У меня на работе начальство очень не любит когда сотрудники играют на
компьютере. А сотрудники, в отличие от начальства, это дело очень
уважают. Так вот, один из наших менеджеров разглядывал в рабочее время
порносайт. Уходя покурить он это дело не закрыл, а просто сбросил на
панель. Его заменила пожилая бухгалтер, которая начала играть во что то
типа косынки. В это время зашел босс... Немая сцена. Перепуганная
женшина резко закрыла свою игруху и естественно на весь экран развернуло
голую женщину в гинеколого-проктологической позе. После минуты молчания
шеф произнес: - Вам Марья Петровна, если уж так интересуетесь, дешевле
бы было в женскую баню сходить...

Недавно смотрел жутко жизненный канал, называется Reality TV, по
которому постоянно показывают душераздирающие истории из реальной жизни.
Канал этот то ли английский, то ли американский, поэтому и рассказывают
о том, как трудно жить англичанам(американцам) в Англии(Америке),
пользуясь предметами быта. Еще бы:
- за прошедший год (судя по всему, 2002), 440 человек получили травмы
  при пользовании зубной щеткой (ужас !), и 332 - при пользовании
  ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ (!!!) На фоне моих судорожных всхлипов повествование
  продолжалось (дословно не помню, но суть передаю полностью): - один
  ветеран Второй Мировой войны попытался, засунуть выпавшие
  геморроидальные узлы назад (куда, я думаю, объяснять не надо :))), для
  чего воспользовался... боевым патроном (с пулей, порохом, все, как
  полагается). И засунул. Вместе с патроном. В больнице, естественно, ни
  один врач извлекать сей предмет не согласился (мало ли, фронтовик
  бывший, вдруг как выстрелит им в самый неподходящий момент :)), пришлось
  вызывать пиротехников.
Как же все-таки прав Задорнов !

represented by Sadman

Только-что прочитал на одном документе:

Общество с ограниченной ответственностью "ХХХ"
Украина, г. Мелитополь, !!!!!!!!!! ул. Брив-ла-Гайард.!!!!!!!!!!!

З. Ы. Выделение!!!!!!! мои

в перод моей службы в одной из банки, призошел катаклизм...
захотелось руководству, АКА начальству пометь план работы на будущий
месяц... битва была беспримерная...
как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется...
победило руководство. себе на голову.
читаю у приятеля один из пунктов плана (нарикам не беспокоиться):
борьба с мышами и вынос тел погибших.

все плачут

История на тему "они не понимают юмора". В голову прошу ногами не бить!

Произошло со мной только что... Хоть стой, хоть падай... Послал я своей
девушке по ICQ линк на каррикатуру года
(http://www.anekdot.ru/cartoon-02-display.html?from=1&sort=1, там
изображен швейтсарский нож с надписью "Swiss army knife" и под ним такой
же, но только почти все лезвия - штопоры, с надписью "Russian army
knife"). К слову: она немка (я уже больше 10 лет в эмиграции живу),
поэтому, естественно, понимает на всей страничке только картинку...
Немедленно приходит ответ: "Не понимаю!"
Я в непонятках: "Чего ж там не понять?"
Ответ: "Не понимаю, почему этот ваш русский нож только винные бутылки
открывает! Или в России водка пробками закупорена?"
Ну что на это ответишь?

Подслушал сейчас в лифте.
Одна молоденькая дамочка жалуется другой:
- Сегодня так холодно что я не смогла завести машину. А ведь у меня
  незамерзайка залита...

Фраза стала нарицательной...
Друг мой Серега, будучи предпринимателем и имеющий продовольственный
магазин, еще года четыре назад, задолго до тотального распространения
геморройной программки 1С, написал в Exel`e небольшую табличку, куда в
ручную заносил приходы-расходы-остатки товаров, а таблица нехитрым
образом высчитывала количество проданных единиц по каждому наименованию.
Работа, конечно, муторная, но зато позволяла воочию увидеть чего и
сколько за неделю продается. И работала тогда у него среди прочих
продавцов колоритнейшая парочка-мать и дочь Авеличевы. Мама-столп
советской торговли: бюст, помада, золото, и хамства-наглости столько же,
сколько и пофигизма ко всему, кроме своего кармана :))Дочка, конечное,
не так еще поднаторела, но уже тоже палец не клади.
И вот судный день:
- Что ж это, милые мои, получается, сигаретками приторговываем
  потихоньку?
Серега поворачивает монитор, тычет туда карандашом:-"вот смотрите, у
Ивановой-Петровой продано 30 Примы"... перелистывает страницу...-"у вас
15"...-"LMа у них 20, у вас 7"..."Союза мягкого 23, вы 5"...
Мама-Авеличева, в виду ограниченного словарного запаса(...-Нету
этава...-Какая сдача?...-На себя посмотри...-Нечего тут выбирать, подряд
накладываю...-Сама хамка...)только угрюмо насупилась, дочка же вступила,
хоть и не в смертельный, но решительный бой :)):
- Вы... Вы это на что намекаете!?... Вы что хотите сказать?... Что
  мы...?... Мама, ну скажи же... Вы за кого нас принимаете!???... Мама, ну
  что ты молчишь?... Вы что думаете, что мы...?...-эта картина праведного
  гнева продолжалась бы еще долго, но совершенно внезапно, видимо
  сокрушенная силой доказательств, чистосердечно выдохнула Мама:
- Хватит! Что ты ерепенишься, дура, тебе же показали!-КОМПЬЮТЕР
  вычислил!
For

История с филфака СПбГУ: Одна знакомая сдавала Русскую литературу 20-го
века и попался ей билет, автора к сожалению не помню, произведение -
«Выпрямило»... О произвидение этом она и не слышала, но сдавать надо и в
дело вступает полет фантазии, ход мысли примерно такой: «ВыпрямилО
(ударении на О) - ето, наверное, мужик такой в деревне, выпрямляет все
(оцените логику!!!)... Деревня - проблемы крестьянского люда - вот на
етом акцент и сделаем! » Выходит она отвечать и пошло-поехало -
крестьяне, коллективизация, деревня, вводятся Шолохов и Андреев, Можаев
и Абрамов, и так минут на 20... препод слушает, открыв рот и не
произнося ни звука, затем начинает дико ржать. Отсмеявшись, отдает
зачетку и говорит: «Приходите завтра во столько-то, сдавать будете
етот-же билет» Приходит девушка домой - открывает книгу... Рассказ,
оказывается, о горбатом мужике, который поехал в Париж, в «Лувр», и его
«вЫпрямило» то ли у «Джаконды», то ли у Венеры Милосской...
А я б за находчивость зачет сразу поставил

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

Буквально только что из магазина, где все и произошло...

Стою в очереди перед кассами... Впереди - мужичек, за мною - две девушки
весьма нежного возраста... Явно студентки.. Спиной чувствую... Аж кровь
в жилах заиграла.. Но сейчас не о том...

Мужичек передо мной тянется за кошельком во внутренний карман. И
нечаянно роняет пачку от презервативов на пол. Я, также как и скромные
студентки за моей спиной, это замечаем. И тут - спиной чую - студенток
этот факт весьма развеселил.. Некие похрюкивания изза спины, попытки
сдержать смех. Буквально таки по воздуху передаются вибрации пытающегося
сдержать хохот человека и прекрасно осознаются моим спинным мозгом...

Надо отметить, что в этот момент находился в наилучем расположении
духа... И! Точно такая же пачка презервативов находилось у меня во
внутреннем кармане. Вобщем - лезу за кошельком, и как бы нечаянно роняю
пачку на пол.... За спиной - истерика. Занавес.

На военной кафедре. "Полкан" рассказывает о поражающих факторах ядерного
взрыва. Начинает при этом с фундаментальных основ, т. е. с устройства
атома (рассказывает об этом студентам 3-го курса физфака). Рисует
маленький круг внутри круга большого. Об`ясняет, что, мол, маленький
круг - это ядро, а большой - это электрон, который вращается вокруг
ядра. Спрашивает, есть ли вопросы :). Один студент задает вопрос:
"Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?" :).
Полкан смотрит на студента, потом поворачивается и смотрит на свой
рисунок. Примерно через минуту поворачивается к студенту и
радостно-снисходительно изрекает: "Как что? Воздух."

Нашей дочке 2,5 года и она только-только начала говорить предложениями.
Живем мы в Америке, чуть меньше года, а приехали туда из Израиля, где
собственно и родилась дочка. Сидим мы на днях и смотрим новости из
Израиля по телевизору. Дочка сидит у меня на руках и занята своими
мыслями. Мне захотелось ее просветить и я говорю ей:
- Вот, доча, твоя родина.
- Родина? Где?
- Вот она, Израиль - и указываю на телевизор.
Она повернулась, посмотрела, потом поварачивается с округленными глазами
и с ажиотажом произносит:
- Израиииииль? НЕ ФИГА СЕБЕ!!!

Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!

И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.

Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

Как добавить игру "Паук" в меню "Пуск"?
Ответ администратора:
- Распечатать ярлык, вырезать и наклеить его на кнопку "RESET"

У меня есть друг и на днях он выдал такое изречение: Женщина за рулем -
это звезда... Ты ее видишь. а она тебя - нет..."

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

Проголосовало 10 человек(а)