Суд в Ереване:
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
  нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
  вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
  Отпустить!!
(c)

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
  мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищь генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
  насрал!!!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
  промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Приходит мужик к приятелю и говорит:
- Слушай, у меня дядя умер, ты не мог бы мне дать свой черный костюм?
- Ну, раз такое дело-бери Прошел месяц, а мужик так и не объявился.
  Приятель идет к нему и говорит:
- Между прочим, уже месяц прошел! Где блин мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
  похоронили...

Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И
подвергнуть бомбардировке...

Врезается запорожец в 600-ый мерседес.
Из мерса выходит разъяренный Саша Белов, подходит к запору,
вытаскивает мужика:
- Задолбали вы меня своими автографами...
---------------------------------------
Фил звонит Белому:
- Белый, с твоей женой этой ночью кто-то был.
- Порву! Кто?
- Я выясняю.
Белый бросает трубу, достает пистолет,
сам себе:
- Бля, это или Пчела или Космос - больше некому...
Те сидят, ничего не подозревают. Врывается Белый.
Убивает обоих:
- Суки!!!
...Звонок.
Фил:
- Белый, я выяснил, это был ты...
----------------------------
По телеку идет очередная серия "Бригады".
Рекламная вставка: "Часы ".....(марка часов)" подарят вам два
полных оборота до взрыва"...
----------------------------
Роман Дюма "Три мушкетера и Д...":

Мушкетеры клянутся:
- Один за всех.
- И все за одного.
- Клянемся!
Д`Артаньян Атосу:
- Ну, теперь мы - бригада?
------------------------------
Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному:
С моста летит взорванный автомобиль.
Берет трубку, набирает номер:
- Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина.
----------------------------
На том свете спорят Фил, Космос и Пчела - убили ли Белова
в конце фильма.
Спорят - хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут.
Тут появляется Белый:
Да, вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас козлы пришлось
застрелиться...
----------------------------
После просмотра "Бригады" и Крестного отца" на кинофестивале
бандитских фильмов спорят - чем отличается "застойный" фильм от
"незастойного".
- Поцелуями...
----------------------------
После свадьбы Белый с женой поднимаются к новой квартире.
У двери Белый говорит:
- Подожди, не открывай - там граната на растяжке.
- Откуда ты знаешь?
- Я эту серию уже смотрел...
---------------------------
Чечены покупают оружие. Открывают ящики, смотрят - калаши, эРПэГэшки,
патроны...
- Э, Белый, а почему ящики из-под гранат пустые, ведь в фильме всего
две сцены с гранатами?
- А дублей?...
--------------------------
Белый - Филу :
- Фил, зачем ты постоянно без повода "стечкиным" в кадре машешь?
- Понимаешь, если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит,
вот я и думаю, что может, и мне дадут пострелять...
-----------------------------
- Фил, зачем ты дал этому продюсеру $100 000?
- Я купил себе роль
- И в роли кого ты там?
- Дублера...
---------------------------------
Белый дома, ест суп.
Мама - Белому:
- Сашенька, я заметила, что ты когда убъешь кого-нибудь - у тебя
аппетит хороший...
-----------------------------------
Бригада едет на разборку. Милицейский пост.
Останавливают:
- Документы. Куда едете?
- На съемку
- Откройте багажник.
Открывают - стволы, гранаты, пулемет:
- А это что?
- Реквизит.
- Ну, проезжайте...

Как вы думаете, о чем думали Кирилл и Мефодий, когда создавали букву
ф?...

Bigga

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
  месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
  будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
  делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
  новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Проголосовало 235 человек(а)