Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas

Народная примета: "Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется
нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке нахаляву!"
jonas

Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
jonas

Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза
  повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила....
jonas

В карате самое сложное- собирать выбитые зубы сломанными руками

TANK

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas

Ночь. Темный переулок. К прохожему подходит мужик, вынимает нож и
спрашивает:
- Деньги есть?!
Прохожий, вынимая топор:
- А надо?!
Первый, протягивая стодолларовую купюру:
- Да вот, сотню разменять хотел...
jonas

-Дети, что для вас было труднее всего в третьем классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas

На производственном собрании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
  клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не
  в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых
  нашей компанией.
jonas

Василий Иванович:
- Анка, пошли на речку купатся!
- Не пойду.
- Почему?
- Что, мне потом одной домой возвращатся...
jonas

-Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить
  цветы...
jonas

-Здравствуйте Иван Петрович.
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по сто пятьдесят...
jonas

-Вот выйду на пенсию и наконец закончу свою вторую книгу...
- О, так вы пишите?
- Да нет, читаю.
jonas

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
jonas

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то,
что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то,
что выбрал сосед.
jonas

-Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
jonas

-На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas

Идет ежик по лесу. Навстречу ему едут 3 богатыря на конях(К): Илья
Муромец( ИМ), Добрыня Никитич (ДН) и Алеша Попович (АП). Ежик (Е)
говорит:
Е :  Здравствуй, Илья Муромец
ИМ:  Здравствуй, Ежик
Е:   Здравствуй, Добрыня Никитич
ДБ:  Здравствуй, Ежик
Е:   Здравствуй, Алеша Попович
АП:  Здравствуй, Ежик
Е:   Здравствуй, конь Илья Муромца
К:   Здравствуй, Ежик
Е:   Здравствуй, конь Добрыни  Никитича
К:   Здравствуй, Ежик
Е:   Здравствуй, конь Алешы Поповича
К:   Здравствуй, Ежик
Е :  До свидания, Илья Муромец
ИМ:  До свидания, Ежик
Е:   До свидания, Добрыня Никитич
ДБ:  До свидания, Ежик
Е:   До свидания, Алеша Попович
АП:  До свидания, Ежик
Е:   До свидания, конь Илья Муромца
К:   До свидания, Ежик
Е:   До свидания, конь Добрыни  Никитича
К:   До свидания, Ежик
Е:   До свидания, конь Алешы Поповича
К:   До свидания, Ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али Баба(АБ) и сорок разбойников.
Ежик  говорит:
Е:   Здравствуй,  Али Баба
АБ:  Слушай, Ежик, иди ты на хуй, у нас времени нет.....

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
jonas

Мужик, в жопу пьяный, сидит в кабаке и бормочет:
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я
  жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было
  на его вдове женится...?
jonas

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную
контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если
  она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
jonas

Известный всем политик в который раз официально заявил, что ОН ПЕРЕДАСТ
захваченных боевиков в руки российского правосудия...
(далее - как в старом известном анекдоте)

Идет девочка по улице. Вся такая из себя, платьице беленькое, бантики из
башки торчат. Вдруг сзади мужик с доской в руках подбегает, девочку
ентой самой доской по голове со всей дури ХРЯСЬ.

Ну девочка падает, лежит вся в крови, без сознания. Мужик смотрит на нее
и говорит:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные. <:-)

Pyros...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
  таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!

Встречаются два скинхэда и один другому говорит:
-	Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался
  вчера
-	Вот здорово! А как бы мне такое получить?
-	Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский
  взнос и через несколько дней получишь.
Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил
разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к
охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам –
как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.
«Ага, знаю, где их много» - догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел,
а мент ему и говорит:
-	Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А
жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом,
молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак,
и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама

Сергей (www.s-image.narod.ru)

В жаркую погоду многие газеты сгорают от нетерпения.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал:"Плохо
то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями
то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Папа, я двойку по математике получил...
- За что это!??
- Учитель задал вопрос: сколько будет три плюс девять...
- Ну!
- Я сказал двеннадцать...
- Ну!!
- А потом говорит: сколько девять плюс три...
- А какая на хуй разница!?
- Вот................ Я то же самое сказал...

Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки.
Через 15 минут один парень:
- Красивая девушка.
Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

Сидят три чувака на небоскребе, один говорит:
- А давайте спрыгнем!
- Что?
- Смотри.
Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и
разбивается. И третий говорит:
- Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
  много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
  невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
  себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Женился семидесятилетний дедулька на двадцатилетней девченке. Дружбаны
его спрашивают:
- Ну, а секс-то как?
- Заммммечательно! Да почти каждый день!!!
- Оп-па! Эт как???
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....

suckme`s saloon

Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому
говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я
тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в
глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я
их знаю, это АББА...

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах
и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но
каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в
надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает
что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!! ,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

(Д)евyшка исповедается (С)вященикy.
Д: Отче, я назвала вчеpа мyжчинy "C%K%H C%H" С: За что ты назвала его
"C%K%H C%H", дочь моя? Д: За то, что он обнял меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (обнимает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал целовать меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (целyет)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал снимать с меня одеждy, отче.
С: Вот так (снимает с нее одеждy)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-кyда! С: Вот
так (засовывает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо пpи этом он болеет сифилисом! С: Вот C%K%H C%H!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть
холодной зиме.

Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречу с этой же женщиной, но
с полными ведрами.

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

Если в конце мая стоят теплые, здвездные, романтические ночи - вам в
феврале рожать.

Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Безупречный сервис. Доступные цены. Кратчайшие маршруты!

Бен Ладен Авиалинии

Партизан

Когда я занимаюст любовью, моя девшка всегда говорит:
- ну, давай, доставай своего покемона...
Я немножко обижался, но доставал своего покемона и мы начинали трахаться
как пушистые кролики.
Но вот сегодня, в рассылке независимой репортерской группы "КОМАНДА"
я обнаружил, что слово Pokemon - японское - Poketto Monsutaa – дословно
обозначает “карманный монстр”.
Так это значит ПОКЕМОН - это комплимент.
вот почему его так любят дети-)

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
С. Жбанков

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо
пройти через раму. Милиционер:
- Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к
милиционеру:
- А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы.
- Почему, Владимир Ильич?
- Разве вы не узнали? Это железный Феликс.
Г. Дробиз

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу,
разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с
Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.
Г. Дробиз

Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным.
- У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать
  Нижний Новгород в Горький.
- Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица
  получается: я же еще живой.
- Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил
  Сталин.
Г. Дробиз

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.

В молодости Кутузов очень любил готовить, но никогда не мог угадать с
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
И. Шуров, Г. Сиротюк

... Как говорила Анна Каренина:
"До скорого!"
И. Шуров, Г. Сиротюк

Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать
его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров
Европы.
- Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора.
Доницетти только всплеснул руками:
- Господи, и тут разбавляют!
Е. Свистунов

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
Э. Адамович

Евстафий работал над собой не покладая рук. Не любил Евстафий баб.
Э. Адамович

Пациент:
- ... Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?
И. Глазастый

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый

Женщина предлагает мужчине:
- Ну че, давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем!
- Маня, давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает
о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в
последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю
в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
  будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
  удовольствия.

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в
  жизни - вернется жена домой и меня вы...бет.
- ???
- ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.

Кум куму каже,-
- А ви знаєте куме чому ви спідом не хворієте??
- Чому???
- Потому шо ви гандон!!!!!

Для особо русских-

Кум куму говорит,-
- А вы знаете кум чего вы чпидом не болеете??
- Почему???
- Потому, что вы гандон!!!

Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в
качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию
"Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей,
взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца.
Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается
приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.
Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: "Это что - заяц"
Медведь: "Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте"

В продолжение коллеции виртуальных жоп в виде смайликов:
(_%_) - это жопа сиамских близнецов

Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта .
- Настя!?
Вдруг увидел лежащую на полу сумочку .
- Маша!?
Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку .
- Юля!?
Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих
содержимое квартиры .
- МАМА!!!

Очень тонкий, душевный анекдот... для тех кто понимает...

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции... Как то
утром раздается стук в дверь.
Мужик: - Да-да Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции,
  раздевайтесь, ложитесь на спину.......
Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает его
брить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом
очень тщательно все бреет....
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на
  операцию....
- Сестра, извините, а можно один вопрос ?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались ?

Жил-был Царь, и была у него дочка- принцесса Мацанка. Однажды похитил
принцессу Мацанку Кащей-Гашиш. Много принцев дрались за Мацанку, но
никому не удавалось победить Кащея-Гашиша. И вот однажды ко дворцу Царя
подъехал на ишаке Иван Дурак-Наркоман. Просит его Царь:"Освободи
Мацанку, все что хочешь тебе дам." Делать нечего, согласился.
Скачет Иван -Наркоман, что же находится за третьей дверью,
наверное Кащей-Гашиш и для себя что-то припрятал, отрывает Иван
Дурак-Наркоман третью дверь, а там...........
- Всем оставаться на своих местах... милиция.... руки за голову...
Вот так и повязали всю сказку.
КОНЕЦ.

Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили
студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую
девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент
говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на
монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу.
Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же
самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"... Может ногой?"

муж с женой легли спать. муж говорит:
- дорогая сделай мне минет!!!
жена:
- чего у меня нет муж:
- все у тебя есть спи пожалуйста

Новогоднее предложение от салона "Интим": надувной Дед Мороз

Отец арменин приводит сына арменина на собственный мясокомбинат.
отец: видищь синок этат станок?
- да папа !-отвечает сын отец: кидаэшь сюда баран! вилетает 3 палка
  калбаса! 1 атносиш в халадыльник 2 на склад! понял?
- нет не понял отец: как не понял? я жи гаварю кидаешь баран вилетаэт 3
  палка калбасы 2 на склад 1 в халадильник! понял?
- нет не понял.....
отец: как не понял??!!! ти што идиот?
сын стоит о чем то думает и говорит: слюшай папа а эсть такой станок в
который кидаешь палка а вилетает баран???
отец: да, будь я проклят, ето твой мама!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей Серый Волк. Волк говорит:
- Ну что, дура, опять к бабушке топаешь???
- Я не дура, я Красная Шапочка! Смотри: уменя красная шапочяка, красные
  ленточки, красное платице, красные носочки, красные туфельки... И ПРАВДА
  КАК ДУРА!!!!!!!!
Рекс

И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!

Едет ковбой по пустыне. Видит, стоит старое засохшее дерево, а в нем
большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в
дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за
уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал.
Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять
по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном
опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».

YURI.

У армянского радио спрашивают: зачем иностранцы рассказывают свои тупые
анекдоты в анекдот. ру?!
армянское радио: чтобы нормальным русским людям прочитав эту тупость
захотелось застрелиться- чем меньше людей с чуством юмора, тем больше
придурков у телеэкрана...

- Настя?..
...
- Маша?..
...
- Юля?!..
...
- Мама... Юли!!!

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

-Почему масулмане такие воинственные?
- Потому-что ходят с "обрезами"!

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
  препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Звезда российского шоу-бизнеса готовит постановку нового мюзикла "Му-му"
по произведениям Тургенева. Основная тема звучит так:
А белый лебедь на пруду
Качает павшую звезду,
На том пруду,
Куда тебя я приведу...

Новости. 2050 год.
1) После приема Японии, Австралии, Антарктиды, Зимбабве и Гондураса в
Евросоюз Россия в очередной раз подала заявку на вступление, но Ес
отказал мотивируя тем что законодательство России еще не совсем
доработано для вступления в ЕС.
2) Также безуспешны оказались попытки для вступления в Нато. Напомним,
что несмотря на хорошие отношения с Нато России, она до сих пор остается
единственной страной не вступившей в Нато.
3) Отношения "Весь мир"-Россия улучшаются.
4) США выступили с резкой критикой политики Северной Кореи. По словам
генсека ООН у Кореи имеется уран 235 из которого можно сделать
супербомбу, которая будет угрожать безопасности США. Бомбежка Кореи
бомбами с истекшим сроком эксплуатации состоится завтра. Международные
инспекторы из США выразили свое одобрение политики США.
5) Премьер-министр России поздравил презедента России с днем рожденья, в
свою очередь В. В. Путин пообещал не избираться на следующий срок.
barmaley

Новогодний способ самоубийства - Разорви петарду во рту!!!

- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

Поздняя осень. Едет семья (дочка, мать и отец) после закрытия дачного
сезона домой вечер холодно в лесу стоит одинокий парень весь замерзший и
голосует, ну им жалко его стало и они решили его подвезти. Только
остановились как из кустов выскочили еще трое вытащили их из машины и
давай прикалываться: Дочку заставили миньет делать, мамашу изнасиловали,
а с отцом думали что можно сделать, насрали на капот и заставили его
съесть, а сами убежали. Ну едет семья дальше настроение гавно. а дочке
както неловко и она говорит – Вообще у меня претензий нет никаких я
вообще не сосала мне так по губам поводили и все. Мамаша – ну у меня
тоже нет претензий меня толком не насиловали та по ляжкам хером поводили
и все. Папаше неловко, гавно то жрал ну мнется и говорит – я гавно то не
жрал я так картошечку повыбирал

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
  не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает
бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее
стекло, видит полковника милиции и говорит:
- О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги
  отдавать!!!

Вскрытие Радуева не смогло установить точную причину его гибели, так как
было произведено заблаговременно

Воспитательница в детском саду учит детей одеваться :
- Дети, запомните, когда одеваете трусы, желтое пятнышко - спереди,
  коричневое сзади!!!

be(LEO)

- Доктор, я ходить-то буду?
- Только под себя!!!
- А плавать ?
- Только если хорошо ходить!!!

be(LEO)

Встречаются шареварщик и манагер крупной IT компании.
Шареварщик предлагает бизнес:
- Слушай, давай сделаем миллион за неделю.
- А какой у меня будет тайм-рэйт?

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО АВТОПРОМА.
НЕМЕЦКИЕ машины - самые стильные и известные. Про известность и говорить
нечего: Мерседес и БМВ утрут нос кому угодно (Феррари и Роллс-Ройс не в
счет - другая концепция). И по стилю он сделают всех. Немцы на нем
просто помешаны.
ЯПОНСКИЕ машины - самые надежные. Что есть, то есть - все модели из
Станы восходящего солнца, от Тойоты до Сузуки, отличаются просто
великолепным качеством сборки. А вот стиль слегка хромает.
АМЕРИКАНСКИЕ машины - самые большие. Янки просто помешаны на объеме и
комфорте. В их тачках, кажется, заблудиться можно. Зато подводит
надежность.
ИТАЛЬЯНСКИЕ машины - самые быстрые и красивые. Думаю, сомнений быть не
может. Стоит назвать только Феррари, Ламборджини, Альфа-Ромео или
Мазерати - эти имена говорят сами за себя. А если упомянуть про такие
ателье, как Фиорованти или Гиа, то все становится ясно до предела. Зато
вместе с надежностью порой страдают размеры. Поместиться впятером в
каком-нибудь Фиате - дело очень не прос                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      тое.
КОРЕЙСКИЕ машины - самые безликие. За исключением некоторых последних
моделей, большинство их автомобилей буквально слизано со старых
европейских и американских марок. А если и не слизано, то дизайнерской
мыслью часто и не пахнет. Зато по надежности не сильно уступают
японским.
АНГЛИЙСКИЕ машины - самые аристократичные и дорогие. Тут все также ясно,
как и с итальянскими. При упоминании имен Роллс-Ройс, Бентли или Ягуар в
первую очередь в голове возникают образы роскошных лимузинов,
предназначенных для сильных мира сего. Не обделены спортивностью. Зато
все остальное - не на высоте.
ФРАНЦУЗСКИЕ машины - самые изысканные и гармоничные. Французы всегда
умели строить машины для водителя. Да и дизайн тоже ничего. Вот только
Рено чего-то мудрить начал, ну да ладно...
ШВЕДСКИЕ машины - самые безопасные. Вот уж точно. Эти скандинавы так
пичкают свои Вольво и СААБы всякой электроникой и айрбэгами, что
погибнуть в их машинах кажется почти невозможным.
А вот РУССКИЕ машины - самые отстойные. Даже комментировать нечего!!!

Обзор прессы: Союз проктологов выпустил новую книгу - "Братство кальца".

Все чаще и чаще в газетах можно увидеть объявление:
"ЗИК ХАЙ! ЗИК ХАЙ! МЫ ПОСТРОИМ ВАМ САРАЙ!!!
РНЕ"

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Проголосовало 29 человек(а)