Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можете оставить...

-Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!
jonas

-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на
  барабане играет.
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
jonas

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней
  тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так
  плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!
jonas

Абитуриент приходит домой с первого экзамина. Родители:
- Ну как?
- Да вроде ничего, только экзаминатор попался какой-то набожный. Когда я
  отвечал, он поднимал глаза к потолку и повторял:"Боже мой, Боже мой!"
jonas

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
  раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
  просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
  воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

-У вас больны оба зуба. Придется их удолить.
- Доктор, сколько это будет стоить?
- 100$
- 100$ за две минуты работы!!!???
- Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно...
jonas

Парень с девушкой в постели.
Внезапно домой возвращаются родители парня. Немая сцена.
Мысли четверых: Парень: Блин, говорил, ведь, давай в другой раз...
Девушка: Ну все, теперь он точно на мне женится.
Отец парня: Пацан большой уже, пора мопед покупать.
Мать парня: Ну как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
- Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки
- Сосать!!!
Она отсасывает.
- Ну вот, прямо как дома.

Буневопоританин-отъебис.

Известно что число одаренных людей в популяции, тех у кого IQ выше 125,
всего 4%. В России это примерно 6 миллионов.
Недавно министр сообщил что за 10 лет из России уехало 7 миллионов
человек. Вопрос: сколько талантливых людей осталось в России? 0- ответ
неправильный. Потому что богата еще Россия на талантливых воров и
мошейников!

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает
будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И
тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!

Извалялся слоненок в муке, смотрит в зеркало:"Нихуя себе пельмень"

Приходит в класс новичок(Н). Учитель (У) Спрашивает:
(У) Как тебя зовут?
(Н) Пися Камушкин!
(У) А когда вырастешь?
(Н) Хуй Булдыжников!

Как много девушек хороших, как много ласковых имен... А мне досталась с
гнусной рожей и с гадким именем Артем!

Хуанитки тут :)

- Агент Малдер, ФБР!
- Агент Скалли, проездной!

Хуанитки тут :)

- Почему Стиви Вандер не умеет читать?
- Потому что он негр...
- Почему Стиви Вандер все время улыбается?
- Он не знает, что он негр...

Хуанитки тут :)

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.

При подготовке к запуску в Корее первого космического корабля были
отобраны две собачки - одна поменьше, другая побольше. В конкурсе на
лучшие для них клички безоговорочно победили Снэкки и Ланчи.

Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел
после себя оставить красивую вдову.
А. Даутов

Долгие годы некоего Шуршалина мучает вопрос: что же мешает плохим
танцовщицам?
А. Даутов

Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с
дерева.
А. Даутов

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У, еще! Еще разок! Что же ты
  остановился?
- Устал.
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО
  хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот. А у нас нет. Поэтому стираю я, а выжимать белье, уж извини,
  твоя работа...
В. Грызенков

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо
  - вовремя остановился.

Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль
останавливается.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа!

Трудовая династия тунеядцев

Однажды в детстве режиссера Станиславского здорово разыграли на 1 апреля
и с тех пор он очень часто повторял: "Не верю!"

Разговаривают два мужика:
- В молодости у меня был член 38 см!
- А сейчас?
- незнаю, линеечка потерялась.

Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень
трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у
меня всегда стоит комок в горле.

встречаются жираф с бегемотом. жираф говорит бегемоту, тебе водку пить
вообще не в каиф, выпил и ничего не почувствовал, а вот я опрокинул 100
грамм и пока они до желудка дойдут такое удовольствие получаю. Бегемот
отвечает жирафу-а если блевать придется! А. Д.

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Пассажиры едут, а он
им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно,
  пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А
  проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Банк. Все занимаются своими делами.... Вдруг залетает грабитель в маске
с автоматом.
- Всем лежать!!!
Все легли.
Подходит к кассирше.
- А тебе сосать!!!
Она сосет.
Когда все заканчивается, грабитель снимает маску:
- А дома-то мы не можем, а дома-то нас тошнит!!!

Ваххабит в своей жизни должен сделать три вещи. Срубить дерево. Взорвать
дом. Убить сына.

Почему на переговоры с террористами пошел Кобзон, а не Киркоров?
- Потому, что говорить пришлось бы под фонограмму.

Предлагаю обменять всех заложников на депутатов Госдумы... и немедленно
начинать штурм ДК. Никаких переговоров с террористами!!!

("Дуэль" - для тех, кто любит думать! www.duel.ru)

Беседуют две пятилетние девочки в песочнице: первая: -А у моего папы
"БОЛЬШОЙ", вторая: -А у моего "МАЛЕНЬКИЙ", но все равно больно.

Парень с девушкой в постели ночью. Он ласкает ее грудь губами.
Он: Слушай, а ты случайно грудью некормишь?
Она: Да нет, это наверно фрункулы...

Тихие университетские коридорчики, легкий полумрак... Стоят два
почтенных профессора и неторопливо ведут беседу... Вдруг откуда-то
вылетает запыхавшийся студент, толкает одного, второго и
останавливается, увидев что не совсем красиво поступил-) Вот ему один из
профессоров и отвечает - Послушайте, молодой человек, ну как можно! Мы с
Михаилом Семеновичем ведем научный диспут, обсуждаем важные научные
проблемы, а вы вдруг толкаете меня, сбиваете с мысли, я ТЕРЯЮ
НИТЬ разговора, ну нельзя же так!!! Студент дико изиняется и бежит
дальше. Один профессор поворачивается к другому, берет его под локоток и
продолжает: Так вот значит, Михал Семеныч, беру я ее этак за попочку...

Доведем хорошую идею до конца:
- Бабушка, я опять дрочил во сне...
- Дрочишь, значит растешь.
- А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда
  я вырасту, я подрочу по-настоящему!
- Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день.
- Хоть сто раз в день!

Закончил парень духовную семинарию, ну надо значит первую проповедь
читать, а он волнуется.
Ему батюшка и говорит: Пойди за алтарем остоканся и все как по маслу
пройдет. Ну он пошел, первый стакан, второй, третий.... Утром встает
башка квадратная... Батюшку спрашивает как отчитал-то? Батюшка ему
отвечает: в принципе нормально, но есть некоторые недочеты. Во-первых к
алтарю надо выходить на двух ногах, а не на четвереньках. Во-вторых рясу
в трусы не заправляют. В-тртьих кадилом надо махать перед грудью, а не
над головой. В-четвертых надо говорить не "Пиздец вам грешники", а
"Господь все простит". И в-пятых в конце проповеди надо говорить
"Аминь", а не "YO".

Навеяно рекламой:
- Здравствуй Мозг!
- Здравствуй ПИТ!

Захотел мужик(М) купить самый крутой и охуенный кошелек. Приходит в
крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и
говорит:
(П)-Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М)-Они же одинаковые,???
(П)-Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа
взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М)-Ну и на фига мне это????
(П)-А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

chuchundra

Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они
очень любили ходить в лес слушать кукушку.
- Очень вежливая птица! - говоpил Уэф.
- Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!

- Слыхал? Вася выпил равильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову! Хочу затащить тебя в постель!
Хочу, чтобы тебе было жарко! Хочу, чтобы ты потела! Хочу, чтобы ты
стонала целую неделю!
С нетерпением жду встречи с тобой ТВОЙ ГРИПП!

Утро. Сеновал. Молодой человек просыпаясь и потягиваясь смотрит на
ласковое солнышко.
- "Ох! Хорошо-то как, Маня...!"
- "Я не Маня, я Сережа"
- "...? Да? Ну все равно хорошо!"

На www.mult.ru новый проект:
"Вованя - земляк Масяни".

-= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =-

Виталий и Владимир Кличко объявили о своем намерении снять продолжение
сериала "Брат".

девушки а у вас груди есть есть а че ж вы их не носите

Читает лектор лекцию в зоотехническом институте:
- Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати
  совокуплений...
Женский голос с первых рядов:
- Сколько-сколько?
Лектор:
- До двенадцати.
Женский голос с первых рядов:
- Повторите это погромче для последних рядов!
Лектор:
- До двенадцати!
Мужской голос с последних рядов:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- С двенадцатью.
Мужской голос с последних рядов:
- Повторите это погромче для первых рядов!

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и
дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("

- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала
  проверим здоровье корней!!!

Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота.
Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему
такое глупое название у шоколада.
А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в
Швейцарию на поиски лучшего шоколада.

Свежий анекдот:

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
"Ну вот... а дома мы не мооожем. А дома мы рыгааааем..."

Приходит мужик к женщине-проктологу:
- Доктор, у меня что-то в заднице колит.
- Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!!
- А это вам доктор!

-Папа, а проститутки есть?
- Да, сынок, это фантастика!

Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку...
	- спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет,
	- не-не-небуду, пусть папа
	кукольный театр покажет,
	не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК..
Мама-медведь говорит Папе-медведю,
	- Ну, михалПотапыч, уваж сынишку!
михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы
одевает два человеческих черепа, начинает...
	- ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу,
	 да и вдруг, медведи...
	- да, ладно, какие тут нах@й, медведи...

Не плюй на тротуар - лизать его будешь

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

=VM=

Внимание!!!
У эстонцев появилось новое развличение.
Они по выходным ходят в зоопарк и смотрят как там резвятся лемуры

Встречаются два студента, во время сессии.
- Ну че как дела?
- Да дербмо полное!!!!!
- Че так???
- Да вот, вчера экзамен ходил сдавать.....
- И как ?
- Ну значит подсаживаюсь я к преподу... а она как заорет УБИРАЙТЕСЬ
  ОТСЮДА!!!!!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!!

Когда меня зачислили в Университет Патрисы Лумумбы, мой папа так
обрадовался, что свалился с пальмы и сломал хвост.

Нескафе - кофе, тщательно отобранный у негров.
тейдлик

-"Сегодня столько работы было - голову поднять некогда!" - жаловался
  усталый палач.

Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко,
один банан.
Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так
задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так/
- Вы ОЧЕНЬ страшная!!!!!!!

Международная Комиссия ООН уехала из Ирака, предоставив подробный отчет
обо всеч местах Хусейна.

Варианты анекдота про банк:

1. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка берет в рот. Ее тошнит. Грабитель снимает маску и жалуется
остальным: "А ведь дома может! И практически не рыгает - уж поверьте
моему опыту!".

2. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"CОСАТЬ!!!".
Все подбегают и по очереди сосут.
Грабитель снимает маску и говорит девушке-кассиру: "А мы, значит, так не
можем?! А мы, видите-ли, рыгаем!"

3. В дом врывается девушка-кассир с автоматом и в черной маске, дает
очередь в потолок и орет на весь дом:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Муж валится на пол.
Тут входят все. Девушка всем: "Вы только посмотрите на него! Теперь вы
понимаете, почему дома, когда мы сосем, мы тошним и рыгаем?!"

- Алло, это "общество защиты животных"?
- Да, кто тебя обидел, козел!!

Из воспоминай системного администратора.
"Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..."

Звонок на телефон:
"Але, это номер 444-44-44"
"Да..."
"Вызовите мне скорую, у меня палец в диске застрял..."

жил был ежик так ему не надо

Полетела в космос группа космонавтов - мужчин. Летают месяц, два, три...
И вот одному из них приспичило с женщиной пообщаться - сил нету терпеть,
настоящее ЧП на борту. Решили на землю запрос сделать - срочно нужна
женщина! А с земли - "отказ", невозможно это. А мужик совсем с ума сошел
- пришлите женщину, а то корабль разверну. И вот прилетает для него
специально с земли посылочка. А в ней тубик такой, как зубная паста, с
надписью "Жидкая женщина" и инструкция:
1. Выдавить из тюбика немного "Жидкой женщины"
2. Нанести на половой член
3. Втирать до полного удовлетворения......
Дыма

В республике Ботсвана решили создать еще 4 банановые плантации. 90%
россиян заявили что им пофигу.

Новый Мега-Алл-Тампакс! Хоть обоссысь...

Двое наркоманов сидят у помойки, один другому
- смотри кошка полетела
- угу
- смотри прокладка с крылышками пытается взлететь
- угу
- смотри, не взлетает
- естественно, ведь она ранена

(с) MAG

Врывается в банк грабитель в черной маске, наставляет автомат на кассира
и орет: ебать! меня! в жопу! быстро!

Тот быстро скидывает штаны, и выполняет требуемое. Бандит снимает маску
и говорит: ну что, муженек, а дома у тебя типа не стоит, да?

послали както василий иваныча(В,И)и петьку в африку чтоб научить
туземцев полит коректности.
Ну и через некоторое время приезжает комисия и видит
Петька в кабриолете сидит хлещет водку а его  5 негров ташат волоком
а В.И по нилу на лодке катается и ззади негр на водных лыжах
ну комисия на петьку такой сякой постыдился б мы тебя не для этого
посылали т.д и т.п лучше бы брал пример с В.И вон он спорт
пропагандирует и все такое
Петька осоловевшим взглядом на них смотрит и говорит
"кто спорт пропагандирует В.И да х%й вам эт он кракадила на живца ловит "

Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя
ласкают, чужие губы шепчут тебе..."
Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит:
- Малыш, что случилось???
- Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!

Приходит мужик к врачу и говорит;
- Доктор, я уже полгода работаю в стлловой и все это время у меня дикое
  желание засунуть х%й в хлеборезку. Доктор, что это со мной?
- Ну это не ко мне это к психологу, а сам вам могу сказать, что жля вас
  это может иметь самые плохие последствия.
Мужик ушел, встречаются через неделю: Доктор: Ну и как Ваши дела?
Мужик: Доктор, я всетаки засунул х%й в леборезку, а последствия и правда
ужасные. Жена узнала, Ушла из дома, а хлеборезку с работы выгнали.

В банк врывается баба в маске с автоматом, строчит в потолок, орет:
- Лежать!
Потом подскакивает к кассиру, автомат к голове, орет: Лизать!
Тот начинает лизать. Добившись желаемого, она стаскивает с головы маску
и говорит :
- А дома, мы, значит, не можем? Дома мы рыгаем?

Странно, что никто раньше не рассказал.

ЛЕКЦИЯ - НЕ ЭРЕКЦИЯ, МОЖНО И ПРОПУСТИТЬ!!!
(с) CHE

Выходит «петух» из сортира весь в дерьме. Ему говорят:
- Что же это вы так Кирилл Петухович. Там же туалетная бумага есть ;)
- Извините, господа, великодушно, КАЧЕСТВО НЕ МОЕЙ МАНУfuckТУРЫ!!!! =:-ъ

В царстве-государстве объявился страшный змей Горыныч. Наделал он всяких
гадостей, и тогда царь мздал указ:" Кто убьет змея, тому полцарства и
царскую дочь красавицу. В доказательство богатырь должен принестимешок с
зубами Горыныча". Попытал Иван-дурачок счастье.Happy end. Ночь. Молодые
лежат в постели. Вдруг стук в дверь. Ваня испуганно:
- Кто там?
Сясь ты уснаесь, хто там и сачем, стоматолог хленов !

Лежит Змей-Горыныч. Одна голова спит, а две другие разговаривают. Одна
из двух говорит: "Ты с этой спящей не разговаривай, ее вчера в жопу
ебали"

Самые лучшие Хуанитки на

- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не
  спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил
  билет 3-его класса на Титаник.
- И что?
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!

Самые лучшие Хуанитки на

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании
  - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
  разведенный.

Самые лучшие Хуанитки на

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
  меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
  подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Самые лучшие Хуанитки на

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не
моя жена" - и бегом в спальню.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать
скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Я ненавижу писать письма. Кто еще ненавидит писать письма? Давайте
переписываться!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
  не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу
  съели!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка..
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
  вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Нажрались два декана биологического инстетута. А им сессию принемать у
студентов. Бля, че делать-то!
Вообщем привели себя впорядок, ну ладно сойдет.
Сидят короче на сессии.
Первый:
- Вообщем, суть экзамена такова, ик... , засовываете руку в покет и
  говоритече за орган нащюпали, ик...
Все хором:"Поняли!!!"
Ну ладно.
принемают: подходит мальчик, засовывает руку и говорит
- Сердце
- Ик, правильно, садись пять Подходит девушка, засовывает руку...
- Печень
- Правильно, пять Подходит третья
- Сосиска
- Не, ну вы научным языком говорите, ну?
- Сосика, доктор Професора ржут:
- Ну вы не стесняйтесь, говорите прямо
- Ну еб вашу мать, я ж говорю - СОСИСКА - и достает сосиску Профессор
  пррофессору: "Чемж мы с вами закусывали?"

Вопрос к Радио Еврейской Автономной Республики:
- Как вы относитесь к тому что русские разрешили татарам писать по
  татарски только кириллицей?
- Намек поняли. А справа налево писать можно?

Желание женщины - закон, если оно обеспечено финансовыми возможностями
ее кошелька

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

suckme`s saloon

Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу,
решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда
селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и
говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

suckme`s saloon

Спартак проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельщики Спартака не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча

Проголосовало 38 человек(а)