Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом
ануса.
Мюнхгаузен

На уроке классная руководительница сказала:
- Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.
Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:
- Что такое?!
Вовочка:
- Да это швабра ебнулась.
- Уф! Швабра ебнулась, я-то думала!.. Эй, а кто это сказал грубое слово?

На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать
- Надо же. А так сразу и не дашь
- Дам, дам!

-Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в
  тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала!

Пятачок приезжает в город после лета, идет в школу там пишет сочинение
на тему как я провел лето... Сидит он и думает что же ему написать если
он целое лето курил дудку. Ну так и не решив, он спрашивает
одноклассницу. Она и говорит напиши что книйку читал.
Просипаус я с утра, позавтракаю и с не обыкновенным интересом начинаю
читат книйку, потом заходит мои друг Винны, мы с ним вместе читаем
книйку, и немного почитав идем на озеро. Солнце светит песок теплый вода
теплая телпая. И вот искупавшись мы валяемся на пляе и читаем книйку. И
вот к вечеру возвращаус я домой вес такой начитании и с книйкой за
ухом....

У американца есть жена и любовница. Он любит жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.

Михайло из Харькова.

Как пользоваться Святой гpанатой: Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь
долженствует. Опосля же того, сочти до тpех, не более и не менее. Тpи
есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До
четыpех счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до
тpех считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи
тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею
Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи
гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Короче в одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом.
Ну и жильцы решили подкараулить. После долгих месяцов слежки так и не
нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный,
выходя из сортира мыл руки......

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что: (дополнение)
- Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера
  представлена в виде Word`овского файла - других программ режиссеры,
  видимо, просто не знают.

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Pyros...

Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая -
страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури
натыкается на противопехотную мину.

Pyros...

Рассматривает Дева Мария табель Иисуса:
- Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет!
Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил
воду в вино!
Физкультура - 2!
Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде.
Посмотрела и говорит:
- Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих
  пасхальных каникулах!

Pyros...

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Проходит мимо бегемот
и цепляет одного:
- Слышь, хомяк, тут, типа, речка глубокая?
- Угу.
- А дно чистое, нырять можно?
- Да без проблем.
Бегемот разбегается, прыгает с обрыва. Трам, бам, башкой в дно, в
склянки, банки...
в общем разбился насмерть, проплывает кверху брюхом мимо хомячков. Один
другому:
- Ты это, слышь, зачем бегемота наебал?!
- А на хуя ты вчера мою шапочку распустил?!

Беседуют два мужика.
– Слушай, доллар падает...
– Что б у тебя так хуй стоял, как доллар падает!

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
- Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
- 44.
- Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
- Да очень просто. У меня зять - полудурок, так ему 22.

Понтий

Идет Буратино. Ему навстречу - Пьеро, держа бесчувственную Мальвину на
руках, и (традиционно затяжно):
- Пропаааала Мальвиииина, невеста моя...
Буратино:
- Ты чего, вот же она.
Пьеро:
- А ты сам понюхай.

Новогодний сюрприз от Tampax!!! Каждый десятый тампон - с хлопушкой!!!!

"Круто ты попал на TV" - кричали воры вынося из хаты телевизор.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

Надпись на значке у толстенного мужика:"Хочешь умереть сейчас, спроси у
меня, хочу ли я похудеть!"

Новогодний прикол: Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие
века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

Собери 10 пустых бутылок из-под нашего пива и получи приз - 10 рублей!

Сидят две бабки на скамейке, чего-то быстро и громко обсуждают. "Какой
трафик!" - подумал проходивший мимо интернетчик.

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в
кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!

Попробуйте найти по аське юзера МАСЯНЮ- и Вы обнаружите, что в ICQ
зарегистрировано таких МАСЯНЬ гораздо больше, чем тех, кто читает эти
строки на anekdot.ru!
DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Доносит полковник генералу:
- Там солдаты ебают скамейку.
- Всех сюда.
Всех собрали.
- Кто не ебал скамейку - выйти из строя.
Один солдат вышел.
- Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия?
- Скамейка.
Alex

- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Причем
  последние двое просто прилегли вздремнуть..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Заходит хохол в свое купе, а там три негра.
Хохол:
- Ой! Хлопцы! А шо тут хорело!

Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей
  жизнью - варенье!

Немец первый раз увидел десятку.
- Вас из дас? (Что это?)
- Дас из ВАЗ.

Щтирлиц подумал... Ему понравилось... Он еще подумал.

Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? в руку или ногу?
- Какие руки??? Какие ноги??? Я весь сплошная вена!!!!
Кис

Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:
- Блиииииинннн! Блииииииииннн!
Час играет:
- Блиииииинннн! Блииииииииннн!
Два играет:
- Блиииииинннн! Блииииииииннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!!
Кис

Сидят четверо: зоофил (З), педофил(П), некрофил(Н) и экстремал(Э).
Делать нечего, начинают пухнуть от скуки.
Тут зоофил говорит: - Сейчас бы кошечку....
П - Ага, котеночка...
Н - Ммм... дохленького...
Э - МЯУ!

-Посмотри,-говорит поджружка нового русского своему жениху,-вон там, в
  глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!!!
Кис

Девочки с Тверской - ебать не переебать!

Зубов бояться - в рот не давать.

Песенка проституток-минетчиц:
Мы сосали, мы сосали
Наши ротики устали
Мы немного отдохнем
И опять сосать начнем.

Глеб.

Почему иностранцы никогда не поймут русских?
Потому что они никогда не смогут понять, как может быть воды в реке по
колено, а рыбы в ней - до хуя.

_alx с Хуана.

После внезапного и бурного секса
Он:
- Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка.
Она:
- Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не
  успела снять колготки.

Открывает программер дверь - там смерть с косой стоит. Он - на измену:
- Дай мне еще час, чтоб дописать прогу, над которой я работал полжизни и
  можешь меня забирать...
- Над предложением, конечно, подумаю, но вообще-то я за твоим винтом!...

Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное
давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется "Свадебный Торт".

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

Корабликрушение... выжили русский, немец, француз.
Все что можно подъеди.. жрать больше нечего. Что делать?
Француз думает: "Ладно, отрежу себе ухи и сделаю жульен!" Так они
прожили еще один день.. опять есть нечего.
Немец, отрезал себе ногу.. сделали немецкие колбаски.. так прошла
неделя.. опять жрать нечего.
Русский растегивает ширенку... немец думает "сделаю колбаски", француз
думает " сделаю жульен"..
А русский говорит:" Так ребята по йогурту на ночь и спать!"

Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии...
... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь асистерту-
- Гоги один дэтский подай...

В каждой рекламе есть доля правды. Если сказано: "Раздача слонов",
значит - точно раздача, пусть хотя бы и п#здюлей.

Едут два кума на конях. И вдруг один конь делает на дороге большую кучу
навоза. Первый кум останавливает коней и говорит второму:
- Куме, а споримо на десять гривень, що я цю кучу навоза зараз всю
  схаваю ?
- Ну давайте куме...
Дает он первому десятку и тот с натугой, но поедает всю кучу навоза.
Ну едут дальше... Тут конь опять наваливает кучу. Второму куму жалко
десятки вот он и говорит: Знаете куме, а спорим на десять гривень, шо я
цю кучу гавна скушаю ?
- Ну давайте куме...
Второй кум тоже справляется с задачей, и первый возвращает ему десятку.
Едут дальше и тут один кум и говорит:
- Слухайте, куме, Я оце не понимаю,- получаеться, шо ми на халяву гавна
  нажралися?..

слова ведущего передачи pro компьютер:

Что такое джойстик, длячего нужен?
Смотрел тут в словаре написано "джойстик-палка удовольствия".
Kакова такова удовольствия?

Хорошее имя Люба (Любовь)!
Что с девчонкой не вытворяй, все получается с Любовью :).

Голубь поскользнулся и с хриплым криком упал с балкона.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети - хомячков, а хомячки
никого не любят.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Покупал тамагочи и убивал этих тварей, убивал, убивал. Ненавижу!

Она была от счастья на седьмом месяце.

Он включал свой плеер на такую мощность, что дребезжали стекла его
очков.

Съел бобра – спас дерево!

Фонарик на солнечной батарейке.

Для того, чтобы носить очки, мало быть умным – надо еще плохо видеть.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.

Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

Он хамил мне так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

И он ушел, громко хлопнув форточкой.

Настоящий хомячок должен сделать в жизни три вещи: поспать, пожрать и
сдохнуть.

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на
улиток и раненых черепах

Ехал грузин в купе поезда, (а на пальце у него было кольцо с большим
алмазом) и тут в купе входит за"бенная красавица. Она начинает
раздеваться, а грузин сделал вид, что спит, а сам подглядывал. Девушка
увидела, что грузин не спит, и его красивое кольцо. Она его спрашивает,
смотря на его кольцо:
- Стекло?
- Нэт. Стэкает!!!!!

Первый Буратино вышел у Папы Карло несколько уродливым и он "загнал" его
Гофману. При покпке Гофман был пьян и "прощелкал" уродство купленной
куклы. Так появился Щелкунчик.

Еврейский Дед Мороз:

- Здгаствуйте, дети! Покупайте подагки!!!

Гек

Объявление:
"Нашедшего 500 рублей прошу вернуть за вознаграждение!"

/TERMINATOR/

вода=жизнь
жизнь=любовь
любовь=секс
секс=спид
спид=смерть

вывод: не пейте воду...

Диетолог говорит поциентке:
- Для похудения пейте "FAIRY"-он прекрасно удаляет жир.

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что
у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся...
Женщина в ответ: у меня же муж, дети...
Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.

- Сидят две лягушки на болоте...
- Одна спрашивает другую: а где у вас пруд???
- Та, отвечает: а где поймают, там и прут...
___________________________________________________Grinders.

Встречаются два боксера – тяжеловес и легковик. Первый второму говорит:
- Слушай, бокс такой ох#ительный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
  мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в е#ало, в
  корпус, в е#ало, в корпус, апперкот - все пятеро валяются… Второй
  отвечает:
- Знаешь, ты прав - бокс такой ох#ительный спорт! Вчера прихожу домой, а
  на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай:
  в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, в корпус, в е#ало, в
  корпус, в е#ало, в е#ало, в е#ало, в е#ало, апперкот… Он как с разворота
  мне е#анет прямо в челюсть. Я спальню перелетел, гостиную перелетел,
  подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и в стену башкой... Голова
  так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало:
  вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась как
  жопа, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!!!

Starik c

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в
Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило
белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во
фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам,
повозкам, авто и т. п.
В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями
- молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же,
старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко
коричневого цвета, треухи на голове и т. д.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с
говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно
отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть
больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до
толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:
- Петрович, смотри, чтоб черпак не спи$дили…

Starik c

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

После выхода на экраны кинофильма "Гарри Портер", пиво-видеоманьяки
скоро смогут насладится сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум".
Особое внимание критиков вызовет "Гарри Крепкий, в поисках Священного
Утреннего Ерша"

в каждой избушке свои игрушки

Мужики пошли в баню. Помылись, значит, выпили. Один закурили косячок,
говорит, типа:
– Неее, ребята, меня эта фигня не берет.
Все курит и курит. Вдруг раз, какой-то чувак хватает одежду этого мужика
и выбегает из бани. Ну мужик за ним прямо голышом. Чувак в машину. Мужик
поймал такси – за ним! Таксисту объясняет, мол, урод украл мою одежду,
документы, деньги, щас догоним, заплачу. Чувак на красный, такси – тоже.
Один квартал, второй… Не могут догнать. Тут уже город кончается. Таксист
отказывается дальше ехать, все, упустили урода. Таксист с матом
выкидывает мужика из машины. Тот, значит, остается один на шоссе, голый,
кругом лес.
Тут ему приспичило посрать. Заходит за куст, вдруг слышит голос над
самым ухом:
– Не надо.
Оборачивается, – никого нет. Отошел немного, снова присел. Опять:
– Ну не надо!
Мужик, офигевший совсем, оглядывается вокруг. Че за хрень! Еще отошел,
присел опять. Тут ему прямо в ухо:
– Бля, Вася, ну срать-то не надо в бане!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема. Пошел к другу на свадьбу. Богатый стол,
  все веселые, дошла очередь до тостов. Я поднимаюсь, говорю красивый
  кавказский тост, желаю новобрачным все наилучшего и т. д. и т. п.
  Сажусь, гробовая тишина. Сосед мне шепчет: Что-то я непонял, а что ты
  встал и все время молчал???
Доктор: Ну что, пациент, скажем что-нибудь или так и будем молчать????

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще
деваться? Бабушка то кровать заняла...

(нужно представлять) Вощем зима, холод, стройка Прораб заходит в бытовку
и с офигевшим взгядом грит
- Мужики вы че делаете?!
Греемся
- А че ебетесь?
Холодно

Кабыздох

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

www.slothmud.org

Проголосовало 29 человек(а)