Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N
который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять
город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается
один выход…лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за
200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не
выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и
выглядит, во общем прилично, пытается «соотвецтвовать Москве», (как он
это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не
поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало….( во общем
странный человек). Звать его Юра.
Преамбула два….(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у
дам….) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший
брат 15 лет, стоим курим…. Вася нам рассказывает как его брат лишился
невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20
параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного… дальше
цитирую 15 летнего брата:
- А потом она попросила полизать ей…ну я как умел сделал, она
  кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от
  моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет
  женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки
  оборачиваются….
И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора….
помните про его желание «соотвецтвовать Москве», он спрашивает, а что
такое влагало….. , а говорим что это новый модный запах (ударение на
последний слог, по аналогии с Kenzo)….
ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на
экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает)
- Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на
  каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом….
И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает
девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю),
девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не
выразительная…. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!!
(Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть?
(Д): …….???????!!!!!???????? Что простите???!!!!!
(Ю): ВЛАГАЛО….. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу…. от смеха…..
Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет…. пусть поищет
что-нибудь другое…. Интересно что???
З. З. Ы. Привет МИФИ

Случай из жизни, может немного интер- или экстраполирован т. к. не умею
до конца понимать поведение 5-6 месячных детей.
Ситуация: Вернулся домой поздно - что-то около 1 ночи. Устал (1-я важная
деталь) как целая упряжь собак у жестокого эскимоса, но абсолютно трезв!
(2-я немаловажная деталь). Моя жена естесственно не спит, предвкушая
поймать меня с поличным (2-й час ночи! где шлялся и т. д.), а мой
5-месячный сын - сопит как сурок.
Жена увидев, что я в норме, с указаниями типа смотри за пацаном т. к. он
уснул голодным (3-я и особо важная деталь!) потому что он пропустил
кормление, и что каша или смесь в бутылке - обдать соску кипятком
подогреть и т. п. , отправляется принимать душ.
Едва зашелестела вода в душевой, а я - едва успел переодеться малыш
начал голодно покрякивать и в конце концов, невзирая на мои подвывания
типа "баю-бай", проснулся, требуя естественно или "хлеба" или "зрелищ".
Не имея особого желания удовлетворять его первое требование (влом было
идти за бутылочкой с прикормом и "обдавать кипятком"), решаю переключить
его внимание на развлечения и врубаю ТВ, сам усевшись на диван и держа
полуголодного сына на коленях.
Небольшое отступление: жена, да и я заметили, что у нашего сына какое-то
поразительное чутье на расстояние от источника пищи (аппетит у него -
слава богу, тьфу-тьфу!), то-бишь от моей супруги с ее прелестным
агрегатом для комрления (стараемся растить малыша и вос"питывать", в
буквальном смысле, максимально естественным образом). То есть, стоит ей
уйти ненадолго на расстояние более чем 30-40 м от, казалось-бы, надежно
уснувшего малыша как тот переходит в состояние "боевой тревоги" и,
применяя вес свой арсенал воздействия на внешний мир, требует
восстановления своего комфортного "статус-кво", т. е. свежего памперса и
маму в радиусе слышимости его крика. То-же самое происходит, когда мама
купается - видимо с водой смываются какие-то невидимые "мамо-флюиды" и у
него срабатывает "датчик удаления".
Итак, сидим на диване напротив ТВ и вместе смотрим, он - во все глаза, а
я - в полудреме, кажется "MTv". Мой сын, любитель музыки, да и сам
попеть недурак, особенно на сытый желудок и часа эдак в 3 ночи, затихает
и слушает. Я из полусонного состояния уже переходил в 90%-сонное, как
почувствовал, что сын, до сего момента спокойно глазевший MTv, вдруг
стал суетиться и ерзать. Я решив, что допинг "зрелищ" перестал
действовать, с легкими проклятиями (3-й час ночи!), что придется таки
идти на кухню "обдавать кипятком", начинаю просыпаться. Открыв глаза я
сразу понял, почему пришел в беспокойство мой недоевший сын.
На экране во всю ширь 21" кадра в ритме какого-то попосового клипа
колышется аппетитный бюст примерно знакомого ему размера, правда в
купальнике. Сын, очевидно восприняв это верхом издевательства - мало
того, что вовремя не накормили и "датчик" уже давно на взводе (душ!) а
тут еще до боли знакомый "агрегат" с натур-соской одетый в зеленую
тряпицу вместо того, чтоб оголиться и накормить отплясывает какие-то
кренделя прямо перед лицом, - закатывает такой ночной менует, что жена
как ошпаренная выпригивает из ванной, кляня меня на чем свет стоит, мол,
не могу раз в неделю 5 минут поняньчится с сыном и т. д. и т. п. Меня
же, под недоуменным взором жены, охватывает истерический хохот....

28-01-2003

AiBek Inn aibek@globalnet.uz

Историю рассказал мой друг Серега.
Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в
начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут
писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты
добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из
студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения,
оговорился и возглас получился следующим:
- А писло чесать?
Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал:
- Ну если тебе это поможет, то почеши!
Вся аудитория выпала со смеху.

Вчера придумал новое ругательство: не BSD :)

Маленький дальневосточный город Николаевск-на-Амуре. Заведение с
пугающей абревиатурой - НКВД - Николаевский кожно-венерологический
диспансер. Стою в очереди к кожновенерологу. Не подумайте дурного,
аллергия вылезла, чешется...
Поскольку город маленький в очереди все, причем одна молодежь, друг
друга со смущенным любопытством оглядывают, вдруг да приведется
встретиться.
Появляется новое лицо - парень лет 20. Видит в очереди знакомого,
подходит, следует обмен приветствиями, в том числе и рукопожатие. В
процессе вновьприбывший вдруг резко выдергивает свою руку, подносит ее к
лицу, начинает внимательно ее оглядывать и при этом глубокомысленно
спрашивает у знакомого:
- Слушай, а ты здесь с чем? Тебе вообще-то можно руку подавать?
На взрыв хохота из кабинета даже врачиха выглянула, узнать, что у нее за
веселые пациенты.

google

работаю редактором в одной маленькой заштатной газете. В кабинете
раздается телефонный звонок. Междгород. Снимаю трубку. Мужской голос с
неподражаемыми блатными интонациями, которые на письме, к сожалению,
передать совершенно невозможно. Удостоверившись, что дозвонился именно
туда, куда нужно, мой собеседник спрашивает:
- У вас есть факс или электронная почта?
Опять же интонации и произношение таковы, что у меня возникает иллюзия,
что из телефонной трубки торчат пальцы веером, которые не сходятся из=за
золотых "гаек". Прежде чем ответить, вежливо интересуюсь, с кем имею
честь.
Ответ меня убил:
- Это вас беспокоят из АДМИНИСТРАЦИИ КРАЯ... Мы тут хотели вам один
  документ переслать.
Бывают же чиновники!
ЗАНАВЕС
google

Одно из основопологающих судебных решений Канадского криминального
права, принятое в 1994 году (R. v. Daviault):

Потерпевшая, 65-летняя женщина, частично парализованная и прикованная к
инвалидному креслу, пригласила г. Давиолта (Д) к себе домой. Д. принес с
собой 1.14 литровую бутылку бренди. Потерпевшая выпила несколько глотков
и уснула в своем кресле. Когда она проснулась поздно ночью, она увидела
Д., который схватил ее, отвез на кресле в спальню и изнасиловал
потерпевшую. После того, как Д. покинул комнату, старушка увидела, что
бутылка бренди абсолютно пустая.

На суде Д. дал показания, что до помимо более чем литра бренди, он выпил
6 или 7 бокалов пива в недалеко расположенном баре. Таким образом, до
совершения преступления старик выпил больше литра виски и три-четыре
литра пива (о закуси не упоминается). Он также заявил, что помнит только
то, что он выпил стакан бренди в квартире потерпевшей и потом проснулся
раздетым в ее постели.

Судья признал, что Д. совершил изнасилование, но оправдал его по причине
того, что он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не понимал,
что он совершает преступление.

Вот такие вот встречаются старички в холодной, снежной Канаде!

Мне 27 лет, но выгляжу я моложе лет на 5. Мой парень младше меня на 2
года, но уже давно выглядит очень взросло, к нему иначе, чем "мужчина"
никто не обращается.
Собственно, история: Татьянин день.. Заезжаем вечером в свой любимый
магазин по продаже спиртных напитков... Я после массажа.. Уставшая и
ненакрашенная. Захожу первая в магазин и - сразу витрины
рассматривать... Парень машину закрывает....
Вижу боковым зрением.. ко мне медленно приближается что-то большое и
высокое... Оказалосб, охранник. Наклоняется (у меня росто 162 см).. Я
думаю: молодой, может хочет познакоиться или помочь выбрать... Слышу
фразу "девушка, можно посомтреть ваш паспорт". Я даже не врубилась
сначала, чего ему надо. Зачем, говорю. А он: хочу убедиться, что вам уже
есть 18 лет. Тут дошло до меня, я начала просто истерически хохотать...
Мне, говорю, на 10 лет больше, чем вы думаете! А он все паспорт да
паспорт... Тут заходит мой парень.. С двухнедельной такой щетиной.... Я
к нему, мол, паспорт требуют.......
Охранник посмотрел на моего.. и кивнул.. "Ааа, вы с мужчиной".
"Этот мужчина, между прочим, на два года младше меня!". Язвительно
сообщила я..
Вино мы конечно же купили, а смех продолжался до самого дома.

Интересно стало, что это за помощник поэта такой, на Стихи.ру. Долго
вымучивал двустишие, но как на зло все из головы вылетело. И тут о чудо!
Шеф мой напевает: Шли мы раз на дело, я и Рабинович. Ну я и написал это.
Не знаю что там за Пушкин Михал Юрьевич сидит внутри компутера, но
результат получился довольно странный. Третьих строк он мне выдал 100
(сто) штук, а четвертых - две. Но каких...
Не Достоевский; Не Березовский!!!
Рифма, мля.
Буркалев И.

В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты,
пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И,
конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как
же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить
маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да,
многовато в сети порнографии.

http://e-balka.com.ua/
Смагас.

"Записки компьютерного сервис ценра" (реальные выдержки из
наряд-заказов) орфография сохранена


Установка Хаба. Хаба уже там

Там надо настроить почту. Или что-то в этом духе

селеновый барабан из силикона

Он там был. Никто ему ничего не дал...

При просмотре фильмов идет звук. И в некоторых играх тоже.

Установка сканера. Сканер там.
Установка принтера. Сканер там.

Не двигается курсор мыши. Не открываются не все окна.

Заедает при закрытии лотка кнопкой. Дискета туда всталяется до половины.

За тобой приедут, заберут...

Зависает на играх(Синема, 3 Д студио мах)

Не запускается после ночи.

после визита специалиста постоянно зависает

Пишит. В воде не печатались таблици.

Зависает На дураке.

комп пищит, свистит, матерится.

Работают до 17-30 гарантийные компьютеры

сбросить бухгалтера или директора напротив авторынка

хз

печатная машинка не печатает

шумит шулер

вернуть разницу за вычетом установки и настройки Домашнего Доктора

трещит и пропадает звук, особенно красный

На жабе сильно гудит вентилятор.

слышно какое-то тикание внутри монитора.

Запарить.

идет плохой запах из сист. блока.

Слева застрявает головка.

Одна колонка не работает, Вторая хрипит

У них застряла бумага. Как же ее достать?

через несколько минут после загрузки винт изчезает.

Дефекта нет.

Тормоза.

включается после приветствия

Зависате комп. комп не гарный.

Похоже сел кинескоп. Но вдруг нет...

Трешит как трактор.

Сначала темнеет экран а потом уходит в режим спячки. зима

дергается изображение с 11.00 до 12.00

позвонить и проверить память у того кто ответит

Ездили на установку, после установки только мастер ушел все перестало
работать.

Купили неадно комп. Работал 2 дня потом исчез. Гарантийный.

Говорит отпала какая-то пержинка.

левая кнопа выполняет функции правой и левой кнопки одновременно.

Прогоняли на вирусы. Там в нутри что-то звякнуло и после этого комп.
больше не загружался.

Гудит кулер. СИЛЬНО!

На экране появилась плесень. Артефакты.

Daewoo сначала был зеленый потом стал красным. Красный постепенно темнел
и погас.

Никитин Олег. При вкл. он не загружается

Сперва искрил. Птом дымил. Сейчас не вкл.

Запаять конец. Протестировать.

Иногда загружается.

Установка модема или интернета

доставить из электроники комп и установить у Зафара, мне привезти люля-
кебаб в лаваше, можно еще и шалик машлык:)

Хотят Рому.

отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ
отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ
отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ отказ

История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем
так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от
Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!"
Я (жене):
- Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше?
Она:
- Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?

История произошла в г. Мурманске, маршрут автобуса № 10.
Итак, лето, тепло. Заходит мужчина, лет 30 - ти, с маленьким сыном.
Сынок, заметив свободное место, с ногами забрался на него с стал
смотреть в окно. Далее по ситуации: Папа: - Сынок, не хорошо с ножками
забираться на седение, ты же его испачкаешь!
Сынок: - Папа, но я не вижу, как мы едем.
Папа: - Сынок, тебе же сказано, не залезай с ногами!
Сынок ноль эмоций.
Прошла минут 5 уговоров. Наконец развязка.
Папа: - Ну чего ты такой не послушный, тебеже сказано нельзя!
Сынок: - Это не я непослушный, а ты!
Папа: - Почему я?
Сынок: - Тебе мама каждое утро говорит не писай в раковину, а ты
писаешь....

Смех по всему автобусу, на следующей остановке папа вылетел с сыном с
автобуса.

Вообще-то медлительность эстонцев в современных анекдотах сильно
преувеличена. На родном языке они разговаривают так, что итальянец
позавидует. кроме того медлительность - это отчести стеб над имиджем
собственной нации. Однако иногда доходит до маразма.

Местное кабельное телевидение. Рекламируют уже давно охранную фирму
(свою же собственную). Сюжет простенький - рекламный текст
сопровождается видеорядом :
1. на компьютере загорается сигнал тревоги.
Оператор внимательно читает адрес. Усиленно работает мышом.
2. Толпа из четырех мордоворотов в черной форме степенно подходят к
джипу и не торопясь в него грузятся. Слушают указания по рации.
3. Джип аккутатно включает мигалку и плавно отчаливает от бордюра.
4. Джип подъезжает к дому, аккуратно паркуется. Братки вальяжно входят в
здание (офисного вида и не спеша разбредаются по коридорам)

Блин! С такой охраной не успеет ограбить только эстонец из анекдота!

Эта история случилась год назад. Мы с друзьями (все студенты...) любим
ходить в походы, в сплавы так называемые. Сплав - это когда днем плывешь
по речке на чем нибудь, а вечером пьешь водку!!! Так вот до этого похода
сплавлялся только я... поэтому туристами-водниками МЫ били невнименными.
На удивление все было хорошо: плыли весело, без единого прокола
плав-средства... Но это и настораживало! :-)Дело в том, что с непривычки
за день мы так уставали, что ночью не то что пить, до палатки сил не
было доползти!
И вот в последнюю ночь стали сбывать законы Мерфи: дескать если хня
должна случиться она обязательно случиться...
Последняя ночь нохода. Я и еще один чувак уползли в полатки к своим
девушкам, а чуваки кинули клич: АЙДА ДОПИВАТЬ! (писикоты синие млин...
т. к. у нас было спирта литров 5-6!!! В водочном эквиваленте это чуть
больше ящика... на пятерых!!!) И начался празник. Один чувак по имени
Дамир вроде был нормальным пока на гитаре играл... но как только гитару
отложил опал как озимые! Ну добрые чуваки отнесли бренную тушку в
палатку... гы! Дамирыч же очнувшись в палатке вообразил себя хищником из
семейства кошачих (ТИГРОМ кто не понял) и загасил все спальники...
акромя своего еессно! Чуваки на это жутко осерчали и решили Дамира за
это отрезвить... народними средствами! Эпизод с маканием в холодную воду
и "ладушки" по щекам я опущу. Перейдем к самому интересному...
Кто-то выдал: наверно, Дамир отравился. Его надо углем активированным
накормить! Сказано - сделано. Следует отметить, что Дамир к этому
моменту превратился в овощ... и почти не сопротивлялся "экзекуции". Так
вот Рен (прикольный чувак, учившийся в Суворовском училище, с военным
юмором и КОМАНДНЫМ голосом) стал скармливать Дамирычу уголь с диким
криком: ЕШЬ, мля!!! От которого даже меня в палатке в дрож бросало! И
Дамирыч из овощного отряда "бешенных огурцов" стал есть угольные
табленки аппетитно их ПЕРЕЖЕВЫВАя! Чуваки попадали в ха-ха!
Еще один "доброжелатель" кинул мысль его дано напоить побольше! И все
хитро покосились на ВЕДРО чая, завареного с вечера. И шоу, с участием
Дамира в качестве УГОЛЬНОГО фильтра, продолжилось. А так как чаек в
Дамирке особо долго не задерживался, Дамирычу надоело работать системой
орошения марийского леса. НО! Чувакам то было по барабану, и они
пропустили через Дамирку все ведро (10 литров!) чая с дикими воплями
Рена: ПЕЙ! мля!!! , от которого мурашки на спине танцевали ирландскую
чечетку...
На следующий день Дамир, точнее сначала ТЕНЬ Дамира очнулаль часов в 10.
Грести он ваще не мог... а первый звук произнес часа через 3, когда
опустил ноги в речку! Окончательно оклемался только к вечеру!
Если вы заинтересовались историями студентов ВМК (факультет где типа
программистов делают) Казанского гос. универа, то шлите отзывы на
picikot@rambler.ru и я еще напишу о наших приключениях, коих было
немеряно!!! :-)

Будучи в Горном Алтае в пешке повстречал на маршруте компанию из трех
человек: две девушки с "косметичками" и парень с немеряным рюкзаком,
набитым в основном сублиматами, т. е. еды - критически мало. На вопрос
"чем же вы питаетесь" девушки ответили: "протеинчиками...
протеинчиками..." =))

Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все
занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос
"ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс.
P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому
номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на
автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих
пор приветствует всех дозванившихся...

История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как
наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело
небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных
американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет
большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и,
как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок
после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони
пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в
любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е.
однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя
мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись,
а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее
оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю
эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть
сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen

Было вчера. У знакомой знакомый (прошу прощения за тафтатлогию) приехал
из Бельгии. На поезде (что важно) Так вот, при пересечении границ
государств его мобильнай телефон регестрировался у каждого нового
оператоора связи и принимал SMS, содержащее информацию о текущем
операторе, т. е. его название и телефон сервис центра.
Соответственно читаю все SMS, там на разных языках (Белг. ,Франц.
,Молдов...) и, наконец... Украина.
Привожу дословно(хотя важна последняя фраза): For retrieving voice-mail
you can dial 5555 For Care dial 5000.
Enjoy your stay in Ukraine!
Что в переводе на великий-могучий(дословно): Наслаждайтесь вашим
пребыванием на Украине!

Про детские книжки-малышки!

Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые
книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро.
Привожу текст сего литературного произведения дословно:

Объявление

Все коты придурки.
Кроме кошки Мурки!

А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили
бы?!

Переписка через рассылку в конторе.

- ----Original Message----- From: Serguei K
Sent: Friday, January 24, 2003 5:05 PM
To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Importance: High

Уважаемые коллеги!

Со мной сегодня в метро случалась странная история.
Когда я ехал на работу часов в 9 утра, в час пик, в давке, между м.
Новокузнецкая и м. Театральная у меня расстегнули молнию на сумке, в
которой лежал ноутбук.
Я проверил, из сумки ничего не пропало.

Я не знаю, сама ли сумка расстегнулась или это были карманники, которые
расстегнули и плюнули. Но в любом случае, имейте мой печальный, но, к
счастью, бесплатный опыт в виду и будьте бдительны.

Сергей.

- ----Original Message----- From: Dmitri Z
Sent: Friday, January 24, 2003 5:20 PM
To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ II
Присоединяюсь к предупреждению Сергея. Странным образом со мной
произошло то же самое сегодня в метро на зеленой ветке.

Придя на работу, я обнаружил, что моя спортивная сумка раскрыта, однако
ничего не пропало. Я предполагаю, что между двумя этими событиями есть
некая связь.

Дима Ж

- ---Original Message----- From: Dmitry Sh Sent: Friday, January 24,
  2003 6:23 PM
To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III

Вы не поверите, но сегодня, приехав на работу на собственной машине, я
залез в багажник за сумкой - она была расстегнута. Излишне говорить, что
ничего не пропало.

Дима Ш.


From: Evgenij.T
Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM
To: All Subject: Re: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III


Озадаченный тем, что случилось с коллегами, я спустился к машине
проверить сумку, брошенную утром в багажник. Содержимое смотреть не
стал, но сама сумка оказалась закрытой. Это очень странно. Обычно, все
молнии на ней расстегнуты - так удобнее складывать и вынимать нужные
вещи.

Евг.

Ездили с другом к его теще. Ихняя мамка живет под Жмеринкой. У нее два
зятя- старший Федор (мой друг) и младший Иван. Попили самогонки,
закусили салом. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Дальше
попробую на малоросском. Младший канючит:
- Ага! Федька женывся, так вы ему машину подарылы, а мэни так ни чіго.
Теща:
- Я тоби Иван повтора рокив назад уже подарыла одну машину! Вона нэ
  трэба ни запчастив, ни бензина. Издыть на нэи можешь и днем и ночью.

Мой папаня когда-то работал медтехником в одной большой больнице. Эта
такая неблагодарная работа, когда приходится в разгар операции
становиться в грязной обуви на операционный стол и чинить лампу. Вот,
значит, одна из врачебных баек.
Есть такая процедура - рентген прямой кишки. Для этого в, прошу
прощения, задний проход пациента закачивают некоторый объем, если не
ошибаюсь, бария. В общем, не важно, что закачивают, важно, что после
этого пациент едва терпит и после окончания процедуры на максимально
возможной скорости бежит в туалет.
Однажды пациентом была тетенька не вполне скромной комплекции. То ли
объем прямой кишки у нее был несколько больше обычного, то ли просто
терпеть не могла. Но скорость ее продвижения к туалету была весьма
велика. У тетеньки абсолютно не было никакого желания разглядывать буквы
"М" или "Ж" на дверях. А "М", по-видимому, оказался гораздо ближе.
А тетенька, как уже было сказано, не отличалась излишней худобой, в
результате чего входила она в туалетную кабинку задним ходом, обнажив
причинные места. А кабинка была не пустая. Там сидел лицо кавказской
национальности в белом костюме. По-видимому, он не испытал великой
радости от вида надвигающихся на него филейных частей тела и попытался
отпихнуть это хотя бы руками. Тетеньке же было уже все равно, и процесс
облегчения состоялся.
Достоверно неизвестно, чем закончилась эта история. Говорят, что
разгневанный и не вполне чистый лицо кавзазской национальности долго
бегал по больнице в поисках виновницы. А врачи виновницу от праведного
гнева умело скрыли.

Воронеж.

Южный рынок. Рядом со входом веселенькая синяя развалюха, где сидит
дядя, специализирующийся на зашивании рваных башмаков и штиблет. И над
всем этим гордая кособокая надпись, выражающая отношение вышеупомянутого
дяди к делу своей жизни, небогатым жителям района и вообще к коммерции:
РЕМОНТ "ОБУВИ".

Не знаю: было ли это на самом деле или нет, но эту историю рассказывали
мне, как подленный факт. Наверное все же, что что-то похожее было на
самом деле...
У одного подполковника был друг. Друг тот был врачом в военном
госпитале.
А подполковник тот все жизнь мучался с вросшим ногтем на ноге. Вот
однажды военный врач и говорит своему другу: «Давай мы тебе удалим
ноготь на пальце ноги. И больше никогда не будешь знать проблем с
ногтем…»
Подполковник возражает: «Ой, нет! Я крови боюсь… Под местной анестезией
делать операцию не буду…»
Тогда военврач говорит: «Ладно! По дружбе мы тебе сделаем операцию под
общим наркозом. Уснешь с ногтем, а проснешься – уже без ногтя…»
Дал свое согласие на операцию подполковник.
Вот и наступил день операции. Что то там врачи не учли, но во время
операции у подполковника остановилось сердце… Сделали ему закрытый
массаж сердца – не помогает… Разрезали грудину – сделали открытый массаж
сердца… Во общем, спасли человека…
После операции товарища подполковника надо было доставить в палату,
которая находилась этажом ниже операционной. По закону подлости,
сломался лифт. Санитарам поручили на носилкам больного спустить вниз по
лестнице. Но то ли санитары с кривыми руками, то ли носилки оказались с
дефектом… Во общем, уронили товарища подполковника с носилок на
лестницу. И он сломал ногу.
Представьте картинку… На утро просыпается товарищ подполковник после
операции… У него все болит… Через все грудь проходит шрам, нога в гипсе
на вытяжке… А из гипса торчит палец с вросшим ногтем…

Из разговоров по ICQ:

... короче тут я на компе вместо картинки при загрузке биоса решил
листик ганджи прикрепить вместо епаполюшин- сделал все посовести -
перешил биос - ну и пизданулся короче комп - не грузиться...

... я тут думаю к лере придти загрузиться на его компе биос выдернуть
мой вставить прошить и упиздрючить счастливо щелкая ебалом тока он
выебывается и боиться за свой комп - говорит что если я биос отверткой
вырву все равно что в его жену будущую своим хуем залезу а за ето он и
ебало может набить :)

Друзья приехали из Андоры и рассказали про андорскую
сообразительность... :).
Приходят они там в Макдональдс и говорят: "Плиз, ту дабл чизбургер!..".
Продавщица в непонятках. Улыбается. (надо упомянуть, что эта страна -
чисто туристская - они только на доходы от туризма живут). Друзья ей
опять: показывают 2 пальца и говорят: "Чизбургер! Плиз!". Продавщица
разводит руками. Подходит еще продавец и спрашивает: "Гамбургер???".
Ему: "Да нет, Чизбургер... Чиз-бур-гееер!!!". Разводят руками и все тут.
Так проходит минут десять. Наконец один из друзей идет, берет с
использованного подноса рекламную картинку с чизбургерами и тычет ею в
продавщицу. Продавщица в шоке, но до сих пор ничего не понимает. Тогда
ей зачитывают с листка по испански: "Дубле хамбургезе уне чинзато аквато
беш..". Продавщица кивает и приносит даойной чизбургер... Все... :)

kirr

Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала:
"Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами
яйцами не распеваетесь?"

ПРО БОРЬБУ С НАРКОТИКАМИ.

"... Скажем наркотикам нет!
Скажем стоп наркотикам!
А я вам вот чиво скажу:
Счас же перестаньте разговаривать с наркотиками..."

История со смертельным исходом :-))).
Было это в нашей недалекой, но безвозвратно ушедшей юности, когда
молодую, но светлую студенческую голову по очереди посещали всего три
мысли: 1. Чем бы вешеупомянутую голову затуманить. 2. О девушках. 3. О
том где бы изыскать средства на две предыдущие мысли.
Но к делу. Под жарким летним солцем обходя дозором необъятные просторы
окраинных пустырей нашего почти что южноватого города, мы набрели на
заросли ЗЕЛЬЯ. Опыт, полученный в школе на уроках ботаники не позволил
нам прогулять мимо сего несметного богатства. В буйных бестолковках
пронесся ряд блестящих мыслей и образов. "Вах. Как много. Дурная голова
обеспечена как минимум на год." Но после попытки искурить оное зелье,
головы остались ясными как белый день. Крах надежд. Лето было дождливым.
Нет в жизни счастья.
Последней соломинкой был общеизвестный химико-механический способ
обработки большого количества найденного сырья для достижения хоть
сколько-нибудь ощутимого эффекта. Покос был произведен немедленно. Были
притащены два огромных полиэтиленовых пакета с ручками, кои до отказа
забили ПРОДУКТОМ. Алхимию было решено осуществлять на дому у самого
горячего сторонника мысли №1, назовем его Денисом. Место это было
выбрано не случайно, т. к. частный дом, хозяйство, куры, поросята, нет
соседей по площадке и т. п. Но на нашу беду при подходе к дому Дениса,
выяснилось, что домой на обеденный перерыв явился его отец (машина его
стояла на улице), дяденька строгий, серьезный, внушительных размеров и
возможностей, к тому же в ботанике тоже кое-что кумекающий. Убоявшись
родителя (который, кстати, в тот момент наблюдал в окно за нашими
метаниями), Денис трясущимися лапами заныкал криминал в кирпичах у входа
во двор. Сеанс черной магии был отложен на неопределенный срок.
В тот же день, заявившись наконец домой, Денис получил суд и следствие
по полной программе. Были там слова и подзатыльники, раскидывание и
затаптывание ПРОДУКТА ногами и, наконец, торжественное утопление ЗЕЛЬЯ в
очке уличного туалета (очень глубоко).
Смертельный исход случился на следующее утро. Куры во дворе были хмурыми
и печальными. Они сидели нахохлившись вокруг рокового отверстия уличного
туалета. На поверхности плавало несколько перышек. Матерый ПЕТУХ, гроза
всей округи, тоже, видимо, сторонник мысли №1, геройски канул в пучину
при попытке достать оттуда утопленный ПРОДУКТ и вусмерть наклеваться его
семечками. Наркотики сделали свое черное дело...

З. Ы. Все имена и фамилии действующих лиц изменены. Все совпадения
являются случайными. Просьба не бить, извините если что....

Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения…
Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ
вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество
в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам,
это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой
над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И
ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное
открытие, что не все говорят на языке Mtv

Я понял этимологию слова Яндекс.
Если по-русски прочитать справа налево вверх ногами, то получится
"херня".
Протестировал на знакомых. 99% с первой попытки не поняли.
А если написать так, как у них на сайте, т. е. Яndex, то понятнее?
Привет поисковикам!

Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект
Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили
до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с
курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин.
Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро
выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав
домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает
на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и
противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и
пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой
сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему
приятным грудным голосом:
- Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший
  бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Из правил пользования сауной в Финляндии: запрещается жарить сосиски на
каменке!

У моего отца друг был, он слова разные придумывал, одно запомнилось,
прикольное - ПЕОНИЗД!
:) ЗЫ. а другой говорил, если его обижали:
"ВАША ФАМИЛИЯ - ГОВНО!"

Девушки! Не мне вам рассказывать, что такое критические дни...

Про это и речь...

Пришла как-то моя благоверная с работы не в духе: еще бы - критические
дни застали ее прямо на рабочем месте. Что делать? От безысходности она
обращается к коллеге - нет ли у тебя с собой... хм... средства личной
женской гигиены? Ответ отрицательный. Тогда жена идет в соседний
кабинет, в надежде, что там в аптечке есть хотя бы анальгин (в эти дни
она чувствует себя крайне неважно). Обитательи кабинет (преимущественно
женского пола) проникаются состраданием и кто-то лезет в аптечку. Но...
увы... Ответ коллеги, копавшейся в аптечке был гениален:
- Ты знаешь, тут только ПЛАСТЫРЬ...

Проголосовало 0 человек(а)