Какой вы представляете человеческую тупость? Есть обычное, наше,
российское легкое недопонимание вещей, но нам это простительно,
поскольку нам некому объяснить, что к чему. Есть тупость, скажем, в
мультяшках про масяню, но она конечна по определению - кончатся
мультики, кончится и тупость. Все, что когда-то было сказано, сделано,
сотворено россиянами, не так уж и глупо. А вот тупость американцев уже
давно стремится к бесконечности, и только можно догадываться, какой
американец перегонит другого янки по количеству тупости.

ЗЛОСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ

История эта произошла с одним еврейчиком (моим бывшим начальником),
живущим вообще-то в России, но регулярно выезжающим в Соединенные Штаты.
Он, как и все еврейчики, уезжающие из России, делал там свой бизнес. Но
в американском бизнесе, к сожалению, есть много минусов, один из которых
- огромные налоги. Ну где наша не пропадала, и наш бывший начальник,
почесав бороденку, решил часть своих доходов скрыть. С данного момента
истины все налоговые декларации, посылаемые в налоговую полицию США,
содержали в графе доходов сумму всего $1500 в месяц. Надо сказать, что
полторы штуки баксов - это достаточно низкий уровень в США (там за
нормальную квартиру, если не ошибаюсь, надо отдавать в месяц около
$1200). Шли месяцы, бизнес крепчал, но вот наступил день, когда со
стуком крышки гроба маленький конверт из государственного учреждения
упал на дно почтового ящика.
"Наступил час расплаты" - вот первая мысль, метнувшаяся в мозгу у
несчастного человечка. Дрожащими руками о вскрыл таинственное посление.
Пот ручьем скатывался у него со лба. Ребра уже начинали чувствовать
удары полицейский дубинок...
В конварте лежала стопка купюр общего достоинства 1000 долларов и
маленькая сопроводительная записка.
Вот тут-то и начинается момент непроходимой американской тупости!
В записке было сказано, что американское государство СОЖАЛЕЕТ, что семья
вышеуказанного гражданина имеет такой маленький доход, а посему дает ему
безвозмездно вышеуказанную сумму на развитие своего бизнеса!
Н-да, нет, люди, все-таки в России народ лучше...

Вот прямо только что, на рабочем месте.

Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и
непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:

- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы
  всякие сдавать?

(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на
днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она,
как добрая душа...)

- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?

- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось,
  подумала, вдруг тебе пригодятся.

И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие
именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно
засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?

Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное
отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака
или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками

Историю рассказала подруга.
Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в
разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто
тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят - громко
пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели,
извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями,
тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво
делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе
приспичило - выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые
глаза и заявляет в ответ: « Пукать - это естественный процесс вывода
газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это
и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в
воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не
учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает:
« Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя
и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » -
и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже
объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А
УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие
еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене
всех детей на полчаса выгоняют на улицу - вне зависимости от погоды.
Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!

P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а
пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же
ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А
что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха -
«ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »

Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел -
рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.

В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом
месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.

И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины
снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не
задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и
задвинул. От души.
С хлопком.
А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов...
Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки,
травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.

После прочтения истории про шапки.
Моя мамочка работает допоздна. И обычно возвращаясь домой идет самым
коротким путем, т. е. через пустырь. Освещения там, понятное дело, нет.
Итак, ночь, мама усталая бредет через пустырь, и вдруг сзади слышит
шаги. Тяжелые, явно мужские. Она ускоряет шаг, Мужик сзади тоже. Она
переходит на бег, мужик не отстает, и даже догоняет. После преодоления
около 100 метров бодрой рысью, мама понимает, что бежать больше не
может, и будь что будет. Она останавливается, резко оборачивается, так
сказать, чтобы посмотреть в лицо опастности. И видит мужика, явно
кавказской национальности. Мысленно она уже приготовилась к самому
худшему, и даже начала судорожно расстегивать серьги. Вдруг до нее
доходит, что ей этот мужик говорит.
- Женщина вы в том доме живете?-показывает на стоящую вдалке башню.
Мама мычит с стаскивает кольца.
- Ой, как хорошо, я тоже, давайте вместе пойдем, а то тут темно и
  страшно...
Когда мама нам это пересказывала, она уже рыдала от смеха, а в тот
момент просто находясь с состоянии глубокого шока взяла мужика за руку и
повела в сторону дома.

Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :)
Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и
умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в
циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей
подруге) 3 годика.
Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким
трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень
внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола,
предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно
было смешно, хоть и поздно....

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

Взято с www.metallica.ru

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать
коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести
"незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не
стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются,
значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на
четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то
открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В
общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у
всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном
шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на
тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались
ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину
за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине
90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как
сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит,
есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем,
когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут
как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало -
пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную
с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки,
но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то
кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в
аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось
заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший
магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди
кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито
согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих
ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней
кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных
проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом
уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков.
Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и
печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями.
Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить,
да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати
в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего
около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из
рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр
был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая
находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит
негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это
щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени
мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не
слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже
обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо
предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу
перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко
кувшина...

Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению
к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в
сторону глаза.
Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки
(на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для
отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на
кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили....
Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не
нужны - дай только вволю поприкалываться!

Это мой любимый прикол. Если не все так любят мультфильмы, как я, то
может вы его и не знаете.
Мультфильм "Голубой щенок".
Песня Голубого щенка.

1. Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой...
Ах, зачем я голубой.

Припев (исполняется остальными собаками):
Голубой! Голубой! Не хотим играть с тобой!
(дополнительные выкрики на ту же тему).

2. Отыскать хочу я друга,
Но одно пока лишь ругань
Слышу всюду за собой.
Ах, зачем я голубой!

Припев.

Но не волнуйтесь, в конце мультфильма голубой щенок находит друга -
молодого красивого моряка. И тогда он поет третий куплет.

3. Что еще для счастья надо?
Чтобы друг был верный рядом.
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!

Проголосовало 88 человек(а)