Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу
он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии
в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой
чеченской войны 1994-1996 годов"...

Поспорили Чапаев и Петька с генералом что петька с белкой в штанах
долезет до сотого этажа, петька долез до 30-ого этажа и кричит немогу
немогу чапаев кричит лезь лезь на 60-ом кричит немогу лезь петька, на 90
немогу и долез его чапаев спрашивает чего орал он и говорит на 30-ом
белка принела мой яйца за орешки на 60-ом задницу за дупло а на 90 она
затаскивала орешки в дупло

Oдного мужчину спросили: сколько времени у него занимает половой акт? Он
ответил - 1 час. 52 мин. Eму не поверили, он об"яснил: 50 мин. я
готовлюсь, 2 мин. сношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
  качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые
надо купить...
- "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..."
А второй говорит:
- "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"

- Почему по телевизору выступают одни идиоты?
- Это экономически выгодно. Им можно платить меньше.

Учительница в школе:
- Дети, пишем диктант: "В углу мышь скребется."
...
- Мойше, ты что не пишешь? Что-то не понятно?
- Все ясно, но я не понял кто "КР"?

- Мойше, почему тебя не было вчера в школе?
- Я водил корову к быку.
- А папа не мог это сделать?
- Мог, но бык лучше.

Типа родили афоризм:

Чем сегодня веселее, тем завтра тяжелее!

Pyros...

Первоянварское обращение президента России:
- Доброе утро.
С новым годом.
А теперь пошли все в жопу, х#уво мне

Новый русский язык (НРЯ):

Слова одинаковые по форме и противоположные по значению, называются
пиздонимы.
Напр: пиздец.

Новый тариф "Прием" от оператора мобильной связи "Домофон" под рекламным
лозунгом:"Бесплатный вход - в задний проход". "Платить за входящие
звонки так же неестественно, как шубу в трусы заправлять!!!!!" %-)

На тему рекламы прокладок и новогодних праздников:
- Удивительно, но в такие дни вас могу переворачивать до пятидесяти раз
  за ночь....

Колобок лошара ебаный повесился предется денги на похороны соберат!

Утро 1 января. НА КПП инспектор ГИБДД тормозит автомобиль:
(Г) - Пил ?
(В) - Да нет, что вы !
(Г) - А почему?!

сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил говорит:
"эх, сейчас бы сюда котеночка и трах-ть его...", садист "и голову ему
провернуть на 360`...", некрофил" дааа, а потом его трах-трах...."
тишина.... экстремал: "мяу"

В большом театре на сцене положили новый финский паркет. На первой же
репетиции первая прима-балерина чмяк на шпагат и присосалась. Режисер
объявляет перерыв и дает рабочим сцены задание балерину от паркета
отодрать. Те попробовали, паркет качественный, а мышцы мощные ничего не
выходит. Тогда один другому предлагает:-давай ее стамеской подденем,
воздух выйдет она и отсосется. - Ты, что! нельзя паркет поцарапаем с
работы выгонят. Тогда другой предлагает:-а давай снизу сцены залезем,
сверлом дырку просверлим, воздух выйдет она и отсосется.-Ты что дырка в
паркете сразу с работы выгонят. Тут третий - а давайте ей соски
накрутим, она смазку пустит, мы ее по смазке вон на тот старый паркет
передвинем, а там и стамеской, и сверлом.

Спит сторожевой пеc: Хрррр-хрррр-хррр. Пук. Гав-гав-гав-гав!!!!!!

Киллер

-Холмс, а вы действительно видели собаку Баскервилей?
(Холмс протягивает трубку)-Попробуйте, еще не такое увидите, Ватсон

В кафе:
- Что это за мясо?
- Собачатина.
- А почему с щепками какими-то, гвОздиками???
- А второго сорта-вместе с будкой рубим

Мультимедийная элекронная книга - это очень просто.
Пролистываем книгу перед видеокамерой и записываем все на СD.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не
  более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
  волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка».
Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку».

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

- И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его
  устройства общаются между собой только по матери.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Пошел мужик в зал игровых автоматов, смотрит, какой-то новый крутой
автомат, непонятно, правда, как играть. Бросил монетку в щель, ждет. Тут
из отверстия автомата вылетает огромный кусок говна и бьет мужика по
лицу.
Автоматический голос: "Чем Вас ударили?"
Мужик (ошеломленно): "куском говна..."
Голос: " ПРИЗОВАЯ ИГРА!!!"

Мужик - КанаРа

Всех молодых и красивых преглашаем на съемки для каталога YONG&BEAUTY.
А кто нам не подойдет, тот попадет в каталог OLD&UGLY.

Лес. Туман. Из тумана выходит ежик, проходит немного и видит на пеньке
мужика. Ежик подходит к мужику и спрашивает:
- Мужик у тебя плоскозубцы есть?
- Нет?!
Ежик уходит обратно в туман. Вылазит через пять минут из тумана,
подходит к мужику стучит его по ноге. Мужик приподнимая голову:
- Что?
- Мужик держи плоскозубцы!

Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт"
нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

География женшины

Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная,
полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями.
Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая
для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность.
Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная
в собственной красоте.
Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше
теплая и желанная.
Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая
прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция.
Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми
границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее.
Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но
без будушего.
После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но
никто туда не хочет.

География мужчины

Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.

упал есик в айму е говорит есы через пайти минут не вилису пойду домое
за лестнецой.............

Новогодний прикол из Ванкувера: на НГ собрать русских, хохлов и евреев в
еврейском центре Исааак Перец!

Анекдот лучше показывать!
Представьте картину: Горит поле конпли, над ним пролетает ворона:
- Ах-Ах-Ах (кашляет)... ха-ха-ха
Рассказал DJ CEZAR

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
  мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Заходит Иван Сусанин в Государственную Думу:
- За мной, ребята, выведу!

... в лесу родилась елочка, в лесу она росла, влюблялась и жила, а
умирать - на праздник к нам пришла.

КВН "ЧП"

вовочка подходит к папе и просит: дай мол рубль -папа: иди к маме
вовочка маме- мам дай рубль. А кого ты больше любишь мамочку или
папочку?
- ВОДОЧКУ!

Когда за праздничным столом у Вас наступит overflow, обнимите унитаз,
засуньте два пальца в стек и нажмите RESET.
It will be OK.

1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок.
Волк:
- Ты кто?
- Я лягушонок Вова.
Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу:
- Ой, Вова, как мне ху"во...

Секс без дивчины - признак дурачины.

Встречаются два ежа.
Первый:"Пошли забухаем, давно не виделись"!!!
второй:"Да нет, в прошлый раз, ты мне морду набил"
Первый:"Да нет отвечаю в этот раз не буду, мамой клянусь"
Ну и пошли...
второй с утра просыпается чувствует вся морда болит... подходит к
зеркалу и видит там писец..."Ты же мне обещал"говорит он другому ежу...
Тот ну ты сам рассуди..."Когда мы стобой вчера попили ты разбил мне
сервант, ну ладно дело наживное я промолчал, потом ты начал приставать к
моей жене... я тоже промолчал.. затем ты всунул моей теще веник в ж.. у
и сказал что это птица павлин.. но когда ты насрал посреди дома, воткнул
в кучу спичек и сказал:"что это еж и теперь он будет жить с нами" тогда
я уже не выдержал..

Маленькая девочка поймала золотую рыбку и начинает ее мучить, душить, за
хвост дергать! а рыбка ей говорит:" Девочка, я же золотая рыбка я
желания исполняю" Девочка все равно ее душит, Рыбка уже хриплым голосом
"Девочка ты что сказок не читала я же золотая рыбка я желания исполняю"

Девочка отрывает ей плавник с мясом, выбрасывает и говорит " Лети лети
лепесток, через запад на восток "...

Новый тип данных для C/C++: "bullshit" (a.k.a boolshit), принимает три
значения: "TRUE", "FALSE" и "SHIT".

Урок истории.
Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)?
Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов!
Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же
дети, поиграют и отдадут.
Возмущенная учительница идет к директору.
Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.

Проголосовало 27 человек(а)