Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный  БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив  меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.

История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого
известного, с их точки зрения, произведения Набокова - "Лолиты".
Орфография оригинала сохранена.
---------------------
Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не
он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым
Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %)))
Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками,
(тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное
передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я
ему и обьясняю по Русски... Говорю - не высылай мне больше
нудизм ! Приелось уже!  Hу только, если там очень красивые малышки с
красивыми попками.
Конечно мой переводчик слово "попки" не перевел,  ну я
написал просто - "Ass".
(Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки...
желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне
кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.)
Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще
пишет... Типо: наслаждайся !
А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки
обычно у меня аппетит поднимают...  ;)
Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку...
Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую
уже обратно лезет...
Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом,
причем здоровые сисястые тетки.
Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня
чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе...
по теме - МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками.
Hу а слово попки я опять  написал "ASS"...
А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с
маленькими девочками.
Да... толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю,
но про зоофилию я ему вообще не чего не писал.
Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает
буквально, как осел.
Так мы друг-друга и не поняли

Смотрел тут фильм по ТВ3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот
засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи:
Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие
препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение
частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т.п. А потом сразу
включают другой ролик - "Настало время сменить пол ..."
(Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании ...)

Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.

История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык
в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди
известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева
расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,
и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,
хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться
было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена
хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко
звать:
- Клозетта! Клозетта!
На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка
лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,
зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:
- Что ж вы ребенка так назвали?
На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала
от него такой неграмотности) спросила:
- Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?!
Очевидно имелась ввиду Козетта.
Певец и философ медленно сползли на пол.

Ева

Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
Занавес.

Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку
сдают... Прочитано в rus.delfi.ee

Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим
вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем
автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы
работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев
за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую
инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос:
"Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая
дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме
в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей"
не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,
а под юбки привык смотреть…

Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:
его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой
эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый).
"Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:
"Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его
с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".

Вот так вот :) Приходите и сдавайте :)

Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие,
то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая
и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще
надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так,
в качестве вступления.
Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі:
как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким
путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается
приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием
лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать,
игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды,
шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично,
она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет -
КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ?
Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем
врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается
ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает,
глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании
дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его
слова звучат в полнейшей тишине:
- Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......

История такая:
Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него
дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате
за компутером. Анекдот такой:
"Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник
и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала
выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так,
что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто
сладкоежка!!!"
И тут другова жена говорит из комнаты:
- Ну и что, я тоже сладкоежка!
 ... Без коментариев :-))))))))

В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней
не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами
был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу
"числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев
и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное
в рамках имеющихся финансов...
- Представляешь, - говорю я отцу, -  к одним я даже прицениваться
  не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры,
  в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что  попроще - и ты знаешь,
  по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки,
  спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце...
Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал,
помолчал... и тихо так, смущенно признался:
- А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец?
С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои
в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...

Еще о фамилиях:
В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.
Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти.
Разговор в коридоре:
- Ты знаешь, как она выглядит?
- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь
  “Покажите мне Дулю”...

Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года.
Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,
веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной
порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли
туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,
которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди
не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке
маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет
провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только
писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам -
подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что
к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0
Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.
После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.
Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет
баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому
писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам
согнувшись от хохота!..
А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось
мужикам? :-))

Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг
Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет:  "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?

Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который
в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую
карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии.
Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра
обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось
имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение:
рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы,
и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями
поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был
главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности
и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом
на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава
Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ
выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется
кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой
и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире.
 Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала.
Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был
не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он
прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”,
огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ).
В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а  учения
надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации...
в общем, подумали в штабе, что какие-то  технические проблемы у саперов,
и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение
учений.
Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант,
Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел...
и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло.
Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают
и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж
из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда
министр выскакивает разьяренный и давай материться.  Лейтенант наш таких
матюков еще в жизни своей не слышал.  Поматерился министр, сел в машину
и уехал, а лейтеха в полном  непонимании глазами хлопать остался.
В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал
команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром
в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим
взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной
волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки
приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны
известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо
не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность
у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который
2 вертолета сбил!" :-))

Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник.
Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал.
Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться.
Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла,
а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол
одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки)
гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается -
одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю.
Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки
теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы
тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь
на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже!
Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на
свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом
в руке под столом  и думаю, как в том анекдоте: "Н-да,  начинается
неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не
опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье
(и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду
делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на
рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду
успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над
происшедшим.

Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"

P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был
спокоен ...

Сугубый, полярный ученый.

Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....

Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"

Вот вы говорите - женская логика...
Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент
стандартный - анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины
средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое
лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную
газетку:
- Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так,
  ЧТОБ ПОЧИТАТЬ...

Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой
дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну
очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д.
и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру:
- А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая
  все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще....
  ....Где бы и мне найти такую халявную тетю???
МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал:
- Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато...

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.

Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной
по сравнению с моей историей.

Итак, по порядку.
Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое
детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу
ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем
с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск
за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то
в Якутии).  Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу)
и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще
можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие
и на вокзале, за несколько часов до отправления.
Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера
приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие
огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до
отправления.  Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка
у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я
в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время
представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку -
спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь
к  кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне
тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил
институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров
в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь
к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани
5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять
к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо,
узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым
раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино».
Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне
говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом,
я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем
говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове
возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно
бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь
мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино».
Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику
и часть поездов пускают в обход Казани.  Я в полной простации
возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел
через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации,
как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность
русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага».
Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа,
билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет
куда-то уехать. Полный аншлаг.
Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного
морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками
от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой
руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно,
с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось,
что он точно такой же «опоздавший» на  этот паровоз, что и я. После его
рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей
отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее
добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты
Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил,
что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети
присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах.
Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет.
Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без
денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что
случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что
стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно,
с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд
трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов,
ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял,
что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье».
Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи.
Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы
давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги
за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы
что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу
Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале
множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть
к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить,
что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами,
давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору
вокзала.
Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам
вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление
билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас
отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно
с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут
до прибытия поезда Москва - Сибирь.
И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода
поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром.
Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно?
Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку.
Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз
останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных
местах.  Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир
грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных
10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд.
И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем
домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось
застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и  «общается
с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.

Александр.

Проголосовало 501 человек(а)