Крыша поехала.
Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует
металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было
легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение
под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний
писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но
со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША".
Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно
вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход
был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса
(помещение на втором этаже), выходящими на улицу.
Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью
курьерского поезда рвануть вперед! Но...
Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ"
с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин
сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость
"изготовления".
Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом
этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за
два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила
над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку:
"Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША".
Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!

Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами
Убегая от обид и от тоски.
А я еду, а я еду за туманом,
За мечтами...

Ю. Кукин

Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые
разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом
Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же
убегает от обид и от тоски.
Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из
отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они
вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под
сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в
жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по
произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но
уж больно они не вписываются в окружающую среду.
Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с
раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и
ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди
улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их
разглядывал с неменьшим интересом.
Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они
довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное
разрешение на работу.
Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план
действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о
том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал
достаточно простой, но важный вопрос:
- Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда?
На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования:
- А мы здесь на рынке работать не собираемся!!

Рассказал Lexus из North Shields

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
  получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
  твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
  за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Димка

О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу
одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам
расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем
поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически
на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя
сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с
ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее
Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но
так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать
вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер
проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза
вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала
симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка
алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно
чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди
(рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее
для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец,
когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза,
произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить
свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью
- произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый
вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный
фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.

Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей

Во время оно, когда в родной деревне еще работал завод
стекольно-термометровой продукции, этой продукции у всего села было
завались, даже дорога от завода вся блестела... И одним из наименований,
выпускаемых этим предприятием, был термометр для ванны - ну, знаете,
весь покрытый пласмассой, нетонущий и не очень бьющийся приборчик.
Проградуированный, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати
до плюс двадцати...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых
много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще,
хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду,
короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я
помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на
ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что
мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало,
так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное
отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. ,
буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса,
наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи
флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий
рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже
самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть.
Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С.
и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот
монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся.
Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет
200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе
коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо
коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче
огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в
нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как
могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь»
и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для
содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и
высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое
очарование в них есть. Об этом и пойдет речь.
Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому,
что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась
многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся
максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором
отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и
устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть
приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде.
Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен,
рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта
и гражданина».
Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во
главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением
простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает:
«Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же
расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в
таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера:
какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с
одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих,
понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к
могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил…
как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал,
оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв
головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни
из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном
просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к
выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем
глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и
неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными
лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто
оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на
корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните?
Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает
на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное
тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет.
Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй
начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…».
Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся
экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело
говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха
консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному.
Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную
поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь
нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку
будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь
отвечает: «БУДУ! »
…………………………………………………………………………………………………
В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить
впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.

Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой
комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного
магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение
дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в
мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю
я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней
кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!!
Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че
молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее,
чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся".
Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом.
"Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?"
уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был
мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только
выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей
дорогой.

Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из
парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),
она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!
  В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!

DU_HAST

Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает
небольшая давка, задние напирают.
Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а
конкретно - напирает на дамочку перед собой.
Дамочка, довольно громко заявляет:
- Мужчина, что ж вы прете!!!
Мужик, оглушительно на весь вагон:
- Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!!
Все просто полегли...

Фрося Бурлакова

Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском
транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены
20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у
соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за
руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном
городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и
сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно
улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть
пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Alexey -> no_limits

Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на
юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита
невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо
было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую
специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет:
Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...

Три штриха к портрету Фемиды.

Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских
фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в
розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый.

Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной
буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он
умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была
слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком
взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести
выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался
натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы
самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не
вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению
мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости
созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то,
что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного
арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить
эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы
читать.

Филипп Филиппыч

Штрих второй.

В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.

Филипп Филиппыч

Штрих третий:

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его
работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы:
каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было
перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали,
что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в
другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную
трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так,
а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и
хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила
курс техники безопасности для новых строителей...

Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и
стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь
предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на
замороженное коровье дерьмо..."

Филипп Филиппыч

Проголосовало 0 человек(а)