прошедшим праздникам посвящается....
год 1996. наша компания при встрече нового года разделилась на две
большие группы: одна(очень небольшая) пьет, другая накуривается. Новый
год встречаем в квартире одного очень приличного парнишки из очень
приличной семьи. Его родители не в курсе не совсем традиционных
"веселящих" средств, которые использует их сын. Перед Новым годом они
внимательно следят за приготовлениями и просто нарадоваться не могут --
друзья его сына на компанию из 15 человек закупили только литровую
бутылку водки и одну бутылку шампанского, наготовили таз пельменей, два
противня окорочков. Значит, думают, напиваться не будут, песни
неприличные с балкона орать -- тоже.
ФУУУ, ушли родаки. ну что, кто забивает? Понеслось... Конкурсы --
самый-самый -- кто быстрее всех забьет и дунет, потом приходили-уходили
какие-то люди, всех и не упомнишь.. Все накуривались, ели и уходили...
повеселились мы тогда здорово....
кульминация. 5 часов утра. Домой возвращаются из гостей родители --
несколько навеселе, но держатся хорошо. Папа идет на кухню, пытается
перекусить. Из еды --практически ничего нет... папа бросает взгляд в
угол, где стоит непочатая бутылка водки....
Папа: --ну, выпили вы, конечно, немного...
НО СОЖРАААЛИИИИ!!!!

продолжение "супердень" и "сриттер спорт"...
оказывается есть еще и "супердышащие Huggies"
так что контора работает... :-)

Жена загостилась у подруги. Поздно уже. Поэтому набирает мой мобильник,
чтобы типа встретил. За процедурой внимательной налюдает сын подруги,
который привык в свою очередь уезжать из гостей на тачке. Живо
интересуется:
- Тетя Галя, вы такси вызываете?
- Нет. Я на автобусе поеду...
................ (глубокий анализ полученной информации).............
После соответствующей паузы мальчик выдает:
- Тетя Галя, а вы автобус по телефону не вызовете!

Сайт "Ищу компаньона для аренды квартиры" (ага, оказывается, есть и
такие!)... Объявление:
"Андрей.
Ищу компаньонку для совместной аренды 2-х или однокомнатной квартиры по
филевской ветке. Нужна порядочная девушка, как и я сам."

Вах...

Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи.
Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на
свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной
общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера
лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение
где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже",
повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит
"торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка).
В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть
"коллектива". С нижней полки доносится вопрос
- Народ, кто за пивом пойдет?
Тишина.
И тут звучит то самое....
- Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...."
Секунд 30 до народа доходила фраза......
- Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????"
........................
Потом было нечто..... :-)

История в стихах, по другому и назвать не получается.

Зашел я как-то к знакомой чайку попить или чего по-крепче.
Сижу слово за слово, тут подбегает ее сынок и просит почитать книжку, а
так как настроение уже типа: отказать никому не могу, пробую читать. С
первых же строк офигиваю, что же это за книжка такая для детей.
Вглядываюсь: кругом красочные детские рисунки, толстая обложка, крупные
буквы, приямо-то, что для детей надо. Но на этом все и закончилось.
Самое безобидное стихотворение ниже.

Шел по лесу паренек
Паренек кудрявый
И споткнулся об пенек
Об пенек корявый

И про этот про пенек
Про пенек корявый
Все сказал, что только мог
Паренек кудрявый

Раньше этот паренек
Говорил коряво
Научил его пенек
Говорить кудряво

И даже автор у этой книжки есть: Иртеньев Игорь
То ли он по жизни такой, то ли это психиатрическая больница решила
подзаработать и выпустила сборник стихов одного из психов.
В общем большой ему пламенный привет, а читателем сего предостережение,
чтобы обходили данного автора стороной.
В книжке, были еще и другие стихи, вот только не запомнил я их.
Запомнил, только одну строчку из другого стиха, про девочку, которая
такая вся из себя, только вот "сопля у нее из носика торчит"....

Так же большой привет бабушке Альбине Агафоновне, которая и купила эту
книжку.

Как таковой истории и нет, дело в том что у нас на работе, в довольно
приличном офисном центре, есть небольшая проблема и эта проблема наша
туалетная комната. Люди работающие в этом офисном центре на вид люди
достаточно приличные, но по тому, что они оставляют после себя в
туалете, невольно начинаешь задумываться на сколько они приличны. Каждый
день, рано утром, наши уборщицы тщательно убирают данное заведение, но
уже к часам 12-ти, туда заходить просто страшно. Грязь такая, что полное
ощущение, что ты зашел в туалет на Ленинградском вокзале.
Однажды, мы с приятелем решили положить этому конец и написали правила
пользования этим заведением:

Правила пользования мужским туалетом.
Эксплуатация унитаза (приемник).

Помните! Унитаз – сложная техническая конструкция повышенной опасности!

1. Подойдя к унитазу, убедитесь, что кабинка пуста.
2. Определитесь точно, что вы собираетесь предпринять:
2.1) Удаление жидкости из организма.
2.1.1. Стоя
2.1.1.1 Определив вид деятельности, при выборе пункта А1) , убедитесь,
что стульчак находится в нерабочем состоянии (т.е. он стоит).
2.1.1.2 Во избежание разбрызгивания жидкости, приготовившись к процессу
мочеиспускания, рассчитайте траекторию струи таким образом, чтобы струя
попадала точно в центр устройства (унитаза).
2.1.1.3 В случае повышенного давления струи жидкости на внутреннюю
поверхность унитаза с появлением характерных для этого брызг, немедленно
прекратите процедуру и вернитесь к пункту 2.1.2.
2.1.1.4 В момент завершения процедуры, обратите внимание на траекторию
остаточного напора жидкости и, если необходимо, подойдите ближе к
устройству.
2.1.1.5 Во избежание попадания остаточных капель жидкости на пол туалета
и края устройства, воспользуйтесь туалетной бумагой.
2.1.1.6 По завершении процедуры необходимо нажать кнопку слива,
убедиться, что устройство полностью очищено.
2.1.1.6.1 В случае неполной очистки, повторите процедуру 2.1.1.6
2.1.2. Сидя (используется в особых случаях)

В а ж н о !

- При выполнении пунктов 1.-7.1, запрещается пользоваться мобильными
телефоном, книжкой и прочими предметами, отвлекающими посетителя от
процедур.
- При сильном напоре жидкости, во избежание ее попадания на элементы
устройства и окружающие его области, рекомендуется удерживать орган
(передатчик) двумя руками.
2.2. Удаление твердых масс из организма.
2.2.1. Приведите стульчак в рабочее положение (сиденье находится в
горизонтальном положении)
2.2.2 По возможности проведите процедуру с минимальной задержкой по
времени во избежание возникновения очередей.
2.2.3. По завершении процедуры нажмите кнопку слива и в случае неполной
очистки внутренней поверхности унитаза от остатков твердых масс
воспользуйтесь дополнительным ручным инвентарем (ершик унитазный) и
повторите процедуру слива еще раз.
2.2.2.3.1 В случае отсутствия такового инвентаря в помещении, обратитесь
в администрацию.

Это должен знать каждый!

- Не допускается выведение твердых масс из организма встав ногами на
стульчак. Это может привести к возникновению травм (переломы, ушибы,
растяжения и т.д.)

П о м н и т е !

Несоблюдение правил пользования производитель оборудования не несет
какой-либо ответственности за причиненный ущерб.

Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще
давали премии.
Где: Завод по производству карандашей.
Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний
сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем
карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е.
последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все
довольны...
Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем
сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен?
Рукоплескания, премия все довольны.

Большая и продвинутая компания, с оборотом несколько сотен миллионов
долларов. Реальный приказ, присланный сотрудникам.

"1. Закрыть всем сотрудникам компании доступ к программе ICQ, подобным
ICQ программным продуктам и чатам. Основание – решение Совета
Директоров"

Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер.
До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс,
видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными
вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он
сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в
выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте
стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее.
Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я
его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.

Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.

Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать
из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не
освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно
холодно.
Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный
ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как
человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки.
Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю
с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не
упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись
командую:"Дуй". Малышка делает свое дело.
Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ,
делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну
стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только
глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку
на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком:
"Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих
многочисленных шмотках.
И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с
девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......

Да

Киев. Маршрутка №580.
Надпись над водителем:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ЗАЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ".

Вот так.

О бабушке моей, Петровне.
В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму,
которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам
почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня
добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь.
Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она ,
улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!"
Не могла старушка в чудо поверить.
Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один
прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили
о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да
и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу.
Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она
добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она
рассказывает:
- И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю:
"Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли!
- Кто привез?
- Откуда ж я их знаю, люди какие-то..
Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по
случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи
Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и
может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними
на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину.
Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный
адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться
приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же,
увидав знакомые постройки, сказала просто:
- Остановитя!
Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать
машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась
бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские
люди, которые ее поняли и привезли куда надо.
Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в
АМЕРИКЕ.

Это могло бы претендовать на коллективную дарвиновскую премию, если бы
таковая существовала...

Тут на днях в SKY News (Английский телеканал) слышал: одна радиостанция
объявила конкурс, в котором разыгрывались бесплатные билеты куда-то на
концерт. Всего-то нужно было на льду посидеть часок.

Только вот исполнители льда обычного не нашли, зато раздобыли сухой лед.
А собственно, какая разница - тоже лед... Результат - несколько человек
на месяц загремели в больницу с сильнейшими ожогоми того самого места.

В голову никому не пришло, что разница все-таки есть...

история о том, как превратить акт любви в посмешище:

Вчера с мужем смотрели какой-то фильм, в котором присутствовали
эротические сцены. Страсть пришла внезапно и одновременно к обоим.
Сорвали с себя в порыве страсти одежды, оставив только футболку на муже.
Поз чередовали несколько, но закончить решили "сзади". И угораздило ж
меня в процессе обернуться - видимо, чтобы как-то подольше продержаться,
муж натянул на голову футболку. Ну я и спросила: "Что это?"
А он так с пафосом отвечает: НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!

продолжать мы уже не могли...

Подслушано в рейсовом автобусе г. Калининграда(подмосковного) ныне
Королева. Давно это было.

Заходят на остановке отец с сынулей. Через некоторое время папа делает
внушение сыну: "Я тебе сколько раз повторял, - не вытирай руковом нос!".

И вот Вам ответ сынули:

- А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину!

Занавес.

прочитал в форуме на Stulchik.net:

str:
а воще попробуйте при оч-оч плохом настроении старательно растянуть
губки в улыбке - и через некоторое время настроение улучшится, и улыбка
станет натуральной! вывод - улыбка - естественное увыражение лица, а
естественное всегда приятно.


Edwin

может я где... но логика, честное слово, странная...

Настроение улучшается от того, что выражение лица и вегетативная нервная
система связаны. Если вам хорошо, скорчите мину - и вас станет х@во.
Вывод: х@во - естественное состояние лица....

ну енто типа шутка, типа передергиваю ))) Сейчас улыбнусь )))))))))))

навеяно рекламой:

серые черви пепла, тихо стряхивал в урну, в курилке так хочется пива!!!
;)

Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем...
Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их
маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно.
Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей
замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий
диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не
слушаешься?!
Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не
писать.........
:-)))

История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой
брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса.
Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни
на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче,
открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в
"Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще
имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в
"Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки,
предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул.
Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией
свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими
уже имеющимися.
В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол
пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно
освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени.
И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну,
и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого
паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаешь что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

На днях подруга рассказала такую историю. Подходит она к киоску с
сидюками.
Подруга: - У вас фильмы детские есть?
Продавщица: - Художественные?
Подруга: Да.
Продавщица: Нет. У нас только документальный остался. Про динозавров.
(!!!)

Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все
шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне
на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается
с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга
знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в
жопу пьяные, их общение слышал весь раен.
Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет",
"А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах,
один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР
ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите
о недостатке хороших манер.

Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну,
вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из
братьев спрашивает другого брата:
- У ТЕБЯ какой размер багажника?
Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот..
и тот, который спрашивал, говорит:
- А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти..
Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!

Ланка-Хулиганка

Веселая история приключилась со мной сегодня. Я менеджер оптовых продаж
в крупной производственной фирме. Решили "отбомбить" соседний
казахстанский рынок, как все нормальные люди нашли потенциальных крупных
клиентов и устраиваем контакт. В конечном итоге получаем номер сотки
гендиректора одной из контор (называется Щит) - конкломерат
аффилированных компаний с очень широким спектром. Уболтали его на
встречу на их территории. На всякий случай, после обмена основными
координатами, предлагаю установить еще и электронный контакт и прошу
дать имейл. Диктует: SHIT@tarazinfo.kz!!!!
Я в шоке говорю: странный имейл. Он отвечает: НИЧЕГО, НАС ВСЕ ПОД ЭТИМ
ИМЕНЕМ ЗНАЮТ. МЫ РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД!!!

В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что
на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант,
можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст:
"Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"

Как принято писать в таких случаях, навеяло историей (в данном случае #9
от 20.01.03).

1. Нарочно не придумаешь.
Партия "Исраель ба-алия" впервые баллотиробалась в Кнессет (Израильский
парламент) в 1996 году и сразу взяла 7 мандатов. Это был серьезный
успех. Для тех, кто не знает еще, сделаю небольшое отступление.
Помешанные на религии ребята навязывают здесь всем свою волю. Почти
Иран, только иудейский :-)). И у многих репатриантов, неявляющихся
евреями по Галахе возникает много разных проблем. В том числе и такая
печальная, как где быть захороненным: на еврейском кладбище нееврею
нельзя, а на христианские/мусульманские тех, кто не верует по
соответствующей религии, очевидно тоже не пущают. И вот в 90-х, с
массовой алией стали возникать разные общества в защиту репатриантов, не
связывающих себя ни с какой религией. В том числе шла речь и о создании
альтернативных кладбищ, для тех кого никуда не принимают. Так вот, после
шумного успеха ИБА, в одной из русскоязычных газет (не на страничке
юмора, а на первой полосе!!!) появилось вполне искреннее поздравление
"русской" партии, которое заканчивалось словами "Вместе сможем добиться
большего!" И подпись поздравляющего: Общество по альтернативному
захоронению.

2. И Жириновский такой молодой...
Завтра у нас очердные досрочные выборы (тема для одельного грустного
анекдота). Перед выборами партии, в том числе и ориентированные на
русскоязычный электорат, растут, как грибы. Одна из таких партий,
"Лидер", которой, впрочем, заведомо ничего не светит, пригласила в
Израиль вице-спикера Российской Думы, чтобы он пособил в предвыборной
агитации сей партии. Ну, Жириновский - он и в Африке Жириновский. Какую
чушь он нес - тема отдельной истории. Договорился до того, что предложил
скинуть на Газу атомную бомбу. То что при этом и Израиль смоет не
подумал. (А может наоборот, подумал.) По следам его приезда, на сей раз
на страничке юмора, было напечатано следующее объявление: Московский
цирк на Цветном бульваре и партия "Лидер" представляют: дрессированные
слоны, собачки и обезьянки на следующие выборы!!

Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды....
Не суть в каком городе...
Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного
зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и....
таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!

Проголосовало 0 человек(а)