В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
  нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Валера.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
  директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
  разбираетесь...

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень
медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята,
спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и
неспеша поехали - налоговая горит".

Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, заеб совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
  мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
  заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
  тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Саша

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.

suckme's saloon

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
  нашим дочькам?
jonas

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

Проголосовало 225 человек(а)