Реальное объявление о сдаче жилья:

Сдам комнату Aurora, Colorado ( на пересечении улиц Alameda ave &
Hampden ave) Аппартмент (квартира) с одной спальней (две комнаты)
Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ!
Предпочтительно спокойной девушке до 30 (Никакого интима
естественно!!!), но возможны варианты, пишите!
Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года
Комната сдается и доступна с 20 января 2003
Стоимость - 300$/мес.
Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!

Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея",
изданную аж в 1947 г.
Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и
была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет.
"Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..."
Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами
понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик
строителя комунизма.
Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...

Как здесьл принято говорить - рекламой навеяло...

Для того, чтобы зубы были здоровыми, намажте их блендамедом, положите в
специальный ящик и достаньте через 5 дней.
(вариант 2 - намажте ваши яйца блендамедом, положите в специальный ящик
и достаньте через 5 дней).

Какое-то радио. Передают гороскоп.
Очень серьезно диктор заявляет:

"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути
разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят,
либо задавать им свои правила..."

Вот уж действительно... одно из двух точно верно.

Америка. Стиральная машина. Наклейка с правилами безопасности:

"Внимание! Не засовывать в машину никаких людей!"

Сам видел 20 января в программе "Вести. Дежурная часть" РТР около 18-00.
Среди выпуска рекламный ролик, в конце появляется полосатая
картинка(вроде, как раньше для настройки ТВ показывали)с надписью
посередине...
ISRAEL и что-то похожее на номер телефона, секунда-надпись меняется на
EBU MOSCOW, далее несколько ошарашенное лицо ведущей, првда она
моментально справилась с собой и продолжила передачу. Интересно, что это
было ошибка или действительно реклама?

... Сейчас фильму рекламируют по RenTV "что-то там Омега 2", -отстоище
жуткое, пародия на "Омен"а - но там маза есть на которой весь фильм
держится: Когда Анчихрист свою шкурку сбрасывает и являет истинный облик
(рожки, ножки, крылышки-перепонки) он пафосно начинает взывать:
- Явитесь силы зла, Я ваш повелитель, я вам приказываю...
Солнце покрывается пятнами, все темнеет, я думал что щас классика пойдет
- скелеты там всякие :) - ан нет!!! На поле боя выезжают российские
танки, вылетают российские самолеты (триколор на шевронах формы воинов
Сатаны виден отчетливо)....

У моего друга есть сестра. В свои 13 лет она очень простая, наивныя и
неиспорченая. На Новый год она мне подарила подарок, который был бы
шедевром для шестилетнего ребенка.
Это была дощечка, по-моему, оторванная от какого-то стула. На ней
краской неаккуратно намалеваны непонятные фигурки. В одной из них моя
мама после долгого разглядывания узнала птичку. Это сенсационное
открытие заставило меня осмотреть подарочек повнимательнее.
И тогда я поняла смысл пословицы "Простота хуже воровства!"
Дело в том, что я с этой девочкой иногда играю. Мы придумали мне смешное
эльфийское имя - Хэруэр, которое означает, согласно Толкиену "одинокий
вождь".
Так вот, на обратной стороне этой дощечке было написано: "Любимому
Херику!"

Пустячок, а приятно!!!
Давече набрал в поисковке рамблера "Убийство Кеннеди", получилось
седьмым по счету: "Убийство президента Кеннеди: посмотреть, выбрать,
заказать; лучшие цены от самых надежных поставщиков" (ссылка на книжный
магазин он-лайн)

в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и
романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по
разным комсомольским стройкам. Но потом был расформирован.
Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и
машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно
прочитал его наоборот...

Это письмо пришло мне от одного сотрудника нашей органихации:

Привет Отец мой. Ты представить себе не можешь, как я был опечален.
Слезы текли ручьем из моих очей, рассудок потупился, тело наполнилось
свинцом. И причина тому - наш общий друг Максим. Положив камень в душу,
он насторил мне компьюкрик (так говорит мой сын), а когда я запустил
Outlook, адская машина сославшись на ошибку 691 - Недопустимые имя
пользователя или пароля в данном домене, перекрыла мне жизненные силы.
Какой там он-лайн, какой интернет, какая работа во благо нашей отчизны -
все пошло на смарку. Наскоро одевшись и зябнув от холода, я обратился к
другому компьюкрику, дабы поделиться с тобой своим горем и получить
слова утешения, подтвержденные делом. Можно ли что-то исправить. Отец
мой я не могу не работать, без работы я погибаю.
С надеждой на тебя и на Максима. Оживите своего коллегу.

На днях сидим с моей подругой на работе, она говорит - мол чего-нибудь
"заточить" охота, я отвечаю, щас, мол, принесу. Пошел в магазин, купил
две упаковки "Роллтона" (кто не знает - это вермишель "одноразовая",
типа "доширака"), приношу на работу, ей протягиваю, и усталым голосом
говорю - "Дорогая, приготовь пожалуйста ужин".

Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася

Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик"
из какой-то глухой деревни.
На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как
самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по
руке и с сожалением в голосе:
- Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь
  ХЕРУЛЬ

Эпиграф: Как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Забавную картинку наблюдал сегодня, добираясь до работы.
Представляете себе такой мусоровоз (обычно на базе ЗИЛка), который на
специальной раме, оснащенной цепями, тягает туда-сюда здоровенный чан,
оставляя его в месте назначения пустым, а забирая через энное время уже
полным? Так вот, сей драндулет, притворившись эвакуатором, вместо чана
пер на себе машину ДПС, держа ее своими цепочками за крышу :)

Skull

Вычитано на форуме моей бывшей общаги ЛЕСНОЕ.

Вчера прошли испытания по передачи IP-пакетов спомощью голубиной почты
Испытания проводились на специально натренированных голубях, Информация
с передающего компьютера сканировалась на листа формата A12 и
предавалась с помощью голубя на компьютер получатель на получающей
стороне информация сканировалась и заносилась в компьютер .
При испытани передавали команду пинг, для предачачи исполбзовалось 10
голубей, Компьютер с пятого этажа пинговал копьютер со второго, для чего
голубя выпускали в форточку с пятого этажа и тот совершив разворотный
маневр приземлялся в форточку на втором этаже, для обозначения
передающей и принимающей стороны использовались маркеры типа — кормушка
с овсом.
Процет потерь при передачи составил 20% (1 голубь присоединился к
пролетающей мимо стае,1 голубь невыдержав обьема передаваемой информации
рухнул на тротуар и захлебнулся в луже ) Время передачи информаци
составило 20 минут включая работу операторов сканирующих сообщение.
В результате проведенных испытаний Определили пропускную способность
Голубиной сети, она составила 0.08 к/бит в минуту.
при проведении второго испытания удалось повысить скорость передачи до
0.18 к/бит в минуту, за счет того что голуби изучили маршрут передачи
данных.
Подведя итоги сделали вывод о пригодности использования в сети данного
протокола так как он обеспечивает предачу данных от одного комьютера к
другому устанавливая прямое соединение(Peer-to-peer) и не загружая всь
сеть.
Из недостатков можно отметить сложность с широковещанием (Broadcast) так
как для передчи широковещательного сообщения требуется очень большое
кол-во голубей (кол-во голубей растет прямо пропорционально кол-ву
компьютеров подключенныз в сети) Теперь по существу: СудСовет вделил
деньги на апгред сети.
Было рещено закупить партию специально натренированнх
Бройлерных-100mb-голубей (Бройлерные-100mb-голуби позволяют предавать
более большие обьем информации по сравнению со 10baseT-голубями и тем
более Коаксиальнми-голубями-рахитами) также решено закупить специальные
концентраторы типа кормушка для скопления свободных голубей .
Основные проблем связаны с тем что Рынок IP-голубей в городе переполнен
самопаоьнми голубями недоучками(Привокзальнх голубуй примитивно обучают
основам протокола местные бомжи и вставляют их на рынок под видом
импортной продукции), и нужно найти качественного поставщика. но сейчас
в RealTec и 3com питомнмках нет новых поступлений(продукция этих
питомников пользуется большим спросом) также для нормального
функционирования трубуется закупить для сервера специальное антивирусное
ГО(голубиное обеспечение) так как существует множество вирусов способных
нарушить функионирование голубей (от простой простуды до специально
созданнх злыми вирусописателями голубей-троянов которые влетают в
кормушку под видом своего и заражают всех остальных или уносят ценную
информацию, также нельзя забвать про Червей которые распространяются
посредством голубей и заражают других после чего может произойти падение
стаи т. е всей сети) но все работ уже ведуться и скоро у всех будет
полноценная 100mb-сеть от вас дорогие пользователи требуется только
терпениеb, и бережное отношение к обшажным голубям (подкармливайте их)
_____

Читайте в следующем номере:
- Передача больших обьемов данных(*.AVI) посредством ГорныхКавкаских
  Орлов
- Перехват чужих сообщений спомощью специальных програм типа «Сокол»
- Влияние Температуры окружающей среды на скорость передачи Голубиной
  сети
- Использование протокола «Дымовых сигналов » для создания корпоративной
  сети
- IP-Голубиная телефония. Основные проблемы и способы их решения
- Играем в игры по Голубиной сети (на примере
  Quake,StarCraft,Counter-Strike)

Модерирую баннерную сеть...

Баннер: крупно написано СИЛИКОН!

я: - о! надо пойти посмотреть что и почем предлагают... какие у нас тенденции в этой области ;)

Баннер анимированный, картинка меняется, надпись силиконовые изделия на заказ!

я: - іеееееее, что уже можно просто заказать через интернет? ;)

Картинка меняется, надпись... трубки 0.5 до 80 мм, капиляры,
многоканальные и Т -образные трубки, полотно, профили, ЗОНДЫ, КАТЕТОРЫ:
[... ]]]]]]]]]]]]]]

я: ну ееееееееееее-мое! ;)

Преамбула: Если кто не знает, есть такое устойчивое словосочетание
"молочные братья". Оно относится к мужчинам, которые в расзное время (
или не в разное, как уж получилось)переспали с одной женщиной...
А теперь собссно амбула: Было это в феврале 2001 года в городе-герое
Грозном. Вобщем мы поехали туда с Ханкалы, т. е. с базы нашей
группировки войск. Поехали снимать сюжет (надо сказать, все герои
истории тележурналисты). Все вроде сделали, три часа дня, начинает
темнеть, скоро город закроют. Вобщем валим на базу. Но на улице Ленина в
центре города ( для тех кто знает, немного недоезжая рынка, если ехать к
мосту Романова где полуразрушенные девятиэтажки ) наш бронированный
"Урал" злодеи-боевики обстреляли из гранатомета и автоматов. Не попали.
Спасло мастерство водителя контрактника. Вобщем приехали мы на Ханкалу,
сели в наш вагончик. И, что естетественно, стали с коллегами пить за
чудесное спасение, второй день рождения, и т. д. И вот оператор из моей
группы вдруг говорит тост:"Предлагаю выпить за нас - молочных братьев!"
Мы вопрошаем:"А при чем тут молочные братья?" Ответ сразил всех, мы
действительно смеялись очень долго: " А просто е..л я в рот этого
гранатометчика!"
Хотя, возможно наш долгий смех объяснялся лишь нервозностью обстановки.

Вчера подруга с порога заявила:
- Я сегодня ТАК залетела!!!!
- ????
- Да! Когда в офисе вместе со стулом трахнулась.
- >:-0
Вот так.
А вы все Кама-сутра, Кама-сутра.

вот до чего доводит программирование

трахается, прости господи, как-то некая абстрактная девушка с
абстрактным молодым человеком, ей приходит смс: whatcha doing? , она
отвечает: makin` love, ей в ответ: programming?

В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из
Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь
елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом
Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации
полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс,
представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в
возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с
3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на
новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик.
Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза).
Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам"
нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В
середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен
диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у
тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю?
- А тебе не страшно? - И т. д.
Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с
кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что
прозвучавший диалог, последовали за ним.
Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши
родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На
это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых
ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а
я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.

(anekdot.ru, 19 января 2003 № 7) Цитата "Говорят, в Пензе есть
Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели,
поэтому написали ПенИСИ... А вот в Москве на Калужской в советское время
был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления." Конец
цитаты.
А еще в советские времена был НИИ химических удобрений и ядохимикатов.
Долго был. Потом подумали и переименовали – НИИУиФ (Удобрений и
фукинцидов, т. е. ядохимикаты по-латыни).

Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане,
мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...

Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый
душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так
вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми
струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого
чемодана:
- КТО ТУТ?
Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать
парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто:
- Да я это! Душ принимаю!
Вторая его фраза затмила первую.
- Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...

Админ я... Есть такая категория ленивых людей...
Рабочи день...
Сервера работают, УПСы повякивают... Нормальная рабочая обстановка в
админской...
Сижу, курю...
Стучат...
К шефу зовут..
Я матерюсь - последняя вкусная сигарета...
Кладу сигарету в пепельницу..
Иду.
Шеф втирает чего-то.
Соглашаюсь.
Прихожу.
Сигареты нет - сп... украли: о( Иду к финдиректору.
Говорю:
- Мужик, дай курить.. А то какая-то ссссссс....обака женского полу
  утащила последнюю сигарету.
Чувак краснеет, достает пачку...
- На... Это я.. извини... Захожу - сигарета дымится.. Видел, что ты к
  шефу потопал.. Чего, думаю, добру пропадать?!

Давно не заходил на этот сайт. Все как-то некогда было. А тут зашел...
У-у-у сколько непрочтенных историй и анекдотов! Стал читать все подряд.
Прочитал историю Отца Федора от 05.01.03 про "дохлых мышей"
Для тех, кто не помнит я ее повторю (коротенькая она совсем)
*****
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
  эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.
Отец Федор
*****
Прочитал. Понравилась. Вечером сидел со своей подругой (кстати, в
бухгалтерии работает) и рассказал ей эту историю. Выслушала. Минуту
подумала, а потом выдает: "Брехня все это. Если бы они там лежали, они
бы знаешь как воняли. . ."
:-))

Сидим мы с отцом в большой комнате, смотрим телевизор, свет потушен для
лучшего восприятия, мы увлечены очередным американским боевиком. В
середине фильма боковое зрение улавливает появление в комнате младшего
брата, который проходит за наши спины и располагается на диване. На
экране чередуются стремительные трюки, сцены военных баталий и т. п. Все
завороженно смотрят фильм. Приходит время рекламы. Отец, у которого не
понятно с чего вдруг, пробудились нежные отеческие чувства, не
поворачиваясь назад говорит младшему брату:
- Ты маленький, наглый поросенок!
Я в это время надел наушники, но не успел еще включить музыку.
Сзади раздается нежнейшее сопрано:
- Это вы мне?
Мы с отцом обалдеваем и медленно поворачиваемся назад( уу меня плеер
падает на пол).....
Оказывается, пока мы неотрывно сидели впялившись в экран телика, брат
вышел из комнаты, а зашла его подруга, которая и отозвалась на папину
реплику. Я первый раз за свои 25 лет увидел как мой смутился и
покраснел. Ничего кроме:
- Ой, чего то я задумался......
он не ответил и пошел на кухню.... :))))

Где-то здесь же, в историях, накнулся на ссылку "Помощник поэта"
(http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl). Стало интересно. Зашел, выбрал
"Подбор рифмы". Требуют слово, к которому рифму подобрать надо. Не долго
думая, пишу - пакля (привет Незнайке :). Результат превзошел все
ожидания:

Рифма к слову пакля:

миракля спектакля гребня

Работать я не мог еще минут десять :))

P.S: Кстати, если кто-то так и не знает ответа на вопрос, который
поставил в тупик поэта Цветика - рифма к слову пакля таки существует.
Это слово - сакля :))

Вот, было недавно рассказано в одной из рассылок:

"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть
такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На
станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше.
Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым
поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам:
"Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический
поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно,
двери закрываются, следующая станция такая-то".
Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"

Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал
мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с
яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!"
Брат: "?????"
Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!"
Брат: "?????"
Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!"
Брат: "?????!!!!"
Папа: "Это все ты виноват!!!!!"
Брат: "!!!!!!!!!"
Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????"
Брат  "!!!!??????"

Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего
стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка
"Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка
которого находилась на исчезнувшей панельке.

Утро после новогодних праздников. Комната. В комнате елка. Еще диван.
Кроме прочего. На диване мужик.
В комнату врываются дети, сметая все на пути, и обыскивают елку, под
елкой и все окрестности.
Подарки!!
Мужик тяжело поднимает голову.
Девочка 6 лет жалеет его:
“ Папа, у тебя такое лицо, как будто тебе чего-то не досталось …”
И уточняет: “Подарка не досталось! ”

Сегодня в офисе даю секретарю отправить два контракта в одну фирму на
Украину. А у нас там двое контрагентов, с которыми мы связываемся каждый
день. Через час спрашиваю:
- Ты контракты отправила?
- Отправила.
- В (скажем) ДМ?
- Не уверена, что им, но они там были рады......

Alex KZ

Немецкий сервис

Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются,
вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в
самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая
поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!).
Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от
чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды.
На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в
Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень
красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу,
зашли в кафе. В самом центре.
Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания
подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!"
Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с
ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного
фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское
изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть
какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе
поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять
минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них
нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят.
Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним,
будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с
яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со
сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут
приносят. Свежеразмороженный.
Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться
заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не
хватило.

Короче как то я со своим мол человеком и его другом сидела у себя на
кухне и грала в карты. Так как мои партнеры по игре уже изрядно были
пьяны, то я всегда выходила победителем. Мне стало уже скучновато и мы
решили играть в карты на желания. Причем условия были такие: каждый
пишет на отдельном листочке бумаги желание (по три желания на каждого) и
свернув все бумажечки кладутся в одно место откуда потом проигравший
должен достать ее и выполнить. Основных правил было три: 1. Все желания
в пределах квартиры 2. никаких там ку-ка-рику в окошко и других
глупостей 3. И ГЛАВНОЕ! никаких пошлостей!
Здесь надо сделать оговорку, что у меня есть собака (стаффтерьер) по
кличке Гесс.
Итак все засели и прячась друг от друга пишут желания. И тут один из
моих друзей поднимает голову и спрашивает:
- "А как правильно пишеться Отсосать или Атсосать?"
Я в ауте... кричу "БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!!" и бью его по голове ручкой, а в
этот момент другой друг задумчиво так отвечает "через О".... пауза.
Первый смотрит на бумажку, я молчу т. к. я в шоке. А первый тада
вопрошает: "А Гес с двумя "с" или с одной?"... ЗАНАВЕС...

только что... прислал историю.. про мужа похожего на пингвина.. своей
знакомой... и получил ответ....

CrazyCat (6:07 PM) : хто ж вам, мужикам, виноват, шо ваша логика более
узкая и единонаправленная, чем женская:)) в данном случае для вас только
цвет может сравницца с гвинпином, а для нас, баб-с, существует еще
покрой одежды%)) который делает носящего ее похожего на пингвина фигурой
или походкой ;-ъ

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Работаю в крупной фирме-туроператоре. Есть, естественно, такое
подразделение - call-центр. Это где девочки, специально обученные,
отвечают на звонки клиентов. И была у нас одна девочка...

Звонок.
- "........" добрый день.
- Здравствуйте, я такая-то такая-то. У меня после-завтра вылет на
  курорт, а туда надо доверенность от отца на вывоз ребенка из страны.
- Да, к сожалению, это обязательная формальность.
- Но, понимаете, отца никто не видел уже несколько лет. Поэтому получить
  доверенность от него никак не представляется возможным.
- Понимаю. Но, к сожалению, без доверенности от отца, вас не пустят на
  территорию страны с ребенком.
- И что же мне делать?
- У вас два варианта: первый - таки найти отца и получить от него
  доверенность, а второй... (тут она немного зависла, на пару секунд)...
  получить свидетельство о его смерти. Думаю, второе будет сделать проще.

Call-центр не работал минут пятнадцать...

Вот что смешно!!! У моего братишки в реале жили 2 хомячка. То было в
период первых лет СНГ. Так что и хомячки у нас были эмансипированные и
независимые. Жили они вдвоем в одной клетке. Братья по сородью один
белый высокий такой стройный блондин с сучьими глазками, а второй
маленький неказистый рыжеватых оттенков цвета мокка. Жили они вместе и
хлеб ели и срали в одну кучку. Тут случилась у них неполадка. То ли
рыжий по морде белому надавал, то ли не в ту кучку насрал, но съел его
белый с сучьими глазами. Бегал тут хан по клетке по утру рядом с телом
своего погибшего соклеточника. Бегал и глаза бегали, но точно никто и не
знал как он совершил свое подлое дело. Загрыз сучонок с бегающими
глазами своего братка. Бегал он по пустой клетке так пару дней и решил,
что пора бы и смыться пока его самого большие люди не завалили. Думал,
что сиганет пока до суда дело не дошло. Просыпается братишка по утру
подходит кормить хомячкоеда нет заразы и все. Никто не знает как он
выбрался, но испарился хомячок на пару дней. Клетку пустую выкинули и
забыли про историю. Только иногда посмеивались вспоминая, как белый
рыжего сожрал и сам свалил. Дня так 3 позже появился он под полом. К
мышам перебежал и попросил убежища от мести кровоядных владельцев. Так и
жил он под полом и кидали мы туда ему зубы молочные(лубяные), чтобы он
убийца сучьий приносил нам костеные взамен. Никто не знает, что с ним
стало после. Может и мышей пережрал может и сам сдох. Если же так то
царство ему такое какое он заслужил. :)

ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ НОМЕР 1 ПОСВЕЩАЕТСЯ!
Эх, вернуть бы детство золотое... Я снова бы пошла в художку учиться
бумагу красками пачкать... Но главное, друг у меня там был - Женька
Жеребцов, по позвищу Кобыляцкий. Замечательный парень был. А какое
количество уроков было сорвано... Умел Женька смеятся как никто не умеет
- раскатисто, звонко. Он заводила был во всех проказах, а я правая рука,
так сказать, первый помошник, поскольку та еще хохотушка была.
Учительница наша само спокойствие, но и она не выдержала, вызвала мою
маму на разговор к деректору.
То да се, жалуются на меня, уроки, говорят, срывает, хохочет во весь
голос, всех отвлекает разговорами....
МАМА:-Так она же не одна на уроках хохочет, там еще, этот... Евгений
Кобыляцкий!
Больше ее не вызывали.

АРИНА.

Оборзевшие молдоване стали делать затычки для винных бутылок (должны
быть пробки) из пароллона в пластмассе! Или раньше такое дешевое вино
службой доставки не доставляли ?

И так еще одна автомобильная история в Америке. Шестой год живу в США,
Калифорния и не перестаю прикалываться над американскими
привычками-заморочками. Небольшая зарисовка о том, как тут ездят.
Американцы очень любят делать за рулем все свои домашние дела. А почему
бы и нет? Все машины с автоматом и круиз-контролем, поставил на
"автопилот", одна рука рулит, один глаз на дорогу смотрит, а все
остальнуе органы? Правильно - свободны. Ну там побриться глядя вторым
глазом в зеркало заднего вида, которое повернуто отнюдь не на "задний
вид", а на рожу, или там макияж навести - глазки, губки, прическу. А что
разве это зеркало для чего-то другого здесь привешено? Но это еще
"цветочки". А вот покушать тоже хочется. Ну там чай-кофе-колы из чашечки
или из бутылочки попить, сам грешен, когда едешь 3-4 часа куда нибудь
далеко, пить-то хочется. А как насчет гамбургера - это святое дело для
американца поддержать родной Мак Дональдс за рулем, на скоростной
магистрали, 140км/ч. А вот суп из тарелки ложкой, нет не на стоянке, на
скорости, такое тоже видел. Ну о том чтоб по мобильику поговорить, даже
и сомнений нет, правая рука руль держит, левая мобильник. А поворотник
включать правой не очень то удобно, а зачем? Вы что думаете здесь их
кто-то включает. Лично я всегда смотрю за водилой, если крутит головой в
стороны, значить сейчас будет перестраиваться, а некоторые, даже и не
смотрят. Вот так едешь и думаешь, что-то он не "моргает", наверное
свернет - и точно!
Ну еще осталось про ноги рассказать, они же не нужны на free-way,
особенно левая, так их обычно в окно высовывают, а иногда на приборную
панель – ноги-то отдыхать должны, чтоб не затекали. Ну вот картинку все
представили? Грузовик типа Форд-150, левая нога из окна торчит, в зубах
гамбургер, жует и бреется. Это он, типа, на работу едет. Ну а недавно
видел, чуть со стула не слетел, то бишь, еле сам руль в руках удержал.
Едет тип и играет на ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ.
Занавес.

В городе Солнечногорске, что под Москвой есть уникальный магазинчик
"Транзистор". Там продаются попсовые кассеты, компакты с той же попсовой
музыкой, видеокассеты, а недавно привезли DVD (!). Сообщаю: в городе DVD
нигде больше не продается. Иду сегодня в то "транзистор" дабы прикупить
своей сеструхе очередную порцию модной музычки (в моем случае - группу
"Мультфильмы"). Сам я слушаю панк, поэтому в такие магазины практически
не хожу.
Магазин. Направляюсь к продавщице. Продавщица (далее П) - женщина лет
35, работающая в "транзисторе" вечно. Диалог:

Я: - дайте пожалуйста аудиодиск с группой "Мультфильмы"
П: - аудио или диск (???)
Я: (в непонятках) - аудиодиск
П: - молодой человек, есть аудио, это то что на кассетах, а диск - это
диск
Я: - так ведь есть аудиокассеты, есть видеокассеты, есть аудиодиски, а
есть - видеодиски
П: - нет, аудио- это музыка на кассетах, а диск - это есть диск
Я: ладно, дайте диск "Мультфильмов"
П: - пожалуйста, а то морочите мне голову

Да.... вот так товарищи, не забывайте что АУДИО - только на кассетах :)

"Мобильная история"

Быль, которая реально произошла со мной, причем недавно.
Работая совершенной рядовым сотрудником в одной организации я решил
сделать себе подарок к Новому Году. Подарил себе мобильный телефон. Я не
знал, что дарю себе буквально и причину и следствие "веселых историй".
Очень радовался покупке. Но и радость, и Новый Год - проходят. И
начинаются приколы.

Дело было очень поздним вечером - около 24:00. Отходя ко сну, я мило
разговаривал с знакомой девушкой по обычному телефону. И тут мой
мобильник зазвонил. Незнакомый номер, в трубку помалкивают - и
заинтриговали, и настроение испортили - девушка, с которой я говорил,
пожелала мне спокойной ночи и попрощалась. Я был расстроен, но она была
тверда - дескать, мне и без нее, есть с кем поговорить. Ну в общем я лег
спать. К моей радости, девушка сменила гнев на милость, и разбудила
меня, минут через 20. Я был очень рад продолжить беседу... Но злая
судьба и мобильный телефон не позволили это сделать. ОН СНОВА НАЧАЛ
ЗВОНИТЬ. Девушка сказала, что это судьба, и снова пожелала мне спокойной
ночи... А мой мобильник спросил меня, мужским голосом, Вадима. Я не
Вадим... О чем и сказал. Этого моему собеседнику оказалось мало, и он
спросил кто я. Я, приофигев от это, спросил его имя. Он скромно
представился Петей. У меня знакомых с этим именем нет, о чем я ему и
сказал. Но он продолжал пытаться узнать мое имя. Я ему его сказал, не
забыв добавить, что ночные звонки меня просто залодбали. Мы мило
попрощались, после чего больше звонков не было.
На следующий день, встретив в коридоре меня, одна моя знакомая мило
поинтересовалась - посочувствовала, что, дескать, замучили тебя ночью
звонками?!
Я понял, что ветер дует откуда то отдуда. Возможности поговорить не
было, и пришел позже к ней в гости в ее отдел. И там меня встречали с
улыбками, так что я чувствовал себя героем анекдота, которого не знаю.
На мой вопрос, в чем юмор, другой человек поинтересовался, помню ли я,
как перед Новым Годом, мы баловались тем, что проверяли как работают
наши мобилы, и пробовали звонить?.. Я вспомнил это, с трудом, но
вспомнил.
Оказалось: Муж, подарил жене, на Новый Год, мобильник. И значително
позже, он решил посмотреть, кому звонить его жена. И он обнаружил там
мой номер телефона, ему, конечно же, не знакомый. И решил позвонить.
Услашав в ответ мужской голос, он предпожил самое худшее, - и потерял
дар речи. После этого, у них в семье начались разборки, и, в результате,
жена предполодила, что могда звонить общему знакомому - Вадиму. Но нет..
Меня зовут не Вадим. И ночной скандал разгорелся с новой силой. Муж
пытается выгнать жену, жена не знает к кому ее выгоняют... Просто
праздник какой-то. Первая фраза мужа утром - все равно найду, и голову
откручу. Так что все замечательно. Больше не звонил. Пока....
Мобильная истрория, ремонт дороги.

Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно:
1. -I have a dog
   -Я имею зажим
2. -I'm a 16 year old male from Belarus.
   -Я - 16 летних мужчин из Белорусии.
3. -There are not very many computer users in Belarus and their
computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all.
   - Нет никакого Макинтоша Яблока вообще.
4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one
grandfather
   - Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка
5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of
people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in
such houses
   - Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских
городах, живых в таких зданиях

   Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу
вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального
документа.
   Итак:
   Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с
длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного
президента

Ща такой прикол был.
Иду я значит по улице.
Рядом едет Нива ментовская останавливается возле меня, вылазиют два
мента говорят стой. Стою подходят спрашивают документы, достаю паспорт
даю менту посмотреть и вижу у мента(которяй паспорт спромил) под глазом
такой финиш. Стою я значит с такой улыбкой не моу меня на хаха пробивает
но я стою стараюсь не смеятся. Второй увидел меня и говорит
первому(который с финишем стоит и на паспорт смотрит) эт не он. Они
махом в свою ниву и подрапали .

Я шел долго угарал.

Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут
(486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он
ему сдался, да еще и за такие деньги?
- У меня веб-сервер спиздили...
- ??????
- Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и
  отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под
  стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на
  новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к
  остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит".
- Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем.
  Заодно баксов 100-130 заработаешь.
- Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора
  часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.

Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать
сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)

Выдержка из газеты Вечерний Новосибирск за 21.01.03:

Как сообщает еженедельник «Свидетель», жертвой нападения стал
заместитель начальника изолятора временного содержания местного ГОВД,
преступник-рецидивист, проведший в местах заключения 26 лет из своих
43-х, три дня как освободившийся.
Да-а-а!

Здравствуйте!
Со мной произошла такая история.
Приезжаю я из санатория, а у меня обокрали квартиру. Вызвала милицию,
приехали ребята из розыска, поспрашивали, даже проходить не стали и
смотреть, (хотя я сообщила, что тут ночевали в мое отсутствие) и уехали.
Мой друг бывший прокуратурский работник отправил меня тут же в милицию,
чтобы я написала заявление и оценила ущерб. И я оценила - в
50.000(соответственно приложив список). Вечером опять ко мне приехали
эти же ребята, удивились, что такая большая сумма, опять задали те же
вопросы. Ну, например, такой - "А соседи видели чего-нибудь?" т. е.
видимо не их, а моя работа всех опросить и им доложить. Стоят,
улыбаются, хихикают, а я у них спрашиваю: Не хотели бы Вы снять
отпечатки пальцев? (судя по тому, что в квартире жили и чистили зубы
моей зубной щеткой их должно быть предостаточно), и знаете, что мне
ответили - "А что тут снимать, ведь тут ваших полно везде отпечатков".
Больше у меня вопросов не было. Видимо действительно "наша милиция нас
бережет", это только в фильмах отпечатки с потолка снимают.

Проголосовало 0 человек(а)