2 января 2002

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во
времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил
телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе
не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня.
Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...

Копирайт: В. Туров
Прислал: Б. Кролик

Историю рассказал(a) Белый Кролик

2 января 2001

Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных
музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие
занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают
тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту,
вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями
мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы
покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая
экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню
и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера
аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей
хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать
"английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она
завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности
привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы
когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ
ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит
стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком
пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается
что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен
наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой -
и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой,
как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)

Историю рассказал(a) July

2 января 2000

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)
Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,
Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,
многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка
под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися
халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали
энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,
сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут
за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,
деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа
через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине
полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали
своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -
естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле
выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),
с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато
строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,
и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному
мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя
представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,
откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской
внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,
потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что
не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться
до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора
ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших
голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д)  - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...
На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след
в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только
следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром
вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это
создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика
начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет
бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах
с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит
метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу
сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит
очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.

Историю рассказал(a) Электронные СМИ

2 января 1999

Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по  долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))

Историю рассказал(a) Владислав

2 января 1998

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".