4 января 2002

Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа".
Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское
государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской
Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству
мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень
мягко сформулировано. Так вот, собственно история.
На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП),
куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда
народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка
граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником,
куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее.
В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда
заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно
столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не
дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая
ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно
в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник,
задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И
уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра
не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу
последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно
осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить
открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя,
канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ
сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из
отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не
долго думая выдал дословно следующее:
- Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет.
Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или
что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла:
- Повторите, не поняла.
- Пусть штурман сходит в туалет.
- Зачем?
- Так надо.
Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в
чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала:
- Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет.
Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в
воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора
понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок,
куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу,
что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе".
То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно,
т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой
частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало
и заикалось.

Историю рассказал(a) Николай

4 января 2001

Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые.
Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает
нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок
и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!"
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует
довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"...
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....

Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
"Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"

Историю рассказал(a) Злыдь

4 января 2000

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?

Историю рассказал(a) Владимир

4 января 1999

Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...

Историю рассказал(a) вацык

4 января 1998

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Историю рассказал(a) Hubbie

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".