Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже
соседи закуривали.

В ходе любых преобразований, любые преобразования затрагиваются чьи-то
интересы. (Выступление Президента Российской Федерации В. В. Путина в
Пекинском университете, КНР, Пекин, 03 декабря 2002 года)

Новый Pepsi blue-ощути вкус медного купороса

Новый русский (НР) читает сынишке (С) сказку на ночь:
(НР) - Жил-был типа казак и была у него сабля
(С) - что бля?
(НР) - сабля.
(C) - что бля?
(НР) - СПИ БЛЯ! ЧМО БЛЯ!

kraps

Вычислено точное отставание России от США, составляющее 34 года.
- их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние...

P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы...

Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать
может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие
такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечка.
Зек садатся за пьяно, играет проигрыш и поет:
- Мы е. ли медвЕдя!
Дети хором:
- Бля буду, буду бля.

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой. Балу показывает лапой
на гроздь бананов на пальме и говорит:
- Видишь, Багира, эти бананы? Я их достать не могу.
Багира приоткрывает глаз, смотрит на бананы и отвечает:
- Да, Балу, не можешь.
- И ты, Багира, их достать не можешь.
- Да, Балу, и я не могу.
- И даже Шер-Хан не смог бы их достать.
- Ты прав, Балу, и Шер-Хан точно бы не смог.
- А вот Маугли мог бы их достать.
- Да уж, Балу. Маугли кого хочешь сможет достать.

Скоро на экраны выйдет вторая серия "Властелина колец" - "Twin Towers"

На остановке стоят Интеллигент (И) и Пионер (П). Интеллигент :
(И) - Аапчхи-и-и!!!
(П) - Будьте здоровы !
(И) - Спасибо .
(П) - Пож-жалуйста!!!
(И) - Ну что Вы...
(П) - Не стОит...
(И) - Не умничай !
(П) - Да пош-шел ты!!!

be(LEO)

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван
Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

- Я первый мужчина, которого ты любишь?
- Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

Мужик(М) приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня яйцо опухло !
Врачу(В) :
- Ну, показывайте .
М :
- Не, не покажу, вы смеяться будете !
В :
- Да нет, не буду, я же врач все таки .
М :
- Нет, будете...
В :
- Нет, не буду...
Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает
истерически ржать.
М :
- А опухшее я вам не покажу !

После хорошего ланьета у мужика заклиняло язык и застрял волос между
зубами. Приходит он к врачу и жалуется. Врач спрашивает: "Вы делали жене
ланьет?" "А откуда вы узнали, доктор?", - спрашивает мужик. "Так у вас
весь подбородок в говне!"

На банке со свиной тишонкой нарисована свинья, на говяжей - корова, из
чего сделано "детское питание" если там нарисован ребенок?

Канун Нового Года. Заяц(З) в лесу рубит ель... Вдруг из кустов вылазит
Медведь(М) и говорит :
- Заяц, ты че ох%ел что ли, ель рубишь ?
З :
- Так, Мишенька, Новый Год же скоро !
М :
- Тогда ладно, руби себе березу .
З :
- А на х%й мне береза ?
М :
- Руби березу, я тебе сказал. А то щас пиZды получишь...
З :
- Мишенька, а можно сосну ?
М сжалившись :
- Ладно, сосни, а потом руби березу !

- Ваш кофе, сэр!
- На х$й... ААААААА!!!!

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает :
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке,
  а у тебя вся жопа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал ?
- Да ты че, нет конечно !
- Слушай, поехали со мной в поход, а ?

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пинопласт ... :)
_______________________________

По стене ползет верблюд,
Все коленки ободрал,
Ну и пусть себе ползет,
Муха тоже вертолет ...
_______________________________

 Наступила осень ,
 Отцвели цветы,
 Мне никто не нужен кроме Ты !

іжик плакал и кололся, но все равно продолжал жрать кактус... :)

Пошли три мужика на охоту. Само собой водочки взяли, закуски. Но охота
не идет. Решили выпить.
1(первый):-плохая сегодня охота, вот я в прошлый раз ходил. Иду вижу
лось на меня здоровый бежит, ну я ружье поднял и с одного выстрела
завалил.
2(второй):-ну за это стоит выпить.
Выпили.
1:-я гляжу лось здоровый не унесу, отрезал ногу, на плечо, и дальше
пошел. Иду а на меня кабан несется, ну я его с одного выстрела и
завалил.
3:-ну за это надо выпить.
Выпили.
1:-у кабана тоже ногу отрезал, на плечо, дальше иду.
2,3:-давай выпьем.
Выпили.
2: Ну а что дальше-то.
1: А где я остановился?
3: На одном плече ляжка, на другом ляжка...
1: А-а-а ну тут я ее и начал еб#ть.

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
  могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет
  и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
  Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
  подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
  лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
  pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
  станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все
  мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

ШАУЛЬ

Сидят в камере сифилитик и наркоман.
Сифилитик взял оторвал себе ухо и выкинул его через решетку на улицу...
Проходит какое-то время, другое ухо выкидывает...
Потом история повторяется и сифилитик выковыривает глаз, и тоже его
выбрасывает...
Наркоман говорит :
- А-а-а-а, съе%ываешь по-тихоньку... ?

Международный конкурс по...
На сцене стоит стол, а на столе яблоко. Выходит американка, разбегается
и прыгает прямо на стол. Яблоко в пи%де, американка в обмороке, публика
в восторге !
На сцене стоит стол, а на столе арбуз. Выходит француженка, разбегается
и прыгает на стол. Арбуз в пи%де, француженка в обмороке, публика в
восторге !
На сцене стоит стол, а на столе вишенка! Выходит русская Маша Распутина,
разбегается и прыгает на стол. Вишенка в зубах, публика в обмороке, Маша
в восторге! :)

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина,
девочка :
- Дяденька, а сколько времени ?
- А волшебное слово ?
- А в глаз лопаточкой ?

Приходит муж домой и говорит жене :
- Ну, жена, готовься, сейчас я тебя в ухо е%ать буду !
Жена испугано :
- Ты че, я же оглохну !
- Ну вчера же не ослепла! :)

Немного о здоровье.
Правильный обмен веществ: 1 грамм кокса на 5 таблеток
Неправильный обмен веществ: пропорция нарушена.

Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в
голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот.
Кончив он говорит: "Ну вот... А дома мы не можем, дома мы рыгаем..."

Сотовый телефон "Алкатель"- снабжен фляжкой!

рекламой навеяло.

Надпись на вибраторе в секс-шопе - "Lady`s Speed STICK".

ATAMAH

По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом...
Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-)))

Едут в поезде китаец, американец, турок и немец.
Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и
выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!".
Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в
окно пачку баксов.
Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".

встречаются два моряка:
- я в австралии был и с одного выстрела кенгуру убил!!!
- а я в антарктиде был и с первого выстрела уложил медведя!!!
- слушай да это все фигня, ты про мертвое море слышал ?
- конечно!!!
- так это я его так!!!

Вовочка с отцом кушают суп из одной тарелки. Заходит Мария Ивановна и
говорит: Ваш вова всех учителей посылает матом. Отец вытирает ложку и
бьет вову по лбу. Вова: Ну че выебнулся перед училкой теперь суп хреном
кушать будешь.

-Знаешь как отличить левую руку от правой?
- Ну?
- Да ладно!..

Клиента с какой сторы не облизывай - всюду у него - ж.па, а у Банка
наоборот - с любой стороны х.й

Аднажды в лису.. .
медвежонак запалзая в сваю берлогу:
- - КТО НЮХАЛ ИЗ МаИГО ПАКЕТИКА КЛЕЯ?? Ииии.. И вынюхал весь пакетик!
  :-( Ааааа!!!

МамА Мендвежонака влезая в ихнею берлогу:
- - КТО ВЗЯЛ ИЗ МОЕГО МЕШОЧеКА ТРАВЫ?? Ииииии Иии.. И выкурил 2-3 кг
  вершкофф махры!.. :-() Ооо! АААааа! :(

ПапА Мендвежонака вламываяся в бирлогу:
- - КАКАЯ СУКА ЛАКАЛА ИЗ МАЕЙ БаааЛЬшой МИСАЧКИ!!?? Ииииииии...
  ИИИИИИИИ.. И вылакала 7 ЛИТРоФ ВАДЯРЫ?? Ууууууу Рыыыыыыы >:-( )!!!!


Маленькая Маша из под кроватки мендвежонка, икая:
- - Вы чч.. чо суки.. ва.. ва. вААлки!! Мало того что ра.. ра..
  разбудили! И.. ий ичсо выебываетесь!!!!!???

Тут и сказачки полный Канец! :)

О чем думаю женщины глядя в потолок.
Проститутка: Заплатит, не заплатит.
Любовница: Придет, не придет.
Жена: Побелит, не побелит!

Учительница в детском саду просит ребят составить фразу, заканчивающаяся
словами "Потому что мама у меня одна!"
Анечка: Я любля свою маму, потомучто мама у меня одна.
Петенька: Я помогаю маме мыть посуду, потому что мама у меня одна.
Вовочка: Вот я куплю бутылку пива, приду домой. Мама попросит у меня
бутылку пива, а я ее: "Нет, не дам. Потому что, мама, у меня ОДНА"!!!
;)

Поженились Ванька с Манькой на селе. И вот первая брачная ночь. Бабка с
дедом на печи, а молодожены на подолице.
Жених предлогает давай ты сверху я снизу... А деда все подслушивает.
А давай говорит ты снизу а я с верху...
А давай курдыбарахтом... Ну тут деду интересно стало как это
курдыбарахтом. Ну и он нагинается с печи ниже ниже и вдруг не
удерживается и падает на пол задевая всякие кастрюли миски и т. д.
А дочка спрашивает что случилось папа?!
А он ей: Что что... Еб@ться надо по нормальному...

Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит:
"Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед
подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???.
Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а
я все сосу, да сосу.

-Как будет "окрошка" по английски?
- O baby !

Scull

Колобок повесился.

Виталий

Вышел серый волк на поляну и увидел Красную Шапочку стоящую на
четвереньках. Он тихо подкрался сзади и всадил ей. Красная Шапочка
удивилась. Удивился и волк. Но больше всех удивился человек невидимка.

Сурен Манвелян.

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ

На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь
отвалится".
На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е".
Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за
пальцами".
Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам
заблудился!"
На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а
пепельница".
Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено".
На девятке: "Не гуди. Я с бодуна".
На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно".
На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел...
Выхватил из за плеча двустволку, прицелился, а тот ему шепотом:
- Тссс... тихо!
Мужик, обалдев, весла в руки и ходу... Опять тетерев в камышах и опять
тоже самое...
И вот третий сидит в камышах.. мужик прямо к лобешнику тетерева ружье
приставил, а тот ему:
- Тссс... тихо... карась!
Мужик:
- Что? Клюет?
- Нет... отсасывает!

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья.
Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили
всю науку, а он нелетит.
Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы
дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт."
Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы
дырок насверлите."
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем
секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой
жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."

Гуляет девочка(возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то
ей взгрустнулось, а на встречу Макака: - Привет девочка! Что такая
грустная? - Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже
ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к
лобку и волосы прирастают. Стех пор у девочек в этом возрасте волосы на
лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу
ей Аист: - Привет девочка, что-то ты невеселая. -- Да, понимаешь, все
мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает
нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы,
а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и
рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: Девочка! Что нос
повесила, в чем твое горе? - Понимешь, рыбка, я уже не девственица и
волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала. Рыбка
ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает
оргазм, вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли
рыба пиздой.

Клава купила французский пояс. Приходит муж Вася домой -она говорит:
Вась-я пояс купила, поднимает юбку-Вася брык и упал. Клава бегает, водой
его и т. д.-пульса нет. Она бежит к соседям-скорую вызвать, звонит-ей
открывает Петя, она ему рассказывает что случилось, он говорит-покажи.
Она юбку поднимает-Петя брык и тоже "с копыт". Клава в шоке бегает, ищет
телефон, выходит Иван Сергеевич -Петин отец, она ему все рассказывает,
мол купила пояс -Вася в коме, Петя тоже. Он ей-покажи.
она юбку поднимает, тот за сердце и тоже"с копыт". Клава мечется. вэтот
момент из ванной выходит Дуся-Петина жена. Видит два тела и Клаву,
спрашивает -та ей про пояс и т. д. Дуся говорит-покажи, Клава юбку
поднимает, Дуся в холодном поту хватается за голову и говорит: Дура,
застежки-то надо к чулкам пристегивать. ыыы

Лучший способ от любви, бег в противогазе,
Пробежал кружок другой, и уже в экстазе.

Газета юмора www.odinraz.net

Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
—	Батюшка, согрешила я!
—	В чем грех твой, дочь моя?
—	Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
-	Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что
  снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
—	Батюшка, опять согрешила я, старая!
—	В чем грех твой, дочь моя?
—	Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
—	Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две
свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой. Прошло еще какое-то время, и
опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
—	Батюшка, согрешила я!
—	В чем же опять грех твой, дочь моя?
—	Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
—	Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
—	Ну что опять у тебя случилось?
—	Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
—	Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца
Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит
молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе
ногти.
—	Ну что там у тебя, старая, случилось?
—	Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он
снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
—	Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
—	Да Пафнутьич у -нас в деревне есть, черт старый — отсосать меня у него
заставил.
-	Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
—	Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый
рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал —
пять рублей, а тут такое — и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
—	Да хули там у вас в деревне в минетах понимают?!

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
  так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
  поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
  сомкнул!

В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как-то
Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было
отнекиваться, но рулон все же дал.
Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку.
- Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет:
  поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать, - подумал
  Штирлиц.
sultan

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, - Мюллерр сидел за столом и грыз
  семечки.
- Грызть будете? - Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица.
Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен -
что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца.
"Только в России лузгают семечки прямо на пол" - прокомментировал голос
за кадром.
sultan

Поехали два друга в путешествие гуляли три дня вместе, а потом один
говорит:
- Давай сегодня ты пойдешь в одно место, а я в другое вечером встретимся
  и расскажем друг-другу где били и так больше успеем посмотреть.
Так и сделали.
Один пошел в лес в поле и вечером пришел ирасказывает:
- Гулял я в лесу собирал ягоди видел разных птиц хорошо погулял, а ты
  где бил?
- Знаешь-отвечает второй-Я вышел из города и пошел вдоль железной
  дороги. Прошел я километр выю на релсах привязаная девушка, ну я ее
  развезал, раздел и мы с ней занялись сексом.... Ну что мы с ней только
  неделали и так и сяк. А чем я только жалею что не было орального секса.
- А почему ты этого не сделал. Она штоли отказалась?
- Да нет я просто голову не мог найти.

vasya.

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка покорно начинает делать мужику миньет. Тот снимает маску,
наклоняется к девушке: "Ну вот... А дома мы не мооожем, дома мы
рыгааааем..." 

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой
продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы
  можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В
  нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и
  модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню
  и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Хахаха... http://www.xyan.ru ;)

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало
  кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Хахаха... http://www.xyan.ru ;)

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..."
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
"А крышку поднять или нет?"

Хахаха... http://www.xyan.ru ;)

В женской консультации один гинеколог(1) прибегает к другому (2):
1: Прикинь ко мне баба пришла, у нее пизда - как дыня!!!
2: Да ладно, ты гонишь, такого не бывает!
1: Ну пойдем посмотрим, если не веришь!
Они резко срываются и бегут в кабинет первого гинеколога. Там на
гинекологическом кресле сидит баба с абсолютно нормальной женской
промежностью.
2: Ну и чо ты говорил, где ты тут дыню увидел, пизда - как пизда -
нормальная бабья.
1: А ты лизни!!!

More

У Армянского Радио спрашивают:
- А какие у Йети эти?
- ... no comment.

Посититель приходит в ресторан и заказывает суп с фрикадельками, в одной
из фрикаделек он обнаруживает волос непонятного происхождения
(волнистый весь такой), он подзывает официанта П. "Это что такое?"
О. "Просто волос, выкиньте и забудьте..."
П. "Я пришел в солидный ресторан, а мне... вызовите шеф-повара"
О. "Понимаете шеф-повар, является владельцем нашего ресторана, и я
немогу отвлекать его от работы"
П. "Да мне плевать..."
О. "Хорошо, я раскажу вам все как есть, а вы не будете поднимать шум"
П. "Я вас слушаю."
О. "Понимаете, наш шеф-повар, однорукий и ему приходиться катать
фрикадельки у себя на груди..."
П. "ЧТО?..."
О. "Это еще что, Вы еще не видели как он перец фарширует..."

Прислал MOGO

-- Слушай Сень, ты слышал, чо мой петух давече твоему ненасытному в ухо
  пел?
- - Не-е... А чо?
- - "Зачем топтать мою любовь?", блядь...

Под Харьковым вечереет. Ганна (украинка) и Владимир (русский) сидят
вечером на завалинке. С истомой на лице Ганна смачно выпускает газы...
- - ТП-П-Р-Р-Р!!!
Владимир неодобрительно таращит глаза:
- - Ты что, Анна? Совсем с ума сошла?
- - Дык тыж сам милы говорыл мяне: "Да тут вообще милая дышать то и
  нечем!"

В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в
вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к
перекошенному парню:
- - Привет Вадик!
Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть:
- - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!

Психушка. Урок математики... :) Марья Ивановна задает вопрос классу:
- Дети посчитайте, пожалуйста, сколько будет 2 Х 2?!
Тянет руку Максимка. Марья Ивановна дает ему слово.
- 5500!!!
- Нет, Максимочка не правельно, сядь и посчитай еще раз.
Тянет руку Алешка...
- Вторник!!!
У М. И. просто не слов...
Тянет руку Вовочка.
- Четыре!!!
- Молодец Вовочка, а теперь объясни классу как ты посчитал!
- А чего тут считать 5500 минус вторник!!!

Проголосовало 52 человек(а)