Время действия: Октябрь 2002
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.

Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад
отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже
наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по
пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки
еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и
поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные
товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли.
Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.

Пару лет назад, встречая Новый Год, после того как уставшие гости
расползлись по уголкам, коечкам, табуреткам и пуфикам пережидать рассвет
и собираться с новыми силами для утреннего продолжения ("Какой идиот в
16 часов утра 1-го января зонит?!), я окинул взлядом стол.
Все "горячее" было съедено (не путать с "горячительным", этого добра еще
осталось много), но салаты и холодные закуски остались нетронутыми (или
почти нетронутыми.
На похмелье тяжелая пища вредна и чревата. Я резонно рассудил, что
оставшихся бутылок и блюд будет достаточно для того, чтобы посидеть за
утренним столом, перенес все со стола в холодильник.
Зима была теплая, котельная работала на славу. Чтобы сохранить видимость
свежести нежных закусок я прокрутил ручку терморегулятора (как мне тогда
показалось) до упора.
После полудня присутствующие начали подавать признаки жизни, выходить в
ваную и на балкон за пивом.
К трем часам дня решено было сесть за стол...
Начинаю накрывать стол... На терморегуляторе был упор, но я его не
заметил.
Все содержимое тарелок, судков розеток и салатниц стало единым монолитом
со своей тарой - Холодильник работал на полную мощность шесть часов
доведя все продукты до -15 оС.
Ерунда! - сказали друзья сейчас растает, - Поедим.
После часа перекуров, выпиваний и попытками лишить симбиоз
ложка-тарелка-оливье хотя-бы одного составляющего мне удалось
отковырнуть фаршированное яйцо. Грызть его было невозможно, нож разрезал
с трудом.

Итог: Через пол-часа вся компания веселясь улепетывала свежесваренные,
купленные в ближайшем магазине пельмешки.

Не дай бог Вам так новый год встретить...
...27.12.02... (последний рабочий день года) Все было нормально и весело
до 18 нолей, веселые пьяные сослуживцы (-вицы)все такое. Потом у меня
падает компьютер и на все попытки реанимации отвечает ""Disk boot
failure" - кто не знает - упал загрузочный диск. Работаю я суппортом и
веб-дизайнером (это к слову). Попытки реанимации продолжались около
получаса, потом махнул на них рукой и пошел пить, типа потом доделаю -
03.01.03...
...01.01.03...
(Накануне подарил жене недешевый домашний радиотелефон)
С утречка сажусь за домашний комп, включаю... и ощущаю запах дыма %-[]
Выключаю комп, лезу, смотрю, вроде все пучком. Включаю - НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ!
После 10 минутных поисков неисправности находится виноватый - сгоревший
блок питания. А работать надо - халтура есть и неплохая. А тут такой
подарочек, блин... Мрачно матерясь иду на кухню, жена, увидев меня
веселого спрашивает что случилось. Делюсь, она меня успокаивает -
дескать завтра съездишь и купишь себе блок питания. Угу.
...02.01.03...
Наутро жена просыпается с температурой 39 по Цельсию. Ясное дело, никуда
не еду...
... Вечер того же дня...
Жена выясняет что радиотелефон криво набирает номера - последние 4 цифры
перевирает безбожно... Почти скандал, но вроде ниче, замял, придется
ехать, менять...
...03.01.03...
Полдня пытаюсь восстановить на работе свой померший винт... Ага, ни
хрена ни выходит и ни хрена ниче не помогает. На винте МАССА инфы,
которую восстановить нереально (за последнюю предновогоднюю неделю -
наработки сайтов, тексты, прайсы, планы и т. д...). С отсутствующим
видом делаю ему fdisk/...
... Вечер того же дня...
Дома сгорел не только БП, сгорела еще и мать...
... Чем то завтрашний день порадует???
С новым годом, везунчики!

Новогодняя ночь... Теплая компания... Очень теплая... Чем дальше - тем
хуже... В смысле, теплее... Вспоминаем, что у одной из наших девиц
молодой ЧЕМОДАН работает в нашем доблестном Мосгортрансе... Звоним на
мобильник - "приезжай!"
Катались... Долго... Естессно, мимо маршрута... Накатавшись, довозит он
нас домой...
И, собственно, шутка юмора: В гавань пьяные молодые люди в пиджаках и
девицы в вечерних платьях, с бенгальскими огнями и бутылками
вываливаются из автобуса на замерзших и злобных, что вполне понятно,
потенциальных пассажиров того самого автобуса, который, кстати, был на
линии всего один, те, конечно, пытаются, загрузиться, но получают ответ:
"Работа машины закончена, еду в парк"...
Мда... Пришлось спасаться бегством...

Случилось это в Уральском Политехническом Университете. У нас на филиале
работало два студента-лаборанта (следили за компьютерами, открывали
аудитории и проч). Так вот, один из них поменялся своим рабочим
компьютером с физиком (он на другом этаже). Ну поменялся, а имя
компьютера сменить забыл. После всего этого, когда комп был подключен к
локальной сетке, дабы проверить исправность сети, он послал команду: net
send myname х*й myname - имя его бывшего компа, неважно какое :) Важно
то, что слово из 3 великих букв пришло не ему а физику. Он сначала не
обратил внимания на это (глюки с сетью подумал), а когда пришел физик и
стал грязно ругаться все понял :)) Что самое прикольное, после всего
этого ему пришлось писать объяснительную, внутри которой содержалось это
великое трехбуквенное слово :)) Говорят, написал :)

Так что, проверяйте что делаете, прежде чем делать :))

Навеяло историей в маршрутке... Зима, на улице градусов 15-20. Едет,
значит, мама с дочкой (лет 5-7), дочька хочет мороженого, мама
отказывается покупать, дочь ее уже достала, мама все не соглашается.
Тогда дочь выдает: "Тогда я папе расскажу, что ты делала с дядей
Сережей". Мама говорит, обращаясь к водителю: "Остановите на останове".
Они выходят... :) НО заходит еще одна мама с дочкой, садятся. Дочька
говорит: "Мама купи мороженого". Все в салоне :) :) :) Водитель
останавливается, поворачивается в салон и говорит маме: "Возьмите 10
рублей, купите ребенку мороженого, если не хотите семейных проблем".

Данная история произошла, когда мы с друзьями отдыхали на одном из
красивейших озер Белоруссии. Народу было человек с пятнадцать, по лет
15-16. Костер, палатки, лес и т. д. Дело подходило к вечеру. За день все
хорошо устали, и по многочисленным просьбам желающих все приняли
“допинг”. Костер начал потухать - надо было принести дров. И вот бригада
5-6 пацанов двинулась в глубь вечернего леса искать на ощупь дрова. Мы
остались возле палаток. Но как-то было скучно, и мы с друзьями решили
взбодрить народ. Мы незаметно пошли за “искателями дров” в глубь темного
леса и притаились в зарослях кустарника, возле которого проходила
тропинка, по которой должны были возвращаться пацаны с дровами. Было
решено сымитировать разъяренного, дикого кабана. Трое нас засело в
кустах, а еще одного положили возле тропинки ( типа его кабан забодал;
жалко кетчупа не было). Через каких-то 40 минут появилась наша
долгожданная “бригада дровоискателей”. Они шли неся на себе здоровые
поленья и ветки, и рассказывая, друг другу что-то смешное. Тут все и
началось. Мы двое начали трясти кусты, а третий хрюкал (так хрюкать надо
еще уметь!). ”Бригада” врубилась в дело не сразу, но так и не подозревая
что это “липовый кабан”. Мы также ничего не подозревая продолжали трясти
ветки и хрюкать. Но тут нам пришла дурная идея, сделать эффект бегущего
на ”бригаду” кабана. И вот мы двоем бежим на “бригаду” и трясем по
дороге кусты, а третий хрюкает со всей дури. Тишину ночного леса
прорезала фраза, которую никто из нас не ожидал, идущая со стороны
бригады: - Пацаны!!! Кабан, мочи его, а то всех покусает!!! Нам стало не
по себе. Кусты всколыхнула стена летящих в нее бревен, камней и веток.
Мы упали на землю прикрыв друг друга руками. Выбросив в нас все что было
у них в руках, они начали убегать. И не видя ничего перед собой, вся эта
банда пробежала ПО нашему товарищу, который имитировал, типа забаданого
кабаном. Его задушевные вопли и крики придали бригаде значительное
ускорение. Придя со всем лагерем на место события, они по нашим стонам
из кустов сообразили быстро, как эстонцы, что в кустах вроде не кабан. В
общем, все обошлось, нам синяками и ранами, а бригаде “адреналином”,
выделившимся в их штаны.

Всем наверняка знакома реклама про "Любимый" сок, когда девушка заходит
во двор к соседям (наверное) и говорит: "продукты-то опять подорожали",
на что дедушка отвечает: "А ты наше бери... И качество отменное, и
лишних денег не дерут"...

Я лично не могу смотреть на эту рекламу без улыбки после того, как мой
муж произнес "И качество отменное, и лишних денег не дерут", похлопывая
меня, пардон, по попке... вот такой вот комплимент :-) И приятно ведь,
черт побери!

В одном из русских гастрономов Торонто покупатель:
- А красная икра у вас есть?
- Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я
  ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.

Проголосовало 61 человек(а)