Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол...

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!

© NighT_StaLkeR

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись
влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает".
Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:"Зато джинсы целые".

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: "Дед мороз, дай подарков!". ну он
им дает подарки... Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!", ну он им тоже дает подарки,
летит дальше... пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: "Дед
мороз, дай подарков!". А он им: " А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!"

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Проголосовало 171 человек(а)