Преамбула.
Призошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте
МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением
на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на
последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за
родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие
ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все
каникулы.
Собс-но, амбула.
На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию,
кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя
ладонью по лбу, произносит:
- Ой, мел забыла. Ну вот - дурная голова ногам покоя не дает!
Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове
ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю,
происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из
многократно пересдававших экзамен на каникулах:
- Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает!
Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось! ;-))

Случилось сегодня и на моих глазах....
Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе).
В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не
срасталось и попросили они меня помочь им..... ну не вопрос
помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля
некоторых усилий она была водружена на законное место...
Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать
на что был получен ответ: Два пива.........

Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((

Кто не верит см. здесь:
http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm

Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего
мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые
и очень практичные.
Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих
канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников
по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а
некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и
произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров
свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать
населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и
пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок,
конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа "зачем???" был
такой же резонный ответ: "а почему ты думаешь, что нам не попадется
одноногий человек, которому нужна обувь?"................ .
юнес.

Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!
Занавес.

Находчивая старушка - 2

Прочитал историю №2 за 4 декабря (из дополнительных) и вспомнил,
что в пору моей учебы в Риге (РКИИГА) данная история рассказывалась
в несколько другой форме.

Ситуация практически та же.
Автобус, женщина нелатышской национальности, девушка-латышка.
Кто-то кого-то задел (толкнул).
Реплика девушки:
- Как вы все русские оккупанты нас достали!!!
Ответ женщины:
- Скажи спасибо русским х"ям за ваши красивые рожи.
Весь автобус в экстазе -))

Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."

Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.

Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу
идти дымить ломает: холодно таки.

В перерывах между затяжками говорит:
- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам
  буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.
Я:
- И как???? Помогают?????
Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и:
- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х
годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три
нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не
загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но
надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован,
все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо
переложены ватой (чтобы не гремели).

Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое.
Работаю в одной государственной организации.
Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить.
Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению
принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению".
Думаю какое же слово использовать: принять или представить.
Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу.
Решил проверить с помощью синонимов в Word'е.
Настроение немного улучшилось. Результат:
выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть
Вот так.

Среда, вечер, новости первого канала.

"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих
нацменов типа наших якутов)
"Основной политикой победившей партии является борьба за независимость
Голландии от Дании".

У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то
все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся,
да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на
своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?"
"Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.

"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"

Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые
америкосы Эстонии не знают..

От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!

Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки -
девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней:
- Ты знаешь, что твоя только что купила?
- Нет.
- Маникюрные щипчики за 150 рублей.
- Ни х@я себе!!! Пойду разберусь...
Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла?
За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе
всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"

Во какие парни бывают!

Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе
огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши
проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись.
И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное
винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о
работе и даже не знаем у кого, где хуже.
Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на
пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то: «Дамы, собирайтесь! » Мы
сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и
давай его вопросами закидывать. В ответ лишь: «Все потом, торопитесь! »
Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только «Ленинград» на
полную врубил.
МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет -
подъезжаем к ее даче. «Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас! » «Верочка,
прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся! »
Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька
топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а
рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали!
Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло,
пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так
пугать!
А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!

… Нехватка дыхательных субстанций, необходимых для поддержания жизни…
М-да, умнО. Устал я сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в
маркет заскочить. Куплю пива и пельмешек, литр и пачку, холодильник один
хрен пустой, а дома кроме рыжего мяукающего черта никто не ждет. Не-е-е,
пивом душу не обманешь. Дураки так говорят. Пиво благородный напиток. Но
сегодня мне не до благородства. Белой, сорокаградусной куплю, паллитру…
Бля, барышня-кассирша, когда меня видит, тихонько улыбается. Интересно с
какого? О чем она думает? Да пошлаонанах… Куплю и пива, и водки, стресс
дневной сниму, футбол посмотрю. Что еще надо… Нехватка дыхательных
субстанций…Чего-то эти субстанции частенько стали от меня прятаться.
Падлы. Может к доктору? Ну, еще одну… Нехватка дыхательных субстанций… А
как хорошо было в детстве. Последнее время часто о нем вспоминаю. Хотел
стать водителем. Сто первого автобуса. Брал мамину огромную миску,
заменявшую баранку Икаруса, тепловентилятор, служивший кнопками для
открывания и закрывания дверей, садился на диван и рулил. Мысленно
представлял себе дорогу, всяческие повороты и перекрестки, объявлял
остановки…Нехватка дыхательных субстанций… Твою в кишки мать, лядский
будильник. Если б ты не был моим любимым мобильником… Господи, башка
трещит. Неужели вчера лишку хватил? Кто же это стоит опухший перед
зеркалом? Это Я! КрасавЕц! Первая мысль всегда от Бога, надо было пивом
ограничиться. Ладно, не впервой. Жрать катастрофически не хочется. От
одной мысли кишки начинают подниматься к горлу. Пару кофе и на работу…
Нехватка дыхательных субстанций… Только б не сколбасило в дороге. Выйду
пораньше, пройдусь по свежему воздуху. Отдышусь, проветрюсь, загляну в
газетный киоск и гастрон… ой, не буду. Пиво с утра, стоп, мне на работу,
да и холодно на улице. СТОП… Нехватка дыхательных субстанций… Тяжело с
утра работать чего-то. Такое впечатление, что я прилетел с другой
планеты. В голове какой-то шум и несколько шариков. Они то и дело бьются
о каркас. Чем дальше, тем чугуннее они становятся. От бляди. Я их сейчас
прогоню. Пару кофе! Таки хватил вчера лишку. Ну, бывает, не надо себя
казнить. Блин. Смотрю по сторонам и складывается такое впечатление, что
меня все окружающие обнюхивают. Они улавливают от меня легкий запах
вчерашнего перегар… ой… пива и мысленно завидуют. Да пошлионинах. Босс
как всегда. Генерация новых идей. Переливание из пустого в порожнее.
Куча задач. Срок - вчера. Понеслась. Отчеты, доклады, записки,
совещания… Пауза, пара кофе, сигарет, раскладов косынки, спаммерных
писем. Продолжаем продолжать… Обед негативно действует на мозг некоторых
коллег, приходится только удивляться их дебильности и заторможенности.
Такие выведут из себя и удава…Нехватка дыхательных субстанций… Устал я
сегодня. Достали. Приеду сейчас домой. Нет, надо в маркет заскочить.
Куплю пива и пельмешек, литр и…

Проголосовало 637 человек(а)