Из услышанного вчера.

1. Мужская логика.
Разговор двух бизнесменов:
- Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ
  секретаршу!!!

2. Женская логика.
Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу:
(Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары?
(П.) – В смысле?
(Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут
треской!!!

Одна местная радиостанция транслирует рекламу собственной программы.
Привожу одну из реплик, которую томным женским голосом произносит
диктор(ша):
- Здраствуй. Меня зовут тепленький шкварчящий животик. Как ты думаешь
  почему меня так называют?..."
Наверное во всем виновато подсознание голодного студента, но в моей
голове крутилось только одно слово - "Сковородка".

Сижу с дочкой (семь лет) в кинотеатре - Властелин колец: Две башни.
На экране толпа орков идет громить Хельмову падь. Полчаса все герои
только и говорят про ДЕСЯТЬ тысяч орков. Орки стройными рядами подходят
к крепости. Старый дед не выдерживает и стреляет в толпу орков – один
эффектно падает, символизируя отмашку к бойне. В этот момент, доча
поворачивается ко мне и говорит – Папа, их теперь ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬ!

Бедные дети...
Вчера сынок мой, второклассник, пришел из школы и сел делать математику.
Я подошел посмотреть, а там ужасы какие-то четырехзначные между собой
делятся-множатся со страшной силой. Я говорю: "Это чо, в столбики
расписать все надо?" А он: "Нет, так, в уме" и правда, чик-чик, начинает
выдавать ответ на первый пример. Я опупевший, на цыпочках вышел из
комнаты. Минут через пять он выходит в салон и спрашивает: "а скока
будет восемь плюс восемь?":)

Вы когда-нибудь просыпались от собственного смеха? Среди полной
многообразия природы человеческих снов – кошмарных, вещих, пустых есть
уникальное, редчайшее явление - сны хохмы. Мне за моих 33 года они
снились раза три-четыре, но я либо не помнил их содержание, либо ленился
записать. Здесь ниже приведен сон моей жены, который она записала едва
проснувшись. В начале комментарий: главное действующее лицо сна – Миша,
инженер по технике безопасности это я.

БУЛЬК.

Ночь. Звонок. Мишу вызывают на место происшествия, утонула женщина.
Рассказывает единственный свидетель.
- Она ушла под воду так быстро, что, я ничего не успел сделать. Просто
  бултых и все.
Миша: Так не бывает, по теории надо тонуть минимум с двумя бульками. Это
научно доказано.
Свидетель: Да не было бульков, я вам говорю. Бултых и все, я что глухой.
После нескольких минут препирательств решено провести опытное
погружение, с целью проведения теста на бульк, чтобы разрешить спор и
успокоить людей.
Люди волнуются и выбирают кому погружаться, для чистоты опыта приносят
женскую юбку, чтобы восстановить истину. Предлагают нырнуть самому Мише,
как профессионалу по теории.
Миша: Нет, что вы, я не могу, я должен тщательно подсчитать бульки, этот
вопрос надо разрешить научно, не зря же меня сюда вызвали на
консультацию. Да и юбка больше вам по размеру (обращается к свидетелю).
И вы в полной мере можете провести теперь повторное погружение, учитывая
все ошибки предыдущей женщины. А потом мы вас вытащим. Но делайте все
научно.
Свидетель нырнул, бултых без единого булька …. И больше не всплыл.
Народ еще больше занервничал и зароптал.
Миша: Ну, кто так уходит под воду. Без единого булька! И он еще хотел,
чтобы мы его спасли!?
Это антинаучно. Товарищи ныряйте всегда с бульками, чем больше, тем
лучше и мы всех вас спасем!
Народ еще постоял, пошумел. Но деваться некуда, еще нырять и что-то
доказывать никому не хотелось… Люди разошлись.
И добираясь домой, уставший от треволнений дня Миша думал, какая все же
сложная, но вместе с тем интересная у меня работа. Это факт.
А дома его ждала любимая жена, которая с ним никогда не спорила, поэтому
и жили они долго.

Врачевский Михаил, город Павлодар, Казахстан

О пользе женских прокладок для мужчин.
Стоим мы с женой на остановке вечером, не то чтобы уж темно. Оба в
приподнятом настроении, короче придуриваемся. И тут жена не думая о
последствиях не больно, но чувствительно шлепает меня по носу. А он у
меня с детсва слабый. И вот картина - стоит парень, из носа кровь хлещет
мало сказать ручьем, заткнуть нечем, кроме перчаток, кругом народ, снега
практически нет. Смотрите чаще рекламу, что у нас хорошо все впитывает,
кроме памперсов. Правильно. Жестом Акопяна жена достает из сумочки
прокладку - на каждый день, маленькую для стрингов. Рвет ее и запихивает
мне в нос. Все хорошо, кровь не капает, но... Прокладка ЧіРНАЯ и из носа
торчит, а здесь трамвай подошел. Уж не знаю почему, но жена всю дорогу
согнувшись от смеза проехала, а люди на меня как-то странно смотрели. Но
кровь идти перестала.

Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина,
водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл
по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:

"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что
интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел.
И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую
фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами
"войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...

Сегодня в тролле еду. Слышу такой разговор 2х чудаков :
1: - Ну так вот.
Как определить настоящий диск или пиратский. В середине диска есть
колечко (рисует на стекле - типа, колечко изображает). Вдоль него
чего-то написано, если написаны цифры значит диск - пиратский, ну
серийный номер значит. А если написано "Modern Talking"- значит
настоящий.
2: - С обоих сторон?
1: - Нет, только с одной. Затем смотри как диск отражает, если
поверхность зеркальная, то диск настоящий, а если мутная - это подделка.
2: - С обоих сторон?
1: - Нет, с одной! Еще надо посмотреть качество картинки на диске. Если
качество плохое, то диск скорее пиратский. Сейчас же можно на дисках
рисовать. Есть такое обарудование, подключаешь к компьютеру, вставляешь
диск, рисуешь, и рисунок оказывается на диске.
2: - С обоих сторон? :О
......

Вижу сейчас (11.20 Москвы 28 января 2002) на http://bonus.mnogo.ru/shop/
если нажать на ссылку "РАЗМОРАЖИВАТЕЛЬ СТЕКОЛ И ЗАМКОВ HG5632" (она в
правой колонке "Популярные призы").

Значит нажимаю я на этот самый размораживатель и вижу на месте
фотографии приза... несколько тубусов разноцветной губной помады (от
оранжевой до коричневой) красивенько так разложено. А слева от фотки
текст:

"Позволяет быстро подготовить транспортное средство к использованию в
холодное время. Предназначен для быстрого удаления льда с ветрового
стекла. Имеет высокую проникающую и размораживающую способность, легко и
безопасно очищает поверхности ветрового стекла, кузова, фар, порогов и
ступеней, наружных элементов от снега и льда. Эффективен и удобен для
размораживания замков, укомплектован специальной трубкой-удлинителем.
Рекомендуется для обработки любых поверхностей, с которых необходимо
быстро удалить лед. 325 г."

То есть типа рецепт для красивых автомобилисток. Мажешь утром губы этой
помадой, потом так ласково целуещь замок своей машины и он от чувств-с
расстаивает: о). Еще мне особенно понравилось по "трубку удилиниель".

Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой
стал мой муж.
(Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или
муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.

Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за
проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда
едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!"
На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм
для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как
куда в Черемхово!!!".
Занавес.

Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник,
строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор
идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница
хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в
холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в
кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным
усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...

История из жизни. Молодой человек приходит в гости к девушке. Мамы на
тот момент дома нет. К ее приходу парочка заперлась у себя в комнате.
Ночью парню захотелось в туалет. Маме тоже. Мама открывает дверь в
туалет и видит... молодого человека поверх унитаза... в глазах немой
вопрос... юноша: здравствуйте, а Света дома?

В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...

Антиреклама про рекламу супа "Магги". Появляется девушка и с
беспричинной радостью на лице произносит: "Супердень...". Слышится это
так: "суПЕРДЕНЬ", или даже "суп ПЕРДЕНЬ" :)

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

Попал я однажды в незнакомую компанию. Случайно. Новая девушка моя
пригласила. На пикник мы поехали. Все поставили свои машины в рядок у
деревьев. Кто-то костер разжигает, кто-то шашлык насаживает, девченки
стол накрывают. В общем, основная масса при деле. Я чуть в сторонке
дрова колю. А рядом со мной сидят два приятеля, которые ничем не
занимаются, а поддают для разгону в теньке деревьев и обсуждают лениво
ряд машин.
1 - Вот Леха, блин, бедняга, так и не набрал денег на нормальную
тачку...
2 - Ага... Теперь стесняется и все старается ее подальше припарковать.
1 - Так и я б парковал вдалеке! Ты, слышал, как его Толян стебал на
прошлой неделе? Леха приехал к Митяю в коттедж, а Толян поддал и орет на
весь поселок: " Наконец-то наша лягушонка в несвежем коробченке
приехала! Давай за стол!" Леха прям синий весь сделался. И девченку
хорошую ведь привез, так та скривилась и потом с кем-то другим раньше
уехала.

Они хлебнули еще по раз по "Блю Лейблу" из горла и с сочувствием
посмотрели на двухлетний, блестящий металликом, тонированный, глазастый
Мерседес с трехлитровым двигателем, который стыдливо прятался за ряд
новехоньких седьмых моделей БМВ и "зализанных" мерседесов с
телевизорами.
А вы в историях все - НР на глазастом. Не НР уже, а так - лягушонка в
коробченке. Прогресс идет семимильными шагами.

Дня два назад в новостях Главный Мент, по-моему, Осетии: «Нами задержано
N подозреваемых, некоторые обоснованно…» Потрясающая честность,
однако.

История зимняя!
Преамбула: Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки -
решили попить пивка "по любому полчасика"
Амбула: После бара все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка,
шалман, уПийство в ноль, ночевка там же. Утро - с трудом просыпаюсь
где-то на диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых
только компы и мирно гудящая сауна. Решил обследовать ее на придмет
остатков пива. Картина маслом - друган дрыхнет на полкЕ в сауне в
дубленке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На
градуснике +90 С.
P.S. "Что мне град, что мне зной, что мне дождик пролевной, когда мои
друзья со мной!!! Ляя-ляя-ля, ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......

Сессия. Сидим с однокурсниками, пьем пиво. Один товарищ выдает фразу,
типа английский неохота сдавать, соблазнить бы англичанку (а та молодая,
ей еще 30 нет). Ему хором выдают, мол историчку соблазни(ей за 70)
Парниша надувается, задумывается и выдает - "Я к гетеросексуальности
никакого отношения не имею!" И это - будущий журналист, господа...

mindlesscrime

Сегодня. Владивосток, снега.
Навстречу две девушки, оччень хорошие, во всех смыслах этого слова,
включая алкогольное. Самая хорошая чертит в воздухе пальчиком диаграмму
и пытается сфокусировать на ней взгляд, отчего ее конкретно кренит, и
выдает подруге следующий comment:
- Неее, я меру знаааю, но!!! КАК СТОЛЬКО ВЫПЬЕШЬ?!!

Звучит как анекдот, но истинная правда.
27.01.03, ближе к ночи по каналу "КУЛЬТУРА" выступал (внимание!!!)
ВАСИЛИЙ ШАНДЫБИН!!!

На работе у сотрудников выдалась свободная минутка, и как то из нечего
возник разговор про ПИВО.
Участники: двое молодых людей и три девушки.
Ну и как обычно в таких разговорах пошла реч о том кто какое пиво любит.
Бутылочное, баночное, импортное, отечественное, в баклажках или кеговое.
В общем прошлись по ассортименту по полной программе.
Одна дамочка особого участия в разговоре не принимала. Сидела на стулке
откинувшись на спинку вся такая задумчивая. И вот в один прекрастный
момент, с видом эксперта пивных дел, выдает такую реплику :
"А я пиво из КЕГЛЕЙ не люблю!!!!!!!"
Секундное общее молчание.
У всех истерика!!!!

Ой, чуть не забыл рассказать.
Не знаю заметил ли еще кто, но мне этот момент из новой киношки
"Властелин колец - 2" доставил максимум удовольствия.
Итак, Арагорн после схватки, где его считали погибшим, возвращается в
крепость. У входа его встречает Легалас и хлопая по плечу приветствует
по-эльфийски: "Эа, тормоз!".
Снизу перевод субтитрами: "Где ты пропадал так долго?". Я проникся :)

Мама мне жалуется по телефону, что в пылесос что-то забилось, и начинает
мне мозги компостировать на эту тему, типа я последняя пылесосила я и
сломала.
Ну, объясняю, что у меня процесс пылесосения проходил в полном порядке.
Мама не верит, говорит, что я СОСАЛА ЧТО ПОПАЛО, а потом вообще абзац:
- НАДО СМОТРЕТЬ ЧТО СОСіШЬ!!!
Ну, как ей объяснить, почему у меня случилась очень бурная реакция в
виде смеха, и я просто положила трубку...

Ланка-Хулиганка

Сегодня приходит в наш тех. отдел служебная записка от системного
администратора одного из подразделений нашей фирмы:
"В связи с некоректной работой одного из портов хаба, через этот порт
подключен к локальной сети Proxy server и за неимением свободных портов
ни в свиче, ни в хабе. Прошу заменить или приобрести хаб. Подпись....."

Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку
с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается
очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском
туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете
курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты
женских туалетах писуары видела?"
Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа
открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из
трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце
забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает
по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то
метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой
ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно
в голову приходит уже рассказанная история, только с другой
заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут
же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической
(длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он
особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью,
что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть
:))Знай наших!

Было это лет 10 назад. Еду я в автобусе (зима, конец декабря), и тут на
одной остановке заходят мама и сынишка лет пяти. Причем у сынишки голова
поверх шапки зачем-то замотана шарфом. Ну едем. Вдруг малыш спрашивает у
мамы: "Мам, я похож на космонавта?", а мамаша ему раздраженно говорит:
"Ты похож на сволочь!" Тут бабульки на нее зацикали, мол как можно так
маленькому говорить. А она в ответ молча смотала шарф и оказалось, что
на голове у "космонавта" красуется вместо шапки огромная хрустальная
ваза!

Дело было в Днепропетровске в конце 80-х - сухой закон, гонения на
любителей зеленого змия и т. д. Двое приезжих пацанов выстояли огромную
очередь, взяли пару бутылок водки и ходят в поисках места, где б выпить
- кругом менты, только попадись на глаза - скрутят, и - на сутки. В этих
вот поисках забредают наши герои в детский парк. Но менты и там лазят.
Шатаясь по парку, парни натыкаются на аттракцион "Ветерок" - по-моему,
есть в любом детском парке на просторах бывшего совдепа, поэтому
описывать не буду. "Ветерком" этим заправляет старенький такой себе
дедушка. Ну, пацаны к нему - мол, стаканчика не найдется, а то выпить
негде? Ну, дед, понятное дело, за малую толику готов и стаканчик найти,
и закусь нехитрую, и, так скахать, плацдарм предоставить. Посидели
нормально, у деда, конечно, в запасе еще кой-чего выпить нашлось. Решил
он гостей отблагодарить. Говорит, мол, хотите, на аттракционе вас
прокачу? Ну, пацаны уж в том состоянии, когда любое предложение на ура
принимается, залезли на "Ветерок". А раскручивается эта ерундовина
довольно медленно. Поэтому стал возможен такой фокус: дед запускает
агрегат, подбегает и с криком "И я с вами!" запрыгивает на одно из
кресел. Следует отметить, что был вечер воскресенья, народ из парка уж
разбрелся готовиться к трудовой неделе, так что криков катальщиков не
слышал никто. Сняли их только к утру в невменяемом состоянии и
выблевавшими уже всю желчь, к кишкам дело шло.
С тех пор, если кто-то собрался сделать какую-нибудь глупость, в нашей
компании сразу упоминается залихватское "И я с вами!"

ltnemo

Надпись на стене читалки физфака МГУ:

М(A)=Б
М(Б)=В
...

М(ФТИ)=ХУЙ

Если в компьютер заложить пучок из сотни историй, которые постоянно
присылаются на сайт АНЕКДОТ.РУ, думаю он должен выдать что-то
усредненное вроде этого:

«!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
(Наевяна лучшей историей от 21.09.1978)

Преамбула.

Сейчас появились такие мобильники, на которые можно записывать любые
звуки и использовать их в качестве звонка:)) Честно!

А теперь - амбула!

Одна моя знакомая рассказала (Кать, приветик тебе, надеюсь, ты не
обидишься на меня, что я твою историю рассказываю?) Ее родители как-то
поехали кататься на маршрутке, а хата осталась свободной. Катя прикинула,
что нельзя упускать возможность устроить вечеринку и стала звонить своему
другу, сисадмину Коле. Коля в это время  ушел на рынок, а трубку свою
оставил дома на подзарядке. А на трубку в качестве звонка у него был
записан отборный мат. Труба стала громко и отчетливо материться. Соседи
по Колиной коммунальной квартире о%*ели  и вызвали наряд милиции. Наряд
сломал дверь и тут же был атакован перепуганным до смерти Колиным котом
(про кота я потом расскажу отдельную историю), который расцарапал всю
рожу старшему прапорщику и шею сержанту.  И тут заходит Коля!
Когда мне все это рассказали, я плякаль!:)))))))

А Катины родители так ничего и не узнали!

Занавес.

Sharik-Malik, преподаватель.
(Привет 3 курсу Самарского Пединститута!!!)

Письмо владельцу домена XXX.ru:

Здравствуйте Николай В базе данных Россниирос я увидел Ваши координаты в
качестве контакта по домену XXX.ru Наша компания называется ЗАО "XXX" и
мне интересна возможность приобретения домена в зоне ru. Руководство
нашей компании готово компенсировать Ваши расходы по регистрации и
поддержанию домена в размере 200-300 долларов. Если Ваc это не
затруднит, дайте мне знать, насколько этот домен доступен.

Ответ владельца:

Сергей, благодетель Вы мой, Вы спасаете меня от голодной смерти, а также
мою бабушку и дедушку, а так же маму и папу и кошку Марусю. Я всегда
мечтал быть обладателем пачки хрустящих зелененьких бумажек (можно по
доллару?). Набросте только пару сотен долларов - бабушке на протез,
дедушке на вставную челюсть, а кошке Марусе на "Вискас". Пожалуйста,
очень прошу..... Домен это все что у меня осталось ценного..... Хотя
нет! Не купите ли Вы старые дедушкины голоши - они совсем, как новые!
Буквально доллеров за 5. Вместе с доменом уступлю за (скидка только для
Вас, доргой Вы мой) $503.

И так решено - 503 зеленых доллара немеченными однодолларовыми купюрами
сегодня на рассвете - встреча у памятника Александру Македонскому в
Шереметьевском дворце.

Но чу! Стук в дверь!!! Кто это??????!!!!!!!! Это правообладатель на
торговую марку "XXX". Он очень настойчив, щедр и добр к бабушке, одной
рукой он вставляет челюсть дедушке и берет бабушку на руки - пожалуй ему
и уступлю права. Читайте ближайшие выпуски Whois RIPN.

Недавние события. Мы с женой, уложив, как обычно сына спать, пошли и
сами в постель. Телевизор был поставлен на "Муз-TV", свет горел только у
рыбки в аквариуме, короче, интим. Все идет своим ходом.... Прелюдия,
ласки. И вот, когда мы, уже разгоряченные уже в двух минутах от самого
главного, у нас состоялся следующий диалог (конечно-же все это с
придыханием соответствующим настроению):
- Милый, у меня такое настроение, что хочется петь.
- Пой дорогая.
- Жил был у бабушки серенький козлик........ (причем ме-е-ерзким таким
  голоском).
Ну, что сказать, следующий час мы проста хохотали. alsimakof

На Новом Арбате в Москве есть очень пижонский и очень японский ресторан,
а цены там, по-моему, еще более японские. Но мне туда надо было по делу.
Простите за прозу, заменить прокладку. (С крылышками, их еще по
телевизору показывают). Спускаюсь в санузел. Интерьеры и там очень
японские - деревянные панели, бумажные фонари из "Икеи", кабинки... Даже
изящная японка будет там испытывать некоторое стеснение в нижних
регионах, а уж гордая славянка и подавно. Но ни японок, ни славянок там,
по счастью, нет, а то пришлось бы мне менять прокладку прямо на глазах
изумленной публики. Двери у кабинок мне примерно по грудь и являют собой
изящные легкие решеточки.

Жене потребовалось.
Запрос в ЯНДЕКС: Портреты жен декабристов.
Одна из ссылок:"Туризм в Забайкалье "
Вот так.

Еще раз о тупости

Когда-то давно читала я историю на анекдот.ру о том, что в Америке нет
13 этажа в домах. Прочитала, похихикала и не поверила. А тут мы сами
сменили страну обитания. Ну-у-у, скажу я вам.
Квартира у нас номер 2503. Думаете мы живем на 25 этаже - вовсе нет. 13
этажа тут таки да нету, но это только начало. В нашем доме живет много
китайцев, у них цифра 4 ассоциируется со смертью. Поэтому в доме также
нет 4, 14 и 24 этажей. Реальный номер нашего этажа особо дотошные
высчитают сами. Вопрос в другом. Как мне объяснить своему не в меру
развитому ребенку, почему в лифте после кнопочки 12 идет сразу 15?

Зы: Ребенку пришлось сказать правду, теперь он в лифте хитро смотрит на
китайцев и посмеивается.

Недавно этот случай мне рассказали под видом анекдота. Поэтому решил
восстановить историческую справедливость. Много лет мы большой компанией
(20-25чел.) по воскресеньям собираемся поиграть в футбол. Так сложилось,
что в многонациональной компании есть единственный еврей, причем крайне
нестандартный. Обладая типичной симитской внешностью, Ф. И. О.
,положением (хозяин небольшой типографии), он является человеком с
абсолютно славянским характером и привычками. Остроумие, щедрость,
самоирония, неугомонность сделали его безусловным всеобщим любимцем.
Когда в него попадают мячом, он кричит: ”Совсем распоясались антисемиты!
”. А когда 100% русский Вова пожаловался, что опять подорожал
общественный транспорт, наш герой отрезал строго: ”Не нравится – поезжай
в Израиль! ”.
А теперь сам случай. В 1988 г. мы вместе работали на гос. предприятии.
Наш еврей собирался в тур. поездку в Болгарию. Заполняет анкету для
ОВИРа. И на полном серьезе сдает.
Фамилия: Глезер Имя: Давид Отчество: Гершевич Пол: мужск.
Национальность: ну…что да, то да!

Lavr.

К вопросу о "плохих навыках" вождения русских женщин... :) Канадские
дороги отличаются от русских тем, что здесь можно встретить
представителей разных культур, а следовательно и с разным менталитетом.
По-моему убеждению, самые худшие водители в мире - это китайцы. Пересев
со своих велосипедов, и приехав из густо населенных районов, они с
трудом осознают что вождение машины сильно отличается от путешествия
верхом на велосипеде. Когда на перекрестке один китаец или же китайка
останавливается, завидев своего дружбана на встречной полосе, и начинают
треп ни смотря на то, что они блокируют перекресток - это уже не так
сильно раздражает. Но хуже всего, когда китайская бабуля на огромном,
старом американском космолете прется в левой полосе со скоростью 40 км в
час, причем умудряються они так ездить не только по городу, но и на
фривэйе (где нижнее ограничение скорости может быть 70 км в час). И кто
им только права выдает?
Апофигеем изучения особенностей национального вождения китайцев стала
недавняя история...
Одна китайская девушка сдавала вождение по городу...
В аварию было вовлечено 9 машин. Было несколько серьезных переломов,
множество ушибов и синяков, плюс сердечный приступ у инструктора.
Но самое главное - это наисчастливейшее выражение лица русского мужчины,
который мне это рассказал! Потому как китайцы его так достали, так
достали!

Шахерезада

Проголосовало 0 человек(а)