В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список
льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным
признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры -
и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры
не платят - если в форме так проходят, если в штатском  - показвают
"корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды
детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.

Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду…
Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом
на Новый год…
Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения
не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему
многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед
Дедом Морозом с заготовленными  и отрепетированными стишками. Дед Мороз
покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок
по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями
в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого
окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все
«отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут
вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету
получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно
с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал,
и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал:
наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив
общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под
елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки
слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами
подвывание 8-). Никто ничего не просек - кроме нас и воспитательницы,
все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным
уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев
от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту,
начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем
дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла
аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет,
чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).

... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла
через картерный канал ;)))

Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле
это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:

Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда
как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину,
и аварий до хрена.
Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10
от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо
у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная
ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то
и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза
и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить
открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас
челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник
оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо
колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые
тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!!
Прикрутили колесо и пошли.
Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг
и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку
одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри
по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина
ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!!
Мы так рты и пораскрывали.
А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь
был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!!
Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом...
...ДИЗЕЛЬНЫМ.
Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))

Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил
годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом
и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике.
Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки"
лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?"
О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".

PS Насколько я помню, выпивать пришлось с горя.

Конец рабочего дня. На а остановке хмурый народ дожидается своего
автобуса, делает короткий рывок к открывшимся дверям и разъезжается
по домам.
   Чуть в сторонке от основной массы народа пристроился уже успевший
где-то изрядно нагрузиться мужичок. Штормит его всерьез, но не падает,
держится как-то за воздух, но на это уходит все его внимание и душевные
силы.
    Подходит автобус. Мужик пытается что-то произнести, но не совсем
помнит что и вообще как это делается, поэтому, для начала выдавливает:
"Э-э-эта..."
  Его тут же ведет в сторону, поскольку одновременно "думать мысль"
и держать равновесие он уже не может.
Пока мужик ищет устойчивое положение двери закрываются, автобус уходит.
 "Опа-а-а...",- произносит удивленно товарисч.
   Через какое-то время подходит другой автобус.
 "Эта-а-а...",-произносит клиент и его опять ведет.
 "Опа-а-а...", - аатобус отъехал.
 Стояли мы на остановке довольно долго и каждый раз вся сцена повторялась
в точности.
   Стремился ли узнать пассажир, дойдет ли данный бус до каких-нибудь
Нью-Васюков или просто хотел, чтобы его подсадили осталось неясно,
т.к., наконец, подошел и наш автобус и мы отчалили.

   Произошла эта история лет пять назад, но фразы "эта-а-а" - "опа-а-а"
живут в народе до сих пор.

Проголосовало 52 человек(а)