Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее
с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?);
ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит:
"а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из
этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь,
милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме
календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год),
он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день".
Шутку она оценила.

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)

Закупаемся к празднику на рынке. Прицениваемся к соленым груздям.

- Бабуля, почем баночка?
- Три тысячи.
- Блин! А что дорого так?
- (невозмутимо) В лесу бесплатно были.

Логично. Возразить нечего. Купили.

Дон

7 января утром, за завтраком, мой муж (обалдев от праздников):
- Дорогая, скажи мне, какой сегодня день недели?...
  ХОТЬ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО!!!!

Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости.
Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло
и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже
никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня
и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает:
- А че, вы так и не дошли?

Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две
девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора.
Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз
существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки
в один день дарить?!".

Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно -
как?!

Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного
празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во
главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер,
мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается
перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор
усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед
ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на
нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий
напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы
медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся
не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами
на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут
неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто
заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой
степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной
итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность
стола.
- Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе
не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины.
Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле).
Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок
попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа
любовью заниматься.

Работает у нас в конторе один отставной военный - балагур и весельчак.
И часто начинает он вспоминать свою молодость. Играл он много лет назад
в футбол за военную часть - а времена, сами понимаете, были веселые - и
соперник им попался оригинальный - команда местного общества глухих
(ВОГ). Для меня загадка - как они реагировали на свисток.
Половина зала - орет и визжит за военных, другая половина - руками машет
- болеет понятно за кого.
А в игре решили вояки добавить жесткача. И один из глухонемых получает
по ногам больно… и начинает он членораздельно орать матом, что все вокруг
неправы и требовать справедливости.
А их замкомвзвода с трибуны отчетливо так кричит:
- Василич! П…и их лучше - они тут у нас сейчас все заговорят!

Армейская история из жизни «Дикой дивизии».
Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в
родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов
войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство
верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев,
Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была -
правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные
тянулись за командиром.
Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и
носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми
атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит -
придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период
описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности
радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у
коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может
(и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести
на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было
лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии
генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу
части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть
- явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в
сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил
прослушивание.
В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии
поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После
ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и
доброжелательных просьб о наведении должного порядка (…если, бля, у
тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в
рот, и маму, и папу…), генерал задает роковой вопрос о состоянии
подсобного хозяйства.
Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя
часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством,
головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые
«скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно
голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и
окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках
жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки,
где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные
пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне
описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то
обожрался в тайге и издох большинством поголовья.
Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых
свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного
хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил
следующую реплику:
- Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к
  утру поросята были!!! Понял, майор?!
- Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа
закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с
просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения
вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии
- несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический
момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение.
Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ,
загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал
километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части
проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе.
В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных
хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным
халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех
площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная
замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если
кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню?
Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по
должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части
генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве
(и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав
Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу,
истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел
ночью на коммутаторе:
- Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!

Проголосовало 540 человек(а)