Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

10 января 2003
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
                                 Сергей (www.s-image.narod.ru)
1
-2 -1 0 +1 +2


- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они
  отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага
  поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают
  насмерть дубиной.
2
-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
  замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
3
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
  А кал - так полное говно!
4
-2 -1 0 +1 +2


Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
5
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.
                                                           В. Буларга
6
-2 -1 0 +1 +2


Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в
Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
  мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
  так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
                                           Сергей (www.s-image.narod.ru)
7
-2 -1 0 +1 +2


Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
8
-2 -1 0 +1 +2


Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
9
-2 -1 0 +1 +2


Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 732 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru