Особенности национального сервиса

Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый
бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких
вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и
старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже
поняли.
Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и
под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить
красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают...
Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она
видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже
приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со
словами: "Подождете!"
PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы!
;)

Учусь на немецких курсах в Германии. Попал в единственную группу, где
нет переселенцев из Казахстана ("русских"). Зато преподавательница -
немка, учившая русский в Польше! Кроме меня в группе еще выходцы из
Вьетнама, Таиланда и Ирана (!). В перерыве иду к кофейному автомату
немного взбодриться. Как работает этот, не знаю, но надеюсь разобраться.
Тем более за мной стоит преподавательница и поможет, если что. Опускаю
деньги, нажимаю кнопку с выбранным напитком. Выскакивает пустой стакан.
Я жду, когда в него что-нибудь польется. Я-то в Германии как привык:
стакан выскакивает и в него сразу что-то льется. Да и в Москве так. Тут
немка, привлеченная моим долгим общением с чудом техники, обратила
внимание на наш поединок. Усмехнувшись, она показала, что надо делать.
Представьте себе, выскакивает пустой стакан, его надо взять, поставить
под другое отверстие, откуда насыпется порошок того, что вы заказали,
переставляем стакан под отверстие с сахаром, и только потом (!) под
отверстие с кипятком. Причем у вьетнамца и таиландца все получалось с
первого раза...

Не прощаюсь, Немецкий Философ.

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

Работаю в компании, занимающейся софтом. В туалете фирмы крайне слабый и
ненадежный замок. Может быть, если бы организация занималась другим
видом бизнеса, наиболее логичным решением персоналу показалось бы
сменить замок. Но в данном случае решение оказалось таким. На двери
туалета висит следующая инструкция (красиво напечатанная, между прочим).
"Внимание! Замок очень слабый! Во избежание недоразумений рекомендуем
придерживаться следующей последовательности действий.
1) Перед входом в туалет проверьте, не горит ли там свет. Если горит, то
считайте, что туалет занят и не дергайте ручку!
2) После выхода из туалета НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ!"

Реальный ценник:

"Шаурма по-арабски из свинины"

у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался
на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень
вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью
кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не
ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье
садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает
несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги,
погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им
мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла
восприниматься серьезно.
теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть
мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая
святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку
мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья
кость и пр. ценности.
кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на
кухню.
julia

Рассказывал мой приятель. Бывший ударник в трэш группе, "хайер, тату все
дела:)" Происходило в начале 90-тых. Клички изменены. Зеленым лучше не
читать.
Приехали на гастроли в Скандинавию. А жили у двух знакомых в доме.
Вечером вваливаем в клубе до трех, потом придавить бы неплохо. А у
хозяев кот живет. Бомбовоз-то нормальный человек (иначе как "рыжая
гнида" его не называл), а вот жена его... "Ты мой пупсичек, ты мой
сладенький..." и прочая тошнота. Надутый предложил кота схавать (с
харчем напряженно было. Дорого все, а консервы надоели), мы идею
оценили, но отвергли. Не звери все-ж, да и хозяева люди хорошие:) И все
бы ничего, но эта тварь ночью подрывалась и носилась по дому и,
соответсвенно, по нам (спали на полу в мешках). Днем, видно, дрых,
падла. Приползешь с концерта, ручки-ножки отваливаются только закемаришь
- тр-р-р-р... по стене, по спине и в коридор. Вобщем, решили мы, что
слишком много он, рухлядь, дрыхнет днем. Ну что ж... Поправимо. В один
из дней, в отсутствие хозяев, как только эта тварь пристраивалась
подремать, в нее летел ботинок Завета (46 размера), специально на это
дело делегированного. После этого, котяра некоторое время с дурным мявом
метался по дому и пытался найти уголок потише... До нового полета, с
подачи того же Завета. Вот ох..ало животное, наверное... Вечером, кот
рухнул под стол и не шевелился, не реагируя даже на колбасич, подаваемый
хозяйкой. "Что это с моим пупсеночком? Какой-то он скучный!"
"Не знаем, схавал наверное что-то...", почесывая татуированый затылок
ответствовал Завет.
Ночь прошла спокойно.

Преамбула. В детстве, гостя в Сибири у бабушки, сломал руку - навернулся
с велика. В Новокузнецке мне вправили вывих и наложили гипс, правда,
проглядев имеющийся перелом. Спустя две недели уже в Киеве гипс сняли, и
врачиха с внешностью Бормана стала предлагать мне разогнуть руку.
Пробую, фигушки - рука не гнется. Эта сволочь с настойчивостью
гестаповца пытается мне разогнуть руку принудительно - я теряю сознание.
Тут же в аут уходит сама врачиха - это моя любимая мамочка проводит хук
слева…
Короче, руку опять сложили, гипс наложили, потом сняли, а меня положили
в больничку - разрабатывать сустав. В соседней палате лежал парень,
отслуживший в славных ВДВ, который страшно гордился своим прессом.
Каждый день (по его просьбе в форме приказа :)) я испытывал мощь его
пресса ударами здоровой руки, обеих ног и т. д. В один прекрасный день к
нам в палату кладут какого-то шмокодявку лет 8 (мне-то, ого-го! - в те
времена было уже лет десять!) - десантник естественно тут как тут со
своим прессом.
Короче пристал к мальцу - ударь меня да ударь! Малыш откровенно ссыт.
Чтобы его приободрить я демонстрирую все силовые варианты: бью "голубого
берета" рукой, в прыжке с кровати ногой (при этом чуть опять не ломаю
себе руку) и, наконец, со всей дури подручным костылем. Десантник только
торжествующее улыбается, враги Советской армии в панике трепещут… До
мальца доходит, что в принципе разрешены все удары, но на успех у него
нет ни единого шанса. Он собирается со всеми своими чахлыми силами и
проявляет не банальный подход, нанося удар… по яйцам.
Сначала с грохотом падает десантник, затем от нашего смеха начинают
дрожать стекла в палате…
© Федор Олегов

Из безоблачного детства запомнилась мне такая история.
Квасная будка (еще старая с огромными емкостями внутри), жара, огромная
очередь, квас по 3 копейки…
В будке полупьяная тетя занимается явным недоливом. Когда кто-то из
очереди стал возмущаться, почему мол недоливаете? Она совершенно
спокойно заявила: Иж какой умный, тебе я долью, а остальным, что
останется? Им же не хватит…
По выходным dual-up от МТУ мне напоминает эту будку: Сначала звонишь 30
минут по всем телефонам, потом тебя впускают минут на 40, а потом
выкидывают на хрен и фиг ты туда вообще дозвонишься (такое впечатление,
что твой номер специально блокируют). Наверное так и надо. Иначе всем не
хватит.
Предлагаю для МТУ новый слоган: «МТУ Интел - Line is busy»
Юзерилло.

Проголосовало 128 человек(а)