Собираемся компанией встретить НГ.
Приходит посланец за напитками.
Начинает разгружать сумку.
Комментирует.
- Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
Ванда

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет
София Ротару.

Приятель, сфокусировав взгляд на экране:

- О. А Ротару неплохо сохранилась...

Я, читая надпись в углу экрана:

- Восемьдесят первый год.

Он (с нескрываемым уважением):

- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

:)))

Кто как встретил 2003 год....
31 декабря, 23-10, звонок по телефону: "здрасте,
сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В
такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно
тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям
с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет
дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед...
"Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну
да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь
навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2
литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый
и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..."
Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег- забирают
меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья-родные заплатят
отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей
навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее
сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от
вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего
человека, от других- за то, что какой-то бегущий от ментов мужик лезет к
ним в машину.
Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на
страже, так сказать, собственных и шефовских интересов.

PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва
петарды...

Купил я на днях себе клаву майкрософтовскую, фирменную, S-образную.
Сколько я за ней бегал - другой вопрос, но ведь надо же. Вещь удобная,
руки на ней лежат так, как будто с ней родились, нужные кнопки сами под
пальцы лезут. Правда, клавиши home-insert расположены так, что могут
довести до инфаркта любую машинистку и тетку из бухгалтерии (о, вечные
враги программистов!) но я к этому уже привык и меня не напрягает. А
самый приятный сюрприз ожидал меня после, когда я в коробке из-под клавы
обнаружил "Краткое руководство". Оно привело меня в такой восторг, что я
просто не могу им с вами не поделиться. Наличие 12 страниц текста,
посвященного тому, как работать с клавиатурой уже привели меня в хорошее
настроение, но содержание!
Часть превая, "Важные сведения":
"Для предотвращения травм повторяющихся нагрузок: делайте частые
перерывы в работе держите кисти прямо при печатании не опирайтесь на
кисти удары по клавишам при печатании должны быть легкими ведите
здоровый образ жизни"
Теперь, если кто-то скажет, что я больше играю, чем работаю, то я могу
сослаться на пункт первый, а на замечание о том, что я слишком много
гуляю в рабочее время на пункт последний. Из последующего чтения
предупреждений я понял: В России о нашем здоровье заботятся три человека
- Джонсон-и-Джонсон и Билл Гейтц.
Далее - примечание. Оно начинается с совершенно великолепной фразы. Руки
прочь от мыша и держитесь за стул, а то упадете. Ухватились? Крепко?
Читайте: "В содержание данного документа..." (напоминаю, документ
бумажный, русская часть на 12 страницах). И так, "в содержание данного
документа могут быть _внесены изменения_ без предварительного
уведомления". А? Круто? Теперь каждый день придется открывать эту книжку
и перечитывать, не изменилось ли что-нибудь? Вот только одна мысль меня
терзает, ну почему? Почему, раз они могут удаленным доступом
редактировать бумажные документы, почему бы им не уведомить меня об
_изменениях_ по электронной почте?
Далее, раздел "установка клавиатуры". По стилю и информативности очень
напомнило существовавшую при советской власти хохму, которая называлась
"инструкция по использованию спичек". Вчитывайтесь: Пункт 1. _Выключите_
компьютер
.................
.................
Пункт 4. _Перезагрузите_ компьютер.
Выключенный? Интересно, как? У меня не получилось.

Далее идет руководство по эргономике на 4 страницах. Вот оно оказалось
совершенно необходимым, так как содержало сведения, которые я уже давно
успел забыть, поскольку таким вещам учат в первом классе средней школы.
Как обустроить рабочее место, как правильно сохранять осанку, как
правильно отрегулировать кресло. Безусловно, все эти сведения просто
необходимы в инструкции по пользованию клавиатурой. Очень порадовали
описания необходимых упражнений для глаз и для тела на случай усталости,
в особенности фотография того, как надо потягиваться. Счастлив был
узнать, что всю жизнь делал это правильно. И еще пожимание плечами,
которое, как выяснилось, позволяет снять напряжение и отек мышц верхней
части спины и шеи. Оказывается, нужно плавно поднять плечи вверх, а
затем, расслабляя мышцы, опустить их вниз... Ни за что бы не догадался.
Под конец идет техническая поддержка, на которую выделено аж 3(три)
строчки на предпоследней странице, из которых следует, что по всем
вопросам фирма Microsoft советует обращаться к поставщику. Здорово, да?
Никаких мастерских, никаких сервисных центров, просто иди в магазин и
пусть там чинят. Правда, поставщик ответственности за такие вещи по
определению не несет, его дело - дать, что просят и не более, но это
личные проблемы покупателя.
Прочитав все это, я понял, что люблю Microsoft. Да будет процветать эта
фирма, ибо если не она, то над чем же нам еще смеяться?

Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.

Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания.
Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто?
Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не
кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк.
Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я?
Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок
падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа
осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало.
Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки,
предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро...
Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили,
пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....

Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику
попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко
вниманию, остается тайной.

Уважаемый Суд!

Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо,
ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как
мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства
Кореи, и тут как бабахнет! Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я -
рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать
девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в
машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна
Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет,
Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя
единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц,
тридцать восемь лет.

От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей
ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, О ЧУДО!
позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него
выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из
своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть
моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда,
сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц,
пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и
свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал
Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни.

Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял
уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через
несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак.
Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара
Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового
Российского таможенного кодекса.

Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только
меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц,
от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства
Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за
оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям
иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я
думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо
Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший.

С Уважением,

С. М. Рубенкранц

Прислал: Мужик-КанаРа

Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в
большинстве своем - прогаммисты.

Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не
самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые
средние, в лучшем смысле этого слова.

И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а
именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг
замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах
программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа
обещала...
за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю
кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то
вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.

Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит:
"молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это
ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"

Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь -
такие уж это загадочные животные - программеры.

1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется
горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний
концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается
в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй
птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец,
очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза
правильно прочитать никому не удалось.

Говорят политики:

П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе:
«Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »

М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом,
играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать
пойти в ГИТИС».

В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается
под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».

В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит.
Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на
выборах».

В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют,
будьте любезны».

С. РЕПОВ, М. ВОЛДЫРИН
«Аргументы и факты»

Проголосовало 290 человек(а)