexus из North Shields

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал.

Alexey - no_limits

Проголосовало 801 человек(а)