Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

29 января 2003
Истории - основной выпуск

составляется редактором сайта



Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.

На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.

Диалог:

Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!

D@g
1
-2 -1 0 +1 +2


Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
  старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...
2
-2 -1 0 +1 +2


Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево…".
3
-2 -1 0 +1 +2


История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.
4
-2 -1 0 +1 +2


О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные
картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда
картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку
напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем
больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых
останется.... :-)
5
-2 -1 0 +1 +2


Граждане, будьте бдительны!

История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
"правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
"але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже
сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а?
Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые
принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не
попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают:
"Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как
рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!"
Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком
проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им
растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает
сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что
следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и
просят как следует посмотреть, шоб работала как надо.
Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из
тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно.
- Але?
- Дежурный?
- Ага...
- Это отдел сигнализации?
- Ага...
Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из
двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает:
- А зачем адрес-то?
Такому обычно отвечаю:
- Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!!
Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..."
и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц
противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь -
всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен.
Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на
сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и
куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...

PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по
ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец.
Но это уже другая история...

Алексей
6
-2 -1 0 +1 +2


Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.
7
-2 -1 0 +1 +2


Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про
украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами
выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить,
скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы
за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол,
я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по
мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что
голова в банку не пролезает. Ну и так далее.

Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу
анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних
они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал
все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали
украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали
моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост
выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше
затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал:
"Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!"
Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро,
весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит:
"Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."
Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины
души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим
коллегам:
- Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа...
  (!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm
8
-2 -1 0 +1 +2


Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:

1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда -
работает..
2-й: А что же она делает?
3-й: Сосет!
2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!
9
-2 -1 0 +1 +2


День Рождения LARRY.

В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или - псевдонимами.

Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют
просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое
название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все
были какие-то разные.

Отметили.

Утро.

Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце - за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди -
  на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
  Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
  случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
  где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
  Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот!
  Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
  Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
  девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
  Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
  ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
  скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
  всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.

Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
  посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
  терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…

Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
  какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.

У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…

Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Золотой лев»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...


LARRY! С прошедшим тебя!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- истории комментарии: лента, выпуск расскажи историю!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках истории:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru