Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!

Hanzo

Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже

Перевожу "Капитал" в любую офф-шорную зону. Расценки умеренные.
Карл Маркс

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения.
Леонид Брежнев

Подскажу, где должен быть настоящий авторитет на лихом "мерседесе" во
время разборок.
Василий Чапаев

Жить по понятиям. Краткий курс всего из 10 дельных советов.
Моисей

Разведу всех ваших конкурентов до самой Америки.
Христофор Колумб

Для тех, кто понимает. Понимаеш-ш-шь?
Борис Ельцин

Новый "Орбит - зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и
похрену!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. спустя некоторое время Иванов решил позвонить в
больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона:
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
  больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю,-ответили в трубку.
- скажите как прошла операция?
в этот момент телефонистка ошибочно переключила гражданину Иванову
другой абонент, где механик автотранспортной мастерской разговаривал с
клиентом, сдавшим машину в ремонт.
и тут гражданин Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О!-удивился Иванов.
- да
- вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- прошу не спорить. унее зад настолько изношен, что восстановить было
  невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по
  кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того,
  буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули.
  передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно.
  мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
  тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что
  сама этого не стоила. этот дефект мы ей устранили.
Иванов:
- о том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
  так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. в отношении же зада и всяких
  там самых-это просто нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. мы ей сделали все, что
  было необходимо и после этого испробовали по одному разу. правда сначало
  она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
  спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать,
  так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
  попробуйте ее в нашем присутствии. после чего вы сможете ее забрать в
  личное пользование. надеюсь, вы останетесь довольны ею.
Кис

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге
свистел и всех грабил

Шауль

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую
банку мочи.
Медсестра:

- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!

Мужик (ставит на стол два чемодана):

- Ах, как знал, как знал!!!

be(LEO)

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
  упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
  Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В
назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич
на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну что ж, будем Алеша без Ильюши драться. Рубят Алеша и Добрыня
  монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы
помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, бля буду! Поля препутал!

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Предвыборный анекдот: до выбора Путина осталось 2 дня.

Проголосовало 186 человек(а)