Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала"
Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит"
Пьеро:"А ты ее понюхай!"
Андрей

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...
"Кайф", Благовещенск

- Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя в холодный вечер
  у камина.
"Дежа-Вю", Нерюнгри

Выпустил добрый молодец стрелу - и попала она прямо в снежную бабу!
Делать нечего - пришлось жениться... И кого ж теперь винить, что жена у
добра молодца такая фригидная!
В. Антонов

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети,
чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед
Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не
растаял.
В. Антонов

Пошел старик 31 декабря на сине море. Закинул старик свой невод в
прорубь и поймал Золотую рыбку. "Чего тебе надобно, старче?" -
спрашивает его Рыбка. "Хочу, чтоб праздник был всегда со мной!" -
отвечает ей старик. "Будь по-твоему", - молвила Рыбка и хвостом
вильнула. С тех пор так и не видал старик в своей жизни ничего, окромя
снега, зимы, а вместо привычной и теплой старухи - холодную Снегурочку
под боком.
В. Антонов

"Папа Карло, а как мы будем греться в холодную новогоднюю ночь?" -
спросил Буратино, поглядывая на погасший очаг. "Ну, пока ты со мной, я
не пропаду, малыш!" - загадочно улыбнувшись, ответил ему папа Карло.
В. Антонов

Кощей Бессмертный страшно боялся и новогоднего праздника, и лютых
рождественских морозов. Так ведь и заветное яйцо немудрено было
заморозить. "Вот и будешь после этого хоть и бессмертный, но без
потомства", - переживал Кощей.
В. Антонов

Уважаемые джентльмены! Учтите - с последним ударом курантов вы должны
успеть бросить пить! В смысле, за старый год.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда
Мороза.

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай", то
Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело,
криво!

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка столов любой длины.
Фирма "Разойдись!"

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное: "Идите вы все в баню!"
С. Кучма

Находясь за праздничным столом, помните, что за старый год пьют стоя и
не чокаясь.
Е. Микунов, А. Семиков

Если хотите пораньше встретить Новый год, загляните в японское
посольство.
Е. Микунов, А. Семиков

Если вы демократ, то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с
отвращением.
Е. Микунов, А. Семиков

С первым ударом курантов под новый год загадайте желание. Если до
окончания двенадцатого удара ваши родные и близкие не угадают это
желание с трех раз, оно обязательно сбудется.
Е. Микунов, А. Семиков

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Мужик возвращается домой под утро.
Жена: ты где был?
Муж: пиво пил
Жена: и где же ты нашел пиво ночью??
Муж: а у нас тут у дома бар ночной открылся.
Жена: милый, это гей клуб.
Муж: во блин-а мужики-то не знают

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
  до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

Из дневника Феди Охряпкина:

1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил.
2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил.
3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил.
4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил.
5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили.
1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии.
3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил.....
.....
25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.

Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему
молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф
ловлю!!!
Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,

Вова

Смотрит сисадмин на мутную воду, текущую из крана и думает, что лучше:

1. Применить аппаратное решение ("Аквафор").
2. Настроить программную фильтрацию.

Первое надежнее, второе дешевле.

Goblins Chief

- Абрам, куда это вы собрались?
- Я еду в Одессу!
- Позвольте! Вы говорите, что едете в Одессу для того, чтобы я подумал,
  будто вы едете в Одессу. Но вы ведь действительно едете в Одессу! ТАК
  ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВРЕТЕ?!!

Однажды у известного писателя спросили: Как вы докатились до такой
жизни. Стали алькоголиком?
Ну видите в чем тут дело, после выпуска моей последней книги я начал
получать письма. А складывал их в стопки а там СТОПКА за СТОПКОЙ, СТОПКА
за СТОПКОЙ............

wwwSETTru & тульская команда КВН "БК".

Сидит Филипп Киркоров в гримерной, готовится к концерту.
Вдруг, в гримерную врывается здоровенный грузин, силой загибает Филю
раком, сдирает с него штаны и начинает...
(К) - Эй! Ты чего?
(Г) - Ну помнищ дарагой пел песня "Ой, мама, шика дам?"
(К) - Ну?
(Г) - А вот мэня и завут Щика.

Зачем Татарстану или еще кому из бывшего СССР
переходить на латинский алфавит, если русский алфавит достаточно богат,
для того чтобы выразить ЛЮБОЙ звук?! Например, пользуясь буквами Й и Ь,
и ПЯТЬЮ гласными А, Ы, У, Э, О (5 как в японской ХИРАГАНЕ!), можно
получить целый ряд НОВЫХ ("составных") гласных букв, характерных для
языков малых народностей: Исходя из известных букв, представленных как
і=ЙО, Ю=ЙУ, Я=ЙА, Е=ЙЭ =>
получим: новая X1= ЙЫ!!!
Далее, И=ЬЫ => Новые Y1=ЬА, Y2=ЬУ, Y3=ЬЭ, Y4=ЬО!!!
Итого ЦЕЛЫХ ПЯТЬ НОВЫХ ГЛАСНЫХ БУКВ!
Изображать их очень просто- как в букве і стоят две точечки над Е, так и
в новых буквах надо проставлять точечки над А, Ы, У, Э, О!
Кстати, букве і где-то даже памятник к 200-летию недавно поставили.
Изобрел DIESEL http://www.tao.nm.ru

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Кто наставил рога Черту? http://chert.ru

Что такое "гол"?
В российском спорте это аббревиатура от "Господи, Он Попал!"

-= Янко =-

Газовая камера "Норд-Ост" - настоящее российское качество!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Захотел арбуз?
тогда надо:
1. купить лопату.
2. купить участок.
3. купить рассаду арбузов.
4. вскопать грядку.
5. посадить рассаду.
6. выкопать рассаду обратно.
7. вытащить рассаду из пакетиков.
8. снова посадить рассаду.
9. не найти удобрения.
10. посрать на грядку.
11. прочитать книгу о том, что какашки кошек, собак и человека Не могут
быть удобрениями.
12. махнуть на все рукой.
13. купить арбуз на рынке.
14. прийти домой.
15. выкинуть гнилой арбуз.
16. взять большую палку.
17. найти того хачика.
18. прийти домой без палки, но с арбузом и фингалом.
19. съесть кусочек.
20. вспомнить, что у тебя аллергия на арбузы.
21. запустить арбузом в стену.
22. выругаться.
23. час оттирать мякоть от обоев.
24. послать все на%уй.
25. пойти спать.
26. посользнуться на арбузной корке.
27. удариться головой и отрубиться...

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа
  исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

В связи с Рождеством было показано театралированне представление о
непорочном зачатие Иисуса Христа...

-Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Вечер в украинской деревне. Папа смотрит телевизор. Мама режет сало.
Дочь читает продвинутый журнал и спрашивает:
"Мама, а шо цэ таке "пидарас"?"
Мама (смущенно): "Ну это мужик, ну... урод!"
Папа (скептично): Не у рот, а у попу!

Голубая мечта маньяка: "Всех и сразу, не снимая джинсов! Через одного -
бесплатно".
SP

Девиз дистрибьютера:
"Все товары - из одного места!"

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Как общеизвестно, правительство США выдало своим спецслужбам так
называемую "лицензию на убийство" позволяющую им убивать любого человека
на Земле без суда и следствия. Но к счастью группа арабских хакеров
взломала эту лицензию, и теперь любой желающий может пользоваться этим
правом совершенно свободно, неограниченное время и в любой зоне планеты.

Хватит этого низкопоклонства перед Западом! Это только там сочиняют
анекдоты про блондинок. У нас их рассказывают про баб.

Разговаривают дедушка и внучка
- А что будет, если зайчику минет сделать?
- Сперма, дедушка
- А что будет, если лисичке минет сделать?
- Сперма, дедушка
- А что будет, если дедушке минет сделать?
- Сперма, дедушка
- Правильно, сперма. И шоколадка!

Перл прям сейчас:

Заходит сотрудник к нам, в отдел продаж, с горстью воздушных шариков:

- Так, кто сдесь занимается надувательством?

/ОТДЕЛ ПРОДАЖ!!!/

Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?

... Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

Всякий подброшенный предмет обязательно упадет на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролевым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.

Проголосовало 28 человек(а)