Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей
  неделе!
                                                 http://suckme.ru/

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно
  иди и извинись!
- Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!

Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен
"Орден жареного петуха" 1-ой степени.

В Верховной Раде решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел
  на нашем трезубце...

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,
ему еще предстоит подняться с локтей.

Вы слишком долго в Японии, если:
- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз
  на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете
  траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман
  (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что
  не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете
  выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется,
  что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и
  говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке
  есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
(продолжение следует)

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
  носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
  языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
  где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
  профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
  школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
  состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
  девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
  скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
  когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
  во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
  безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
  знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
  ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
  установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
  перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
  переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
  действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
  безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
  неожиданно превратились в русского.

Проголосовало 0 человек(а)