1 февраля 2002

Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля
веселились...

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
  Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
  ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
  возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки
  танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.
  Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИНФО".

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -
  отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
  мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
  Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
  принять!!!
  А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
  личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
  танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на
  два метра. Заполнить водой.
  Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с
  секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду
  носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
  Об исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"

... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

Хачик Мартиросян.

Историю рассказал(a) Хачик Мартиросян

1 февраля 2001

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.

Историю рассказал(a) Phoenix

1 февраля 2000

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

Историю рассказал(a) Cruter

1 февраля 1999

Рассказывали люди, которые сами слышали, КАК.
Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят
специалистов по имени "военные психологи".Умудренный жизнью как бы военный
читал студентам лекцию про идеи З.Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая
яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк.
Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба,
соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
   И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор,- Да про танк-то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

Историю рассказал(a) Romi

1 февраля 1998

Дедушке моему 80 лет. В своей  станице - он человек очень уважаемый.
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем.
- Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод.
  Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через
две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за
рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после
этого события  куда-то запропастился один его старый друг-бобыль.  Месяц нет,
два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице -
похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?».
- Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! »  «
- Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед.
-«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной
  трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать,
  а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ .
  Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку -
  они смеются.  Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»

Историю рассказал(a) Вадим Крутоголовый

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".