Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди
пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду
счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог
шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно
теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у
меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но
запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.

1.
Можно ли из двух иностранных слов составить одно чисто русское???
Photo- иностранное слово, Robot- тоже иностранное слово, а слова
PhotoRobot в английском языке НЕТУ!!!
ФОТОРОБОТ - ЭТО ЧИСТО РУССКОЕ СЛОВО!
Вместо него у англичан используется слово IDENTIKIT.
Похоже на ШАЙТАН-АРБУ.
ШАЙТАН-черт, АРБА- телега, ШАЙТАН-АРБА - железная дорога.
2.
Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися?
Волк отвечает:
- А ты член у дедушки видела?
Красная Шапочка говорит шепотом:
- Да! Уж...! И шоколадку!
Фоторобот Красной Шапочки
(и голого ШАЛЯПИНА ) на http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой
меч-леденец.

Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда
вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске
по х-ю?

Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать
жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить
планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и
чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Warning! Site under construction. Das ist niht pizdatten.

400 - found

401 - found

402 - found

403 - found

404 - not found!

405 - found

406 - found

System check complete. Errors: 1

pzrk +Ivan Rastorgueff http://x.rinet.ru

Сначала Веселый Жевастик съел резиновую лодку, потом автомобильные
покрышки. Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтеровкой выбили
все зубы. Веселый Сосастик -- сосать не пересосать!!!

Как в любом городе найти площадь Ленина? Надо высоту Ленина умножить на
ширину Ленина.

Поговорка из вечных: Женская логика логике не подвластна.

Докладывает шпион:
- В России есть такие солдаты - морские пехотинцы. Бьют крайнего в
  шеренге в челюсть. 2 чолдата падают замертво, еще 3 - в отсключке.
Но это не все. Эсть спецназ. Бьют крайнего в шеренге. 5 - мертвые. 8 -
без сознания.
Но есть еще круче. Вобще звери. Им даже оружие в руки не дают.
СТРОЙБАТОВЦЫ!!!

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
sultan

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
sultan

Cтихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
sultan

П): Уот из ер нэйм?
(В): My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ер нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ер нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
sultan

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240
  км/час ехал..
sultan

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага.
Учительница спрашивает:
- Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий
  цвет?
- Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы
  Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
- Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы
  Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
- Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем
  эстонском флаге?
- Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы
  Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!
sultan

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
sultan

Россия, XIX век, уездный город N.
Купец 1-й гильдии приходит в бордель, хозяйка к нему подлетает:
(Х)- Чего-с изволите, ваше степенство?
(К)- Марья Прокопьевна свободна-с?
(Х)- Ах нет-с, уехала в Париж, трипер лечить.
(К)- А Глафира Никитична свободна?
(Х)- Нет - с, уехала на губернию рожать.
(К)- Авдотья Акакиевна свободна ли?!
(Х)- Ах нет-с, ваше степенство, отдыхает-с.
(К)- Так есть ли кто свободна??
(Х)- Как же-с, как же-с, вот есть фрацунзкие модистки: стройные,
худощавые, на лицо красивые!
Купец, пощипывая бородку:
- Стройные...
(Х) - стройнее не бывает
(К) - Худощавые...
(Х) - Кожа да кости
(К) - Красиивые...
(Х) - Писаные раскрасавицы!
(К) - Негоже как-то купцу первой гильдии в пизденке-то тесниться...

морак на палубе уберается... раз насол лампу с дзином.. потор от туда
дзин вилизает. загадай зиленее синок... морä к говорит.. я хочу
стобы первые слова капитана утром сбились....
- утро... капитан выходи и говорит-во погода якор мне в сраку

Приходят алкоголики в парфюмерный магазин.
- Дайте «Шипр» и «Цветочный».
Продавщица, зная, что все это для внутреннего употребления, спрашивает:
- А «Цветочный»-то вам зачем?
- С нами дама.

Навеяно рекламой....
По бескайним казахским степям кочуют племена Насру и нассу...

Вношу предложение!
Т. к. икра-это семя рыбы, предлагаю продавать мужскую сперму в магазинах
по 105 рублей за баночку!

Едет мужик на КАМАЗе. Смотрит - знак, типа дорога перекопана. А ехал
быстро и думает: "Блин, объехать-бы".
Только вот дилемма, налево или направо? Смотрит вправо - там торговый
центр. Ну, думает, туда низя, человек двадцать задавлю. Глядь налево -
там всего один цыганенок стоит. Ну, он налево.
Суд. Судья спрашивает мужика,
- Как так получилось, что вы задавили 20 человек?
- Еду, смотрю - дорога перекопана. Ну, думаю, справа торговый центр, там
  человек двадцать задавлю. А слева один цыганенок. Ну я и дал налево.
- Так как получилось, что вы задавили 20 человек?
- Ебу я, какого хрена тому балбесу вздумалось в торговый центр
  нестись!!!

Bugs, life - программистские хроники.

Не руби стул, над которым сидишь.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой
спрашивает:"Меня что, уволили...?"

Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все
проделывали это по нескольку раз.

Ключевое слово-"любовь", говаривал домушник любовно подбирая отмычку.

Проголосовало 0 человек(а)