- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на
плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и
спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить?
Русский ему отвечает:
- Могу.
Негр:
- А два?
Русский:
- Могу.
А три?
- Могу.
- А четыре?
ПОПУГАЙ:
- И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
  Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
  усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

"Скажи, а это правда, что у тебя в огороде пулемет зарыт?" спросили
инспекторы ООН Хусейна.
"Нет, врут люди, не слушайте" ответил Хусейн.
"А правда, что у тебя в лесу танки стоит?"
"Нету, нету, какой танк, вы что с ума посходили?"
"А мы еще слышали, что у тебя и атомная бомба есть..."
"Эх... Вот чего нет, того нет!!!"

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения???
он говорит:
- А я тебя оттрахаю как следует!..
- Ну не, я не согласна!!!
- Ну и ходи как дура без подарка!...

Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А
четвертый говорит:
- Ну нихера себе...

Тимур

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так
  и не удалось вставить ни слова...

- рейс Ларнака-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
  аэропорта в городе Урюпинске.

У Бориса Николаевича скоро день рождения. Так что, россияне, поспешите
со сдачей налогов!

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника управления кончились сигареты.

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
  бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу
  почту?

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

В стоматологической поликлинике.
"Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!"

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это что ж такое?
- Да поднимаю руками, а падает сам!

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда
желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до
поворота!..."

Ругаются два мужика.
- Да ты даже трипером накогда не заболеешь!!!
- Это почему?!
- Да потому что ты ГАHДОH!

Сидят на скамейке 2 бабки и вспоминают - y кого какая самая сильная боль
была, одна говоpит типа когда pожала, что чyть не помеpла, а дpyгая
когда кесаpево делали. Тyт пpоезжающая мимо на тpехколесном велике
девочка - это все хy%ня, бабки, вот когда клитоp цепью зажевало, так я
на pyле звонок чyть не откyсила
:P

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Письмо в военкомат.
"И целуйте меня в "Ж" 28 мне уже...

Мужик возвращается с охоты и звонит жене с вокзала Жена спрашивает: ну
как там охота?
Мужик: охуительно - месяц мясо не будем жрать Жена: ты что кабана
замочил?
Мужик: да нет - всю зарплату пропил!!!

KAA

Едут два растамана в трамвае и сокрушаются. Небо синее! Джинсы синие!
Даже тармвай синий, а мы не на Ямайке. И где логика?!
Gam.

Анекдот рассказала класный руководитель в 9 классе, до сих пор помню.
Пошли как то раз в лес по грибы Р.Рождественский, С.Есенин, В.Маяковский.
Идут - грибы, ягоды собирают, ни кого не трогают, вдруг треск шум в
кустах, испугались (думали медведь)и бросились бежать. Бежали долго,
долго. Выбежали на поляну, а там одна береза по центру стоит, залезли
на нее, сидят ждут. Тут из кустов выходит нормальная русская женщина,
огляделась(никого)села под березу нужду малую большую справила и
по доброму свалила. А у поэтов как положено стихи родились.
С.Есенин: Белая береза, что тебе сказать
          Под твоей листвою баба села срать
          А глаза у ней синие синие,
          В обрамлении черных ресниц
          У меня половое бессилие
          И гангрена обоих яиц
Р.Рождественский:Я люблю когда женщина мочится
                 Я люблю когда пахнет мочей
                 Ах как хочется, ах как хочется
                 К голой жопе прильнуть щекой
В.Маяковский: Жопа во
                  метр на метр
                     как окно в лавке
                продовольственной
                  Если б у меня был с
                     километр
                Я б доставил ей
         удовольствие

Едут в купе поезда два молодых парня и древний дед.
У деда запор, не может сходить в туалет при такой качке: только
взгромоздится на унитаз и падает тут же, а срать-то хочется!!
Мучался-мучался - ничего не выходит, сидит умирает.
Ну, ребятам стало жалко деда, они ему предложили газетку на пол
постелить и прям в купе справить свою великую нужду.
Дед постелил газетку - сидит балдеет. Невыносима завоняло говном и
ребята решили закурить. Закуривают, и тут дед:
- А вот курить здесь не надо, ребятки!

Ланка-Хулиганка

То ли анекдоты станоавятся хуже, то ли люди тупее, и ни то, ни другое -
не смешно.

Кто пугает нас тем, что нам будет очень, очень плохо, если мы не дадим
денег им сегодня и оставшуюся жизнь не будем жить по их понятиям и
выполнять все их пожелания??????

а. Братки – рэкетиры и приравненные к ним граждане.
б. Государственные чиновники.
в. Сотрудники налоговых органов и налоговой полиции.
г. Служители культа.
д. Доктора.
е. Чиченцы

Фильм властелин колец, когда хоббиты попадаю в плен к гондорцам и
представляются : Я Фродо из ШИРА.
А я Сем из ГАНДЖИ.
Такой вот наркошский фильм!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
  гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
  оклеил!

- Алло!!! Слава Богу, дозвонился!!!!
- Алло!!! А кто такой Слава?

-Есть ли "Разумная жизнь" во Вселенной?
- Есть.
- А почему она снами не свяжется?
- А потому и не связывается !

Baklan

Вы все еще варите яйца кипячением?
Тогда мы идем к вам!

"Падение курса доллара - кратковременное явление". Уверяет Министр
финансов США Лоуренс Саммерс и призывает американцев не подаваться
панике. Чтоб отвлечься можно послушать музыку из балета "Лебединое
озеро".

Идет горшок и причитает:
- Гады... , гады... , в душу насрали!!!

Реклама: Автомобиль ОКА-брелок для БеЕЛАЗа

Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объеденились.
И выпустили новое пиво - "Солодов козел"
Слоган для рекланой компании - "За козла отвечу!"

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

Девушка в супермаркете выбыбивает в кассе: 1 зубную щетку, 1 мочалку,
одну кружку, одну ложку, одну тарелку...
Парень на кассе говорит: "Девушка, а вы наверное одна живете? "
Она заигрывающе: "А как вы догадались?!"
Он глаза поднимает: "Да сильно уж ты страшная!!!"

Перекличка на военной кафедре...
Препод над всеми сильно прикалывается:
- Петров!
- Я!
- Клюв от соловья! Садись.
... ну и так далее...
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя какая фамилия странная...?
- Вы знаете, у меня папа болгарин...
- Ну садись, болгарин... хуев...

Прислал Dragon

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате,
как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них
требуется - как они ведут себя в постели.

Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила - была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности.

(С) Роби

Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, а шапку не
  носите?
- Пробовал. Горит...

Трое вдовы сидят говорят о смертей супругов: 1-ая говорит: мой муж
пил-пил и спилсяю; 2-ая говорит: мой муж курил-курил и закурился; 3-ая
говорит: мой муж проста скончался!

В одну и ту же реку нельзя войти дважды.
Василий Иванович Чапаев

Чебурашка и крокадил Гена решили ограбить обувной магазин магазин. Ночью
они собрались и пошли к магазину. Гена закинул чебурашку на второй этаж,
а сам ждал его внизу. Через 1 мин. Чебуращка кричит Гене:
- Ген, а Гена, здесь сапоги зимнии с мехом из Чукотки берем?
- Берем, отвечает Гена.
Еще через минуту:
- Ген, здесь валинки новые, теплые, берем?
- Берем, отвечает Гена.
Еще через минуту:
- Ген, тут керзачи старые берем?
- Берем!
- А в них МУСОР?!!
- Так вытрехни
- Не могу он меня за уши держит

Радикальная исламистская организация сопротивления прогрессу грузового
автомобильного транспорта "КАМАЗ"

Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает
водилу в самолет, взлетает.
Л. : Страшно?
В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут
лафа.
Л. : Ладно, даю пятьсот.
Увеличивает скорость на 500 км/ч.
Л. : Страшно?
В. : Не-а.
Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно?
В. : Нет.
Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно?
В. : Нет.
Сели в грузовик водилы. Поехали.
В. : Страшно?
Л. : Не-а.
В. : Ладно, даю пятьсот!
Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку.
В. : Страшно?
Л. : Немного.
В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно?
Водила на ходу выпрыгивает из грузовика.
В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!!

Solod(Andrey).

Операция была провалена не без участия НАГЛО-АМЕРИКАНСКИХ войск

Эта инструкция не плод больного вообрадения, а жизненная реальность
страны дураков. Прочтите до конца - не пожалеете. Инструкция по
использованию туалетной бумаги

Туалетная бумага арт. 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначено
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного
в данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с
настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание № 1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами №6 в легко
доступном, хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя
(пользователей) в слегка горизонтальном положении и в случае первого
применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении дефекации и в отсутствии позывов к
его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для
рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный
край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом
60 градусов к воображаемой линии горизонта) дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав
таким образом 700 мм. ИЗДЕЛИЯ.
Примечание № 2. Для удобства пользования каждые 100 мм. ИЗДЕЛИЯ
маркированы перфорацией.
6. Равнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфораций.
Примечание № 3. Лица с отсутствием верхних конечностей могут производить
отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание № 4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между
участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения
поверхностного слоя структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из
ИЗДЕЛИЯ могут выступать щепко-деревянные и метало-стружечные включения,
способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в
случае экстренной необходимости обработать рану на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ в руку, наиболее удобную для его дальнейшего
применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочное движение в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив приложенное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличиствующий мазок на предмет яиц глист или
признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, позвонить по
телефону «03» и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства.
11. Повторить три – четыре раза пункты 4 – 9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
на ощупь должно быть сухо, слегка шереховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.)
повторить пункты 11 – 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности:
1. 	Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. 	Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. 	Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены.
4. 	Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ

Муж с женой занимаются контробандой животных.
- Дорогая, спрячь змею в шляпку, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
- Дорогой, а как же запах?
- Ну что ж, сдохнет, так сдохнет. Сама виновата!

На плацу стоит часть. Командир части:
- Так! Кто едет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходит три человека.
- Хорошо... вы трое - в машину, остальные идут пешком!

Обходит как-то глвврач психбольницы подшефную территорию и видит в
кустах какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у
психов: "Что это такое?". Психи отвечают: Фрюкалка... Когда ее
подкидываешьв воздух, она издает звуки: Фр-рю-ю-ю.... поднимают эту
вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там
ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:" А откуда у нас
взялась фрюкалка?"

Более полный вариант с 28 января. (номер не помню)
- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лyчше видеть.
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Это чтобы лyчше тебя слышать.
- Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ?
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. И вообще, ты еще
  маленькая. Тебе еще рано знать о таких вещах. У тебя еще молоко на губых
  не обсохло.
- Это не молоко.-Сказала Красная Шапочка и покраснела еще гуще.

- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей,
  парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
  наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
  эмигранта из России!

Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто
такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: Русского, француза
и американца.
После часовой пытки Русский сказал что покажет и повел всех в лес, якобы
за секретными чертежами, утопил всх в болоте, послал всех на хуй и по
сей день живет счастливо!
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После минутной пытки америкос нарисовал гайку в двух проекциях и то с
ошибками.
(про третью он не слышал)- за что был потоплен

Любящая теща кормит зятя. Наливает ему борща. Ну зять съедает.
Несет большой таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол.
Подбегает кот, съедает его и падает замертво.
Немая сцена, после чего зять встает, берет таз и надевает его теще на
голову.
Кот вскакивает:"ЙЕЕССС"

Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос
ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос:
- Сколько у коровы сисек?
- Не помню, но у доярки точно две...

Гони Билла Гейтса в DOS - он влезет в Windows!

Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить!

Можно ли член назвать устройством ВВОДА/ ВВОДА?
Неожиданное продолжение: Отдам в хорошие руки устройство ВВОДА / ВЫВОДА:
не глючит, не виснет

ВОВ. Сидят два украинца в окопе. Выезжает на них немецкий танк. Один из
украинцев принюхивается и говорит своему товарищу:
- О, Миколо, похоже ты обделался от страха!
- Это, Стеан, я не от страха, а от лютой ненависти

- Сынок, высылаем тебе 20 доларов, как ты и просил, но хотим напомнить
  что 20 пишется с одним ноликом, а не с двумя

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Исповедь.
- Святой отец, отпустите мне грех, я изнасиловал курицу.
- Как же вы это смогли сделать, сын мой?
- Да, как..? Взял за ноги и изнасиловал.
- Вот ведь, век живи - век учись! А я ее за крылья держал, так она мне
  все яйца ногами расцарапала.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Дорогой, мы должны оба начать экономить: ты немедленно бросаешь пить,
  даже пиво, а я буду отучать тебя от курения!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Пойди, хлеб купи в булочной!
- Это не мужское дело!
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы!
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
  Тогда купите себе программу Microsoft Money. Затем рекомендуется
  посмотреть на : 1. себя в зеркало и/или 2. фотографию Билла Гейтса

Нам пOFFигу ваш Road!

Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www.odinraz.net

Притча И пошел мужик по улице, а навстречу ему говно... ,и как закричит
говно:
- мужик я тебе сыим!
- Нет я тебе сыим!- гордо ответил мужик, набросился да и сьел говно..!
Так всегда добро перемогае зло...

Бульба

12 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и слизнуть косметику. У нее будет шок.
2. Делая куннилингус, оставит слизнутую косметику на лобке.
3. Во время куннилингуса попросить миньета за 5 секунд до ее кайфа.
4. А потом спросить: "Забыл спросить, ты кончила?"
5. Когда она снимет рубашку, спросить: "Ах, так это была вата...?"
6. Когда она снимет трусы - узнать, где она покупает удобрение для своих
зарослей? Или спросить, как зовут собаку, которая выгрызает такой
чудесный узорчик, оставляя прыщи.
7. Долго разглядывать ее трусы. Если спросит - сказать, "либо ты
мужчина, дибо не умеешь пользоваться эпилятором или бритвой...".
8. Когда она совсем разденется, сказать: "Ой, как то спать потянуло... "
9. Попросить, чтобы она завязалу груди за спиной, а то в положении когда
она сверху они сильно бъют с размаху по ушам...
10. Всунуть и сказать - "Хм... Миньет был приятнее... Ощутимее.".
11. Во время процесса постоянно спрашивать:"Ну скоро ты там? А то уж
самому охота...", или просто делать замученный вид.
12. Пстоянно напоминать, что она могла бы подвигаться тоже. Мы не
некрофилы.
13. После окончания сказать: "Да, в рейтинге моих дам ниже 25-го места
не опустишься точно. Потому как 25-я. ;)".

(на фоне обсуждения о любви россиян к Евро)

/новостное сообщение/
"Тяжелые времена наступили в современной американской экономике: уже
целую неделю россияне меняют наличные доллары на Евро..."

Проголосовало 0 человек(а)