Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров!
История рассказана одним из ментов.
В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения
операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало
несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном
из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции,
на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку
как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и
на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: "Ну, все! ты меня
достал! Щас буду 3,14здить!" откатывает свою маску, приводя ее в боевое
положение (для неузнаваемости)!!!

Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей
девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка
отошла, парень обьясняет:
- Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля.

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

LT36@yandex.ru

Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания
бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не
выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво -
"Куда опись делась?"...

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
  ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

Ага, про ошибки по телефону…
Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся
Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу.
Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну
цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в
ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята,
хорошо смеется последний…
Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что
обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время
рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на
предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно
купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья
подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?»,
я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по
злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам
могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку…
Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару
месяцев благополучно обанкротился…

Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
  пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
  хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
  ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте
несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми
речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас
  посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,
незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался
недостижимым.
Ну это преамбула.
Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных
реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно
хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,
что получилось в итоге.
Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со
средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила
несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова
проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы
исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться
по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже
сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это
такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и
колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в
руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в
такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе
- получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -
а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет
просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.
Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут,
как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом
спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.
Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще
более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...
Аут
Занавес
Я плакаль...

Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!

Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница,
хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость
и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг
вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал
таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел,
даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик
лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается,
выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода
отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого,
каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел
представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что
характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну
как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда
под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и
вообще, я не понял, она что, без него ушла?
Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень
не понравилось.
Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как
дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не
удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости
незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым
лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была
какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может
защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские
шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему
она так тогда поступила - он ей просто не подошел.
Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую
сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила,
но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся.
Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только
можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают
стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит
по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной
улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в
моем доме.
Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек.
Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке?
я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил
вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире.
Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с
которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой
не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся
проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и
того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что
погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня
и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять
в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго
торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце
концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня
потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне
было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань,
какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт
по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно
легко.)))
Bober

Проголосовало 156 человек(а)