Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из
ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга.
Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро!
Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные
времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь.
Скажи как ее зовут?
Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще
чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и
забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов.
И чо же ви думаете, меня кто-то слышал?
Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип.
Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д.
А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!

Прошедший праздник встречал в большой и пестрой компании с большим
количеством незнакомых людей и выпивки. Дело уже к утру, сидим самые
стойкие, человек 10, выпиваем и ведем праздничные разговоры. Пошел я на
кухню, ходил уже, признаться, с трудом, чтобы достать понятно что из
холодильника. А там какой-то хлыщ, мне неведомый, имеет наглость вести
фривольные разговоры с дамой моего сердца, и болтает что-то про семь
чудес света. Я заплетающимся, но суровым голосом говорю про восьмое чудо
света - его ненабитую физиономию и со всей убедительностью обещаю
немедленно исправить это историческое недоразумение. Дама сердца за
хлыща заступилась, а тот сразу сбежал куда-то, благо квартира большая.
Вроде замяли инцидент. На следующий день узнаю, что вскоре после нашего
ухода прибыли вызванные бдительными соседями менты, разогнали малину,
особо буйных определили в недавно построенный вытрезвитель, а наглому
горе-кобелю крепко попортили фасад. Мораль: нечего с чужими подругами
заигрывать при живом-то бойфренде.

Обрывок женского разговора, случайно услышанный в автобусе:
... Ой, я после вчерашнего разговора с тобой, сама была всю ночь
беременна...

Господа!
История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому
просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого
не придумаешь.

Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по
делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее
благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет,
прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с
уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на
электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово
и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня
31-го, по часу, по полтора.

31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в
Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство
авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать
все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и
Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное
обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без
билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком.
Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет
взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой
Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем
к корешу домой, все там моем, режем, чистим.
То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история.
И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и...
Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет
не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут
же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть
бутылку вина и полбутылки шампанского.
Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили
друг-друга с НГ. Пожелали удачи и...
Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем
трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы
закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2
часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день
уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой
устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты
на поезд на 1-е Января.
Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там
технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия
касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с
чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не
вернут.
Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.

Недавно случай был. стоим с другом с автосервисе, ждем когда нам машину
сделают. Рядом в боксе пареню с девушкой меняют колесо на Пежо-307.
Вроде все, поменяли им колесо, ставят колпак. Кто знает - на фирменных
Пежовских колпаках нарисован большой лев (их эмблема). Мастер берет
колпак и неглядя начинает его прилаживать. Тут парень берет мастера за
плечо и говорит: "Слушай, по-братски тебя прошу, поставь этого зверя
РОВНО!" :))

Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных
такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно
непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об
остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так
довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!" :)

Работаю телефонистом. Приносят охранники две трубы - не работают, чини
срочно! Беру две запасные и иду на сервисный центр. Одну починили, со
второй перебили номер на здоровую. Кладу по одной трубе в задние корманы
и иду в офис. Начинается: обхожу какую-то молодеж, они видят в каждом
жопнике по трубе и начинают ржать. Фигня. И тут на трубу которая лежит в
кармане куртки звонит напарник.
Картина: чувак, в каждом кармане по мобиле( это уже оборжали ), вдруг
останавливается, лезет в куртку, достает еще одну мобилу и начинает
очем-то трепаться.
Молодеж обуял суеверный ужас.

Один мой знакомый сегодня произнес замечательную фразу:" В ночь с
первого на тринадцатое..."

Новогодняя. Я работаю в медицинской компании и приход Нового Года мы
начали отмечать с католического рождества. Естественно, что появилась
некоторая путаница в датах. Но это излечимо. Сама история.
Возвращаюсь я 2-го января примерно в полдень из магазина (за пивом
ходил). Подхожу медленным шагом к подъезду, наслаждаясь солнечной
погодой, жадно глотаю свежий воздух. Навстречу бабушка- "божий
одуванчик". Вопрос на пять баллов: "Внучек, не подскажешь какое сегодня
число?". Я лоб наморщил, прикинул, сообразил какое -ответил. Она так
чему-то обрадовалась. Оказывается старшее поколение тоже "дает джазу" в
новогодние праздики!

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

Объявление в деканате

В 1990 году поступил с целью обучения в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Хитом
того года было объявление, что достаточно долго висело в деканате СМ, и
на которое ходил смотреть весь институт. Оно выглядело примерно так:
«ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Всем студентам 1 курса в срок до 30.10.1990г. пройти дефлорацию. Талоны
на дефлоратор выдаются ежедневно с 14-00 до 16-00 в деканате.
Подпись: ректор ……»

Сейчас курил и наблюдал такую картину: Из подвала вылазят монтеры,
длинный шланг для дерьма.
Один из них тушит бенгальский огонь, который держал в руках.
Вот что значит лазить в дерьме по-новогоднему...
С Новым годом!

Очередное празднование нового года..
третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так,
разными компаниями...
время уже далеко за..
гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко
позевывая уходит спатеньки в другую комнату..
ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь..
она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость
моя, я приду ч. з. часик..
.. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся..
:)))))))))
.. я долго радовался.. :))

К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй
на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и
говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный
мент и в Алабаме, пиздец.

Рассказ о блондинках; о не блондинках, но о женщинах; вообщем
TVрежиссерах.

Решило как-то руководство ТВ Центра (есть такой маздаевый канал на TV)
обучить режиссеров и редакторов передач работе на компе по кликухе
COLLAGE.
Машина - наисовременнейшая, хотя даже Винды на ней не валялись!
Стоит только псевдоDOS, все остальное - одна прога. Цель машины -
выдавать в прямом эфире титры
(всякие стили(заливка, shadow и т. д.) 2D, 3D анимация - круто!)

Теперь история: Последний день занятий.
Сидят бабы-режиссерши и человек пять компьютерщиков, ну и я приперся как
главный ас в России по COLLAGE.
Сидим, принимаем экзамен.
Две бабы с грехом пополам сдали. Подходит очередь третьей. Как и все
остальные, по-бумашке, что-то вспоминает. И вдруг..! Когда курсор на
мониторе был в левом углу, а мышка на левом краю коврика, она...
Она хвытает одной рукой мышку, другой коврик и лихарадочно начинает
возить по столу сию комбинацию!
На вопрос - Что Вы делаете? - последовал вполне логичный для любой бабы
(женщины, блондинки, режиссера) ответ - у меня коврика для монитора не
хватает!
.......................

На этом обучение было закончено!
Все это на самом деле происходило на моих глазах три года назад.

В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно
на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа
перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией
блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на
двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной
из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение
на весь день:

Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!

Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.

Вот прочитал анекдот #2 от 4го января (про "голубые огоньки, список
прилагается") и вспомнилось, как это выглядело на самом деле.
Начинался "Голубой огонек". На экране красивыми буковками выписывалось
собственно название, причем они сделали это так, что после появления
слова "Голубой" выдерживается пауза, а потом дописывается "огонек".
Надо ли говорить, что в момент этой паузы показывали как раз Моисеева?..

PS Интересно, а может так все и было задумано? ;)

Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с
таким человеком (следите).
Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если
точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден
американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно,
американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал
в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело,
сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский
гражаданин.
Вот вам и дружба народов.

Проголосовало 13 человек(а)