Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
  (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
  (образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
  программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))

Узнал тут недавно весьма забавную штуку:
1. Откройте свой паспорт на последней странице.
2. Читая Положение о паспорте заменяйте слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА"
3. Будет весело.

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером,
уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки,
лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного
Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию
открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet
Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят
в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается
ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно
играть?
Занавес.
P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!!
Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе

Цитата из гостевой :
"для Максима. Блин.! у тебя же просили бабки на гандоны. а ты -не дал.
Зачем нам тебя звать?"
О как !

Вот, прочитал на инструкции от Дюрекса:
"Если после полового акта по какой-либо причине у вас возникло
беспокойство о возможной беременности у вас или вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу"

Народ, я беспокоюсь! Я, наверное, забеременнел....

Зарисовка из подмосковья.. Автобус маршрутом Поселок-Городишко -
раздолбанный донельзя, можно сказать ведро с болтами (скотовоз в
народе). Контингент в основном (95%) - пенсионеры. Остальные 5% - я.
Признаться, просто не было денег на маршрутку... Так вот, 3 бабушки,
судя по всему, едущие сдавать бутылки в Городишко, о чем-то оживленно
беседуют.. Следующий громкий диалог:

- Вообще ужас! Би-лайн такой загруженый последнее время.
- Да, в Би-лайне просто не пробиться. Ну оно и понятно, цены-то
  небольшие, зато удобно как...

Еще раз смотрю на бабушек. Ну никак не могу себе представить ни одну из
них с сотовым телефоном... С семечками у метро - легко, а с телефоном -
нет. Далее следует продолжение диалога:
- Нет, ну Би-лайн Би-лайном, но мы и на автобусе доехать можем.
Здесь я ржал... И те самые 95% пассажиров на меня смотрели как на
больного...
Кто не непонял: бадушки просто БИ-ЛАЙН с АВТОЛАЙНОМ (маршрутками)
перепутали. Вот что значит реклама. Браво, ВымпелТелеком!

Spirit

Сидел вчера в Ростиксе на Октябрьском поле, ел курятину и запивал
кока-колой. Потом курятина закончилась, а кока-кола, дойдя до
логического завершения кишечника, запросилась наружу. Пошел я в туалет.
У туалета в этом предприятии быстрого питания три двери: на одной
(слева) прикручена табличка, на которой изображен человек в штанах -
стало быть, думаю, это для людей мужеского пола туалет, на другой двери
(справа) - табличка с человеком в юбке, это, должно быть, для людей
женского пола. А на двери, которая между ними, нарисован просто
перечеркнутый человечек. Стало быть, не для людей туалет. И снизу
подпись, которая мою догадку подтвердила: "Только для персонала!".

Ситуация: Москва, вечерний час пик, метро.
Действо: В последнем вагоне на перегоне гаснет свет. Один предприимчивый
гражданин лет эдак 50-ти, еще не растерявший советской закалки, приводит
в действие магический механизм связи с машинистом и громко и четко
три(!!!) раза повторяет: "Внимание! В последнем вагоне нет света!", на
что тут же получает оперативный ответ, также четко повторенный три раза:
"Щас, бля, все нахуй брошу и пойду свет чинить!" Вагон в ауте...
Занавес.

Это письмо, присланное по e-mail одним господином, якобы шибко развитым
в духовном плане. Очевидно, подобно Васисуалию Лоханкину, сей индивидуум
"до физики Краевича не дошел, и с тех пор вел исключительно
интеллектуальный образ жизни".

Здравствуйте...
Пишу как обещал про свое виденье пути

Основная цель всех учений прийти к виденью того что Бог от тебя хочет и
делать это Другими словами вписываться в план Бога Или слушать интуицию
Или самораскрываться самореализовываться

ниже некоторые мысли на тему путь духовный

путь=жизнь путь проходится самостоятельно в одиночку мастер лишь помощь
(есле он мастер) помощь=присутствие мастера (безмолвно от сердца к
сердцу передается состояние являющее из себя квинтесенцию всего
предыдущего опыта мастера)

религии, учения работают очень редко и к сожалению однобоко

важно чтоб ученик был открыт наставнику но ориентировался только на Бога
иначе залипание на личности мастера сектанство и прочее

людей пришедших без наставника очень мало но есть и те кого привел дух

медитация путь воли так как гармония не естественный для человека
процесс как вас можно подтолкнуть к, ,, ,, ,

главное понять свою мотивацию и идти за ней

поэтому мотивация вашь вопрос есле вы хотите наладить личную жизнь это
одно если духовно развиваться это второе

"вы должны хотеть меня"чувствовать что то что у меня есть вам необходимо
(то состояние которое через меня льется в мир, но не моя личность)

как американку сколько денег вы готовы вложить в эфемерное духовное
развитие есле вопрос решон в пользу своего развития :)

нужен личный контакт - для прямой передачи

при нешем разговоре я послал вам свое состояние как вы себя чувствуете
теперь


ответьте на мои вопросы есле надо прокоментируйте мысли если хочется

Желаю любви и процветания....

Проголосовало 39 человек(а)