Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим
размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и
не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело…
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела
предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с
подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с
красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный
успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после
чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее
движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и
рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в
коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию.
Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно
  замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец,
  имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому,
что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж
работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса»
как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах.
Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами,
согласился.
Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу,
и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство
  кафеля и струй.
Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное
вечернее платье. Петя приспустил штаны…
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне
  неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом,
  прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась
весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при
справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо
в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений.
«Наверное, у меня белая горячка», - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.

Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска
разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к
столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга
Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками
  взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я
  не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.

У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по
версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они
(спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница
уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода
начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти
всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а
дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами)
выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята,
скажите, а передачу-то включать надо?"

Шопотерапия

Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра
называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что
тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады
сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза,
плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит,
чтобы все обойти.

Выдержка из письма:
... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то
время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый
момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И
цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя
очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по
внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:
- Пусти!.. Надо!..
Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я
возмущаюсь:
- Кассеты в порядке общей очереди!
Мужик сбавляет тон:
- Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для
  уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.
Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже
плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится:
- Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От
  которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе
  мотаться!..

Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"

В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то
время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,
но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил
только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши
занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой
значимости.
Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные
средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И
несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма
"Спецназ".
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и
очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу
последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и
твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.
Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке
конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного
приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей
контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,
такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и
само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на
небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем
остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не
рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места
запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то
время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно
продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными
маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным
оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое
арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли
по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета
не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и
радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по
простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни
заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в
труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь
их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили
уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски
нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв
позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует
инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели
орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели
одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,
если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной
птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым
гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце
отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты
быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на
самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.
Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все
хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те
что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот
такой вот "гриль" по арабски!

К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая
монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже
следующая ситория.

Все таже военка, славного ДонНТУ.
Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой
установки "стрела".
Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий,
т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены
провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для
пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит.
Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо!
Вообщем зашибись!
Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара
излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма
персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает,
иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле
самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан
оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я
вам кое чего расскажу.
В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии
-мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит.
Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим
рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом
что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним
пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и
трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты
запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул
портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я
его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей
подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от
настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему
было безразмерным.

История про настоящего армейского профессионала :-)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

Дорогие други!

Есть в Германии такая программа (для тех, кто не знает),
называется она Wa(h)re Liebe. Ведет ее такое чудо по имени
Lilo Wanders. Как видно из имени, это нечто среднего рода,
которое когда-то наверное было мужчиной. Передача эта про
секес в различных его проявлениях, а также девайсах полезных
и разных, которые должны помогать в этом по немецким понятиям
сложном и серьезном деле. Как то, например, стул для секса всего
за 2500EUR, на котором, как утверждал изобретатель возможны
300 различных поз.

Вчера как раз была кайфовая пидерача. И показывали в этой
пидераче прибор, который моя благоверная окрестила, как
"мечта программиста". Прибор этот представляет из себя черный
ящик, из которого торчит внушительных размеров хер на палочке.
Ящик подключается к компу (возможны варианты, как то - USB/LPT/COM)
и при запуске определенной проги (которая продается с прибором на
дискетке) хер совершает возвратно-поступательные движения.
Представитель HS Erotic объявил, что этот прибор - новинка,
и все клиенты очень счастливы. Потом он сказал, что как не странно,
90% клиентуры - мужчины. Затем на сцену вышел мужчина, на роже
у которого было написано, что он ОЧЕНЬ счастлив и этот п*дрило-мученик
продемонстрировал прибор в действии. Но на этом представление не
завершилось и вышла помятого вида testerin, которая также заявила,
что счастлива с прибором и также продемонстрировала прибор в действии.
После чего вывалилась парочка, которая заявила что они сейчас, прямо
сейчас заюзают этот прибор по полной программе (видимо, на манер
небезызвестной всем японской бензопилы) и снова продемонстрировала
прибор в действии. После акта тетка заявила, что, конечно же прибор
полностью мужчину не заменяет, но все равно очень недурен. Мужчина
подтвердил. Особенно впечатляют различные насадки из металла и кожи,
которые эта парочка юзала в процессе.

К сожалению, осталось очень много вопросов. Какие операционные системы
поддерживаются (Microsoft - по default)? Будут ли порты на такие
экзотическиесистемы, как BeOS, QNX или JavaOS? Существует ли SDK для
создания plugin'ов и своих приложений? Какой используется протокол
ввода-вывода? Как он называется? Надеюсь, что в следующих пидерачах мы
узнаем ответы на все эти вопросы.

Но во всяком случае, когда вы слышите фразу "Я вот тут на*** с компом",
"Или эта тачка меня за***" - знайте, теперь это может быть использовано
в самом натуральном смысле.

А если вы еще не купили подарок своим друзьям и знакомым, то ответ
напрашивается очевидный. :)

Всех с наступающим козлиным годом и желаю, чтобы ничего козлиного с вами
не случалось.

See ya, DeeJayC

Что бывает на утро 1 января, все мы знаем - похмелье и раскаяние. Грешны
мы, братцы, не то слово! Пора бы и о душе подумать. В церковь идти
далеко, да и молится толком никто не умеет, да и зачем нам молельные
дома, если на дворе двадцать первый век, а под рукою есть вездесущее
«порождение дьявола» Уолд Уайд Уэб. Посмотрим, что нам предлагается там
по части облегчения души.
Зайдем на официальный сайт Русской Православной Церкви. Там много
полезных и нужных вещей - настоящий солидный портал со своей новостной
лентой, контактной информацией, куда в случае чего обращаться к Богу,
даже конференция по христианской теософии есть. Убери упоминания о
православной вере, не отличишь от сайта Газпрома или Госдумы. Но вот что
касается раздела утешения и окормления паствы on-line - предложений не
густо. Отстает родная церковь, ой отстает, от технического прогресса. И
не только на две недели в соревновании, кто быстрее и громче справит
день рождение Христа, католики и другие братья по вере куда как дальше
убежали от нас по части взимания церковной десятины за посредничество
между богом и грешной землей через Интернет.
Помучаем опять же нашу славную старушку Яху, и введем в поле ее поиска
что-то вроде «repent now» (раскаяться сейчас) и «bless me, father»
(благослови отче).
Без промедления наша славная баба Яха выдает сайт забугорных братьев во
Христе, где можно без труда покаяться и, не отходя от кассы, получить
отпущение на все сотворенные беспутства. Если убрать здесь упоминания о
Церкви и Господе, то сайт ну ничем не отличишь от онлайнового магазина.
Только продается здесь отпущение грехов.
Заходим на страничку с расценками и читаем: «Отметьте галочкой ваш грех
и укажите количество раз».
И дальше по списку:
      Изменил жене - $50
      Изменил Родине - $40
      Украл - $30
      Сквернословил - $20
      Поминал Господа всуе - $10 (здесь я поставил галочку, потом
посчитал в этом тексте и отметил количество раз)
      Не заплатил налогов - $1000
Дальше, как положено, идем в «Посмотреть корзину грешника». Здесь тоже
все как всегда: введите номер вашей карточки, укажите адрес, нажмите
кнопку отпущения грехов. Жмем!
Появляется красивый и торжественный святой отец весь во флеше с
распятием в руках, крестит нас, а из компьютерных динамиков льется бас:
«Во имя отца, сына и святого духа все ваши грехи отпущены!!! »
Дальше по тексту: «Непременно посетите нас еще раз. Следующая наша
встреча будет для вас счастливой. Может быть, вы столкнетесь с
неприятностями. Помните, нас всегда направляет Бог. Наступит день, когда
вы предстанете перед Иисусом, и тогда не будет ни восхода, ни заката, а
будет вечный день! » Из компьютерных динамиков звучит гимн Христу в
исполнении ансамбля "Братья праведные".
И напоследок мелким шрифтом.
Ваша кредитная карточка только что зачаржена на 100 долларов. Все ваши
грехи прощены.
А дальше крупно.
Вы можете подписаться на ежемесячное прощение грехов, всего за девяносто
девять долларов и девяносто девять центов.
Прости мя, Господи, грешного! Аминь.
Кроме амина, этому тексту еще требуется заключение, а оно такое. Наша
христианская церковь - это скорее министерство, тамошняя больше походит
на магазин. И там и здесь священники - это разновидность
психоаналитиков, вы сообщаете им о том, что не расскажете никому
другому, что на церковном языке называется грехами, они выслушают вас и
именем всевышнего сообщат, что вам больше не о чем беспокоиться, что без
сомнения приносит великую пользу индивидууму и обществу в целом. И грех
не воспользоваться в этом богоугодном деле таким удобным способом
доступа к каждой нераскаявшейся душе, каким является Интернет. Надо
только смелее, без «чур меня», использовать его возможности. А вот
теперь Аминь!

(c) Андрей Смирнягин http://www.interda.ru/stories/

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
-	Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
-	Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
  Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
-	Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
  он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
-	А есть, что? - поинтересовались менты.
-	Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
-	Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
  Мороз.
-	У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
-	Ваш? - спросил майор.
-	Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
  что менты отдают ей Дедушку задаром.
-	Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

- Hippopotamus

Проголосовало 355 человек(а)