Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской
ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места
все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой
бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе
дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то
мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона.
- Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая
  станция Чеховская.
Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком,
но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на
физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с
помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном
анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского
писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке.
Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во
внутреннее созерцание пути продвижения выпитого.
- Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию
  Пушкинская.
- О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова
  приложился...
Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На
Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На
Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто
он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию
назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева,
на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и
вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном
выкручивался :-)

Шиз

Еще одна история из серии о том, как можно получить в зад, двигаясь по
встречке.
Тут на днях еду на работу. Довольно поздно уже, часов 10 утра. Но
Севастопольский в сторону центра кой-где еще стоит перед светофорами
цикла на три-четыре-пять. А три встречных полосы совершенно пустые.
Вообщем обычное дело. И обычное дело, что эти пустые полосы некоторым
спокойно стоять не дают, и они начинают по ним переть по разным
причинам: из-за врожденной тупости, приобретенной наглости или им просто
на светофоре уходить на левый поворот. Но прут не очень активно, не
сплошь, а изредка, группками, на загорающийся далеко впереди зеленый,
все-таки пробка не мертвая.
Перед очередным светофором из крайнего левого ряда на разворот начинает
выползать мужик на Nissanе - то ли стоять ему надоело, то ли утюг дома
выключить забыл. Фарами поморгал, ему в ответ, все доброжелательные, все
куда можно уже опоздали. Два ряда его пропустили, и он оказывается перед
моим носом, а я стою в крайнем левом. Впередистоящая машина продвинулась
на полкорпуса вперед, я откатился сколько мог и от осознания
собственного великодушия тоже мигаю фарами, мол проезжай, братишка, мы
тут для того и собрались, что б тебя пропустить. Он мне в ответ помигал,
я смотрю на него, он на меня, чисто идиллия вежливости. Светофор впереди
закрыт, встречная девственно чиста, но бдительный водила Nissanа,
трогаясь через последний рубеж, все равно таращит башку вправо, что б
никакой неожиданности. И тут я краем глаза в боковом зеркале вижу, как
по встречной в нашем направлении движется не быстро, но для гололеда
приемлемо, километров 60, сине-белый Жигуль. Без огней, без «фа-фа», с
выключенными фарами. Менты едут за зарплатой по вражеской территории.
Я начинаю мигать фарами, аварийкой, сигналить и махать руками. Но где
там. Nissan с задранной вправо башкой и вывернутыми влево колесами
красиво и точно подставляет свой бок под ментовоз. Занавес.
Пацаны! Будьте бдительны! Двигаясь по встречной полосе, не забывайте
смотреть в зеркало заднего вида!

Представьте себе простой московский троллейбус в час пик. Думается, что
вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас должно было примерно
следущее: давка, спешащие люди, кислые мины и т. д. Мой друг стоит около
выхода и мирно любуется мелькающими пейзажами. Позади него стоит
молодая, симпатичная девушка и сверлит затылок моего друга. Все бы
ничего, да только уж больно ей хочется выйти на следующей остановке.
Наконец она решается на "отчаянный" ход.
- Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему.
- А мы женаты? - не потерялся парень.

Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем самым заряд
бодрости присутствующим на остаток дня.

Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун,
возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро
сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем
карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью
раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы
приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры),
коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг
Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с
одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой
растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый
рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети,
стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с
Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а
Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением
костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа
через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин
возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы
увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег
в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и
"Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери
сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная
тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись
одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и
Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они
сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по
полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил
"Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они
решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и
безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было
уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано
утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу
рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать
железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все
промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в
деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него
хотят. Дали немного денег, он согласился помочь.
В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи
наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины.
Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а
"Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся
мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука
мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник
с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы
сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали"
Материться у меня сил уже не было.

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)

Бибоп

Готовлю поздравление деловым партнерам. Печатаю: "Уважаемые дамы и
господа!" Пропускаю одну букву, получается "уажаемые". Ворд предлагает
взамен:
- уважаемые
- сажаемые
... Есть о чем задуматься...

В Даниловской колонии для несовершеннолетних преступников - знаменитой
«Даниловке» - чалился по малолетке шустрый такой цыганенок Вася по
кличке Желтый. Паря он был сообразительный, живой, и особенно любил
рассказывать, за что его посадили:

«Я, эт-самого, по електричке шлялся - бутылки собирал. Вижу два лба
здоровенных сидят. Подмосковные. Я, эт-самого, к ним начал цепляться:
чего, грю, эт-самого, тут сидите, собаки вонючие? Вижу - не реагируют.
Я тогда взял бутылку и одного по спине ошарашил. Начали они за мной,
эт-самого, по всей електричке бегать. Бегали, бегали, а потом в тамбуре
зажали и стали бить. Половину зубов повыбили. Еще потом выволокли на
платформу и стали дальше бить. Ногами били и какой-то палкой… Потом еще
об ограду платформы. В общем здорово побили. А когда побили - ушли, а я
остался лежать. Вот и все. »

«А посадили-то тебя за что? », - удивлялся собеседник.

На это Вася широко улыбался своим беззубым ртом и хитро так подмигивал:
«Как за что, эт-самого? Пока они меня били, я у этих лохов кошельки
повыдергивал и еще котлы поснимал! »

Верхом

Учебка
Приборы инженерной разведки

Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым
мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном
училище, а потом вместе бок о бок работали.
Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.

Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы
иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и
венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел.
Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при
калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш
взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти
разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее
важно, по весу и размеру.
У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие
несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и,
конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным,
вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной
пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`.
И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы,
устанавливаем.
Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты,
фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени
много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни?
Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю
местность.
`Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!!
Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу
достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то
есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю
наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о
чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а
какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться
хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за
800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть
купальника!!!
Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным.
Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с
тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и
очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же
перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только
диву давался такой возросшей активности.
В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные
оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была
обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные
при практическом изучении приборов иженерной разведки`

навеяло про дырявый отсек. быль. рассказано свидетелем. очень давно,
поэтому - "по мотивам".
есть в секретном городе северодвинске секретный завод "звездочка". и
делают там секретные пароходы, которые способны устроить супостату то
еще армагеддон, так как ныряют шибко глубоко и несут на борту не
рогатки, а очень баллистические ракеты.
поскольку нырять им приходится низко, то и борьба за живучесть не
последнее дело, а, наоборот, жизненно необходимое, посему, пароход
поделен на массу переборок и даже как бы водонепроницаемых. и даже как
бы выдерживающих N-ое количество кг на метр квадратный (люди, помнящие
физику в рамках 6 класса средней школы, легко переведут это в атмосферы,
а потом в расчетную глубину погружения).
то была присказка. щас будет песнь.
пароход уже практически готов с спуску на воду.
даже к веревке (чтоб не сперли монтажники) привязана бутыль со спи... ,
ой, шампанским, каковая буквально через 2 дня разобъется об скулу
вышепомянутого парохода, НО... сегодня приехал принимающий экипаж и
начал смотреть, где он будет жить.
из сухопутного: "в каждой роте для потехи существуют зампотехи",
матерное военно-морское про замполитов мне не даст написать
клавиатура... в общем, этому м... кап-два не _подравилось_, где висит
сейф в его каюте. особенно любопытно, что сейф (штатно) находится (на
том заказе) на твердой переборке напротив его морды на койке. и этот
м-м... кап-два требует его перевесить к ногам. а тут диспут кончается -
командир сказал: бурундук - птичка? все. бросай - пока не полетит!
к слову - вышеупомянутый сейф ТОЧЕЧНОЙ сваркой присобачен за 4 точки.
што делают затребованные на реконструкцию матросы? разумеется, они берут
военно-морской ЛОМ (кто-ж им сварку даст, не прошедшим инструктажа) и
начинают отдирать сейф от переборки, путем "всавывания" лома между ними
и дергания оного.
печальный итог. водонепроницаемая переборка (долженствующая держать
туеву хучу атмосфер) ВМЕСТЕ с сейфом отрывается от жесткого корпуса
парохода...
"звездопада" не случилось по причине наличия парохода не в плавании, но
сварная бригада осталась без премии.
ДА! пузырь, каковой должен был быть разбит, "под шумок" глобальных
звездюлей сперли.
сухой закон суровой стопой пер по стране.
так... должно быть назидание потомкам...
а хрена-ли назидать...

PS. кстати, для умников, "Курск" потоп по другому поводу

Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена
началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший
напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так
холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и
отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого,
наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату
(sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала
огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики,
и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в
приподнятом настроении... :)

Бобер

Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне
это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не
хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него
капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В
морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и
внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не
больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь
срок до выписки был тише воды ниже травы!

Dine

Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с
товарищем отправились в магазин для «оформления» будущего вечера. Вот не
знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с
вопросом типа «ты че нам купил»? Причем если купить разные там
шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и
обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж
точно.
Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д.
Вкусы у нас разные, каждая бутылка-банка обсуждается, приходим к
единому мнению какого сорта будет пиво-водка и прочие атрибуты вечера.
Процесс затягивается, постепенно собирается небольшая очередь. Ну вот,
процесс закупки завершен, продавщица стучит по кассе и мой товарищ
вспоминает о детях, как бы и им праздник устроить можно. Много то им не
надо, по жвачке и радости на весь вечер. Показывает в направлении
жвачно-шоколадно-сигаретной витрины и говорит :
- Две резинки еще, пожалуйста.
Я добавляю :
- Только одинаковые, а то опять раздерутся.
Продавец исчезает за витриной и говорит :
- Извините, одинаковых уже не осталось.
Товарищ :
- А какие остались ?
Продавец :
- Банановые и клубничные, малиновые.
Я :
- Подберите что-нибудь похожее, а то опять не поделят и дуться весь
  вечер будут.
Продавец :
- Ну я не знаю, выбирайте уж сами. И вываливает на прилавок упаковки
  презервативов … 	
Все, абзац.

Рассказал Ефим.
---------------

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в
середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в
электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и
обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав,
стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то
надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит
бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в
общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской
физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на
своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится
этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей
остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю
кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все
нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы
серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да
светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом
просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в
общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент,
кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник
за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит
этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот,
отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать,
масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать
нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину
и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент.
Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого
зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем
выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!!
Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А
когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на
разбитое стекло.

PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил,
хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными
переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по
специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.

Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со
студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в
Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания
сходились просто поразительно.
Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих
покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.
Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у
нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но
только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни
превентивных мер ноги были изрядно потерты.
Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра
упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса
почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.
Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один
из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же
вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в
аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое
удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в
оной аптеке:
(1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
(П) -!?
(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный
пластырь!
(П, все остальные) -?!!

Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он
прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и
зло говорит охотникам:
- Бля!…Здесь недавно слон прошел!!!
- Ты что, услышал его шаги?
- Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!

Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника
училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был
боевым летчиком.
Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было
немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ
полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты
полковниками».
Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом
Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому
принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого
эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою…
Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже
лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса…
Просто должность у него такая была…
Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в
духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и
разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и
по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в
бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я
вам говорю, товарищ курсант! »
Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в
послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской
каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия
нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу
в каптерках или целуются с девчонками через забор.
При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт,
пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми
осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом.
Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул,
перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял
по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно.
Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной…
Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно
как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака,
притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров.
Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала
небольшая паутинка. Правая щека была в пыли…
Почему-то запахло гуталином…
С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над
училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха...
После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко,
смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних
входили абсолютно все курсанты. Всегда.
По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на
предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий
по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие
бирок на противогазах.
Все было в порядке.
Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых
блях. Наличие носового платка.
Все было в порядке!
Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря
своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его
вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно
дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой.
Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем
добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что
к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что
оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и
уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей.
Так Карпенко стал товарищем полковником.
Но сейчас все было в порядке!!!
От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко
начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в
порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба
между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на
расшатанных нервах полковника.
Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза
появился нервный тик.
Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо.
Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва -
Миша Рязнов.
Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское
захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской
губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской
делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове
била ключом, можно даже сказать - гейзером.
И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко.
А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически
беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно
это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки.
Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в
это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание,
побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть
приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни…
Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки.
Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка…
Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля».
Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками
держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается
благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет
перед ним на колени.
Но Карпенко на Брежнева не повелся.
«А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа,
сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда
квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на
иностранном языке.
«Так что это такое, товарищ курсант?! »
«Таблетки, товарищ полковник…»
«Вижу, что не капли. Что за таблетки? »
«От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! »
Это были противозачаточные таблетки.
Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а
Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг
вернулся в Москву холостым и бездетным.
«Отец? … Из Москвы? …»
И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена.
Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к
параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином
папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко,
конечно, знал.
Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень
уставшего человека, продолжил:
«Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли.
Разрешите выпить одну вашу таблетку?
«Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы
наверняка! »
Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил
залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и
пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина…
История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль.
Но одно я знаю точно - детей у него больше не было.
Никогда.
А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…

В. Х.

Проголосовало 385 человек(а)