История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!
Dvic, Minsk

Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники.
Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка,
достала ты меня".
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом. =)

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня.
Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку
историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были
приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну
я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже
вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее
устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ
ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ:
НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в
граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так
здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в
ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает
сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;))))
вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем
сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с
правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул.
Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только?
Ведь минуты не прошло ведь...
Даже матом ругаться не стал.
Отсюда мораль: человек не таракан - ко всему привыкает...

Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем
полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета - директора и
собственно хозяина. Директор - бывший Председатель Правления тоже
крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером.
Хозяин - рубаха-парень в мятых джинсах.
Вечер. Сноб-директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком
и оставляет его мне - на компе, типа, поиграть - и удаляется к себе.
Выглядывает директор /умильно сюсякая/:
- Привет, черныш!
Ответ басом:
- Привет, сопляк!
Немая пауза.

Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
Спелчекер предложил: кипят очком!!

Новинки фирмы "Fancy Toys"

Медведь Дмитрий ламовый очень малый розовый
Баран на ремне
Собака лежачая гигант
Романтик очень малый
Шуршунчик средний
Козел Сеня средний
Коза Новогодняя
Ротвейлер стоячий очень малый

http://www.fancy-toys.com/catalogue.phtml?lang=ru

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

http://www.computerra.ru/offline/2002/475/22844/

В октябре мы с девушкой решили съездить на отпуск в Египет. Купаться,
загорать, пить халявное холодное пиво и т.д. Но ей приспичило привезти
домой красивый коралл. А так как нас предупреждали, что типа эта
территория моря по нашему заповедник, то низя ни рыбачить, ни кораллы
обрывать. Тем более, что у каждого пирса на вышке сидит вдаль смотрящий
и все видящий. Хрен знает, как он тебя по арабски обласкает. Но не стоит
забывать, что русским все пофиг.
Хочу и возьму. Хотя нет. Захотела, сейчас доставлю. Адреналин все-таки.
Дык вот, решил угодить. Плыву, рассматриваю красоты Красного моря и
приглядываю "кустик". Приглядел. Оторвал. Куда девать? Ясно дело, только
в плавки, желательно между ног. Запрятал. Поплыл обратно. Плыву и
осматриваю достопримечательности. И все бы прекрасно, как тут, вернее
там, где ноги сходятся, жутко и болезненно защипало. Пришлось поправлять
вредный "камушек". Но в маске это делать как-то неудобно. Соленая вода
в трубку попадает, ты ее глотаешь, выплевываешь и привлекаешь внимание.
Ну да ладно - поправил. Гребу дальше. Как только ноги стали ощущать дно,
я принял вертикальное положение, снял маску и стал кивками и знаками
показывать своей девчушке, чтобы она поскорей заняла свое место рядом со
мной и как хочет, так и выносит коралл из моря. Пока она добиралась,
прошло три года. А в это время чуть ниже пупка опять очень защипало.
Пришлось снова этот булыжник поправлять. А он еще и в волосяном покрове
путается. Наконец моя пассия добралась. Повернувшись спиной к зоркому,
"достал из широких штанин" проклятый коралл. Пряча в маске и бочком,
бочком мы прошлепали мимо стража моря, и добрались до лежака. Пока я
поласкал горлышко холодным пивом и параллельно рассказывал подруге, как
мне было плохо и больно в месте, где собраны причиндалы для продолжения
рода, пассия рассматривала добычу. Потом у нее случился приступ. Она
начала содрогаться, припадая головой к своим коленям. На глазах
выступили слезы, а руки сжимали животик. Иногда пальчики указывали на
коралл. Такого я никогда с ней не наблюдал. Такого СМЕХА я не слышал.
Со словами "ничего смешного тут нет, и не будет у меня потомства" я
мельком поглядывал на коралл. Какое-то движение на нем. Посмотрел
поближе. УБЬЮ ГАДЫ. Целых три краба, размахивая клешнями, выползали из
отростков коралла. Маленькие, размером с двух или пяти рублевую монету.
Вот кто кусал, щипал и рвал мне яйца. Приступы, они заразительные.
Полпляжа побежали за доктором для двоих русских.

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
  бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
  приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..

Только что услышал от аниматоров моей студии историю:

Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете,
изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася
Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в
"скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была
показана даже у нас.

Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться
допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца,
Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.

В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.

Вася сел за столик и потребовал бокал пива.

Ему принесли бокал пива.

Большой бокал пива.

Большой чешский бокал чешского пива.

Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче
тянул литров на пятнадцать.

Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.

На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:

- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??

Взялся обеими руками за бокал.

И начал пить все пятнадцать литров.

Проголосовало 554 человек(а)