Сижу, скучаю. Смотрою телевизор. По всем программам - какая-то муть.
И тут, как всегда, ОРТ преподносит очередной сюрприз.

Фильм про югославскую войну. Разговоры, разговоры... "Так, слабенький
фильм," - успеваю подумать я. И вдруг...

На экране появляется смоделированная на компутере карта. Голос за кадром.
"Здесь (выделяется область на карте) находились войска ООН..." - и тут
поверх карты проявляются... скины полицейских из Контр-Страйк'а.
Не успел я удивиться, как голос продолжил: "...а здесь (выделяется
другая область) - войска сербских сепаратистов". И проявляются.....

Правильно. Арктик Эвенджер и Горилла Варфейс. Скины террористов.

Вот так, особо не трудясь, можно ненавязчиво указать - кто именно
борется за правое дело. А вообще смешно. Я, как говорится, плакалъ.
Да и фильм после этого только выиграл: приобрел, можно сказать,
неожиданную остроту и узнаваемость.

Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни
не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит
на себя в зеркало, и  заявляет "На блядь похожа"

Есть в нашем городе Н-ске магазин ТИхая обитель.
И вот представьте (не надпись, а смысл):
Ритуальные услуги. КРУГЛОСУТОЧНО.

Все

На тему, что каждый понимает в меру своей испорченности.

На днях сотрудница приобрела книжку «Алиса в стране чудес» (перевод
Леонида Яхнина). Красочная такая книжка, шрифт крупный – одним словом,
для детей. Так вот, сидим в офисе, читаем и находим следующее
стихотворение (вот что такое, оказывается вольный перевод):

В лесу родилась телочка,
Вовсю она росла.
Сама все лето знойное
Она себя пасла.

Денек осенний серенький
За летом прискакал,
И телочку под елочку
Он дождиком загнал.

Понимайте, как хотите…

К слову об услышанном рассказе с отсканированными фотками. Не далее
как неделю назад меня в который раз попросили отсканировать фотографии.
Красивая гражданка, между прочим. Сканирую я Photoshop'ом и конвертирую
им же. Иногда конвертирование не требуется, если необходимо оставить
изображение в Photoshop'овском формате. После проделанной процедуры
у меня возник вполне законный вопрос:
- "Танечка, Вам в каком виде лучше - PSD или JPG?" - Я произнес это
"ПиЭзДи или ЖэПэГэ".
Нет, пощечины не было, раскраснелась и шепотом произнесла:
- "Лучше первое".
А что нам, кабанам - первое, так первое. И уж чуть позже:
- "Все уже у Вас дома!" - интересно, а как Вы говорите про домашний
каталог пользователя? - все двадцать метров!
- "Что Вы говорите? Так много?"
- "Я могу и в ЖэПэГэ - меньше будет"
- "Нет, уж лучше как было"
...
скоро у нас все было.

Был у нас в школе очень не любимый предмет - физика. Может если бы
был другой учитель, то было бы легче, а поскольку другого пока не было -
приходилось довольствоваться тем чем есть. На самом деле нам его было
даже немного жалко, все таки толпа малолеток и никто его не уважает
и не слушает. Поэтому на уроках происходило много смешных историй,
когда он все таки пытался добиться этого уважения. Но все испортил
случай, когда по среди урока из подсобки выглянул его маленький сынишка
и спросил:
- Папа, а в суп укроп ложить, или будем так есть?

Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека
с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее.
Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер.
Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся
на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов
с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя
на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем
умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит
что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????.
Дальше следует:
Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока".
Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию.
Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР
в позе мыслителя издает великолепную фразу:
НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ
НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ.
Вот такой конкурс
Andru

Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме.
Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо
опаснее для общества.
Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни.
Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для
приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута
широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель.
Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые -
итальянские черные.
Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я
обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые,
в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность,
типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса
с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал
туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то
отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ).
Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был .
Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю -
пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему
сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал
одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал
БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой
еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель,
сколько потом гуталином их не мазали.
После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для
похорон. Белые.

вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ.
From: OVUM 
 ------------отрезано здесь---------------------------
 To: 
 Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM
 Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU
 Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"!
 Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM.
 OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом,
познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с
 ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся
новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах
и других событиях, интересных культурным людям.
 Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием
"Пустые места." размещена в разделе:
 !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!!
 http://www.ovum.ru/tree/c257.htm
 -----------конец линии отреза-------------------------
 по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор".
 хотя и смешно.

Это даже и не история, а так к теме о вывесках.
В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон.
Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице
(где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips),
прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску
DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT
/ на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/
вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить,
что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная
и чистка одежды.
Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))

Еще одна история, про "Блондинок", которая случилась со мной буквально
только что:

Общаюсь я по АсьКе с одной барышней (которая кстати блондинка)…
решил ей послать один из анекдотов с анекдот.ру. Ну скопировал его
в окошко отправляемого сообщения, пытаюсь отослать, АсьКа пишет,
что сообщение больше чем 450 символов она отправлять не будет….
ладно думаю, откусываю вторую половину этого длинного анекдота
и отсылаю ее отдельно следующим сообщением…..жду эффекта……
Проходит несколько минут, получаю ответ: «Че то я первый не поняла..))»
….Выпадаю в осадок…!:-)))

Когда я учился в 10 классе, нас периодически гоняли в поликлиннику
на предмет сдачи анализов для военкомата. Естественно, такое мероприятие
нельзя провести без очередного шкодства, поэтому все наши спичечные
коробки были положены в большую коробку от торта, на которой сверху
красовалась надпись "10-Б".

P.S. Лица лаборантов надо было видеть.

Подружка моя дала объявление о поиске работы. Внимание, цитирую:
"ОПЫТНАЯ НЯНЯ С АРХЕОЛОГИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ ИЩЕТ ДОЛЖНОСТЬ КОНЮХА".

Рассказывал мой папа. Он учился во втором меде, и как полагается после
4 или 5 курса "мальчиков" отправили на сборы. Представьте: ночь, казарма.
Молодой прапор получил в свое распоряжение зеленых студентов, да к тому
же медиков. Ох, раздолье - то какое! Ну, так вот. "Сорок секунд подъем!
Быстро! Сорок секунд отбой! Уроды! Сорок секунд подъем! Сокрок секунд
отбой!!! Сорок..." - так продолжалось примерно ЧАС (это важно!).
И наконец, прапору надоело издеваться над молодняком и он тушит свет
и собирается уходить. Вдруг в полной темноте раздаются гулкие шаги.
Со скрипом открывается дверь и на пороге показывается темный силует.
Прапор врубает свет и все видят следующую картину: в дверь входит один
из студентов по фамилии, допустим, Гилин - на нем армейские (естественно)
сапоги, растянутая майка и трусы. (Надо добавить, что Гилин сильно
кортавил).
Прапор от такого явления приходит просто в неведомое ему доселе
состояние полного охрененвания и через несколько секунд громко так
спрашивает:
"Гилин, мать твою раз эдак, - ты где был!!!???!!!"
Ответ привел всех в состояние близкое к истерике: "С'ГАЛ!!!"

Этот прикол мне рассказал вчера за пивом друг-врач (уролог). Этой зимой
пришел он в райвоенкомат на медкомиссию, куда их вообще регулярно
дергают, между прочим, и будучи в хорошем настроении - решил приколоться.
Подваливает к его столу очередной перец, дальше обычное "спусти штаны",
осмотр (на предмет, кажется, расширения вен на яйцах) и все такое прочее.
Так вот, друган мой, берет перца за гениталии, взвешивает их так на руке,
расстроенно делает "хм-хм... ну ничего, сейчас..." и, все держа перца
за х... и яйца, достает из ящика стола бумажный нож - такой с выдвижным
лезвием, тоненьким, но острющим - и выпускает лезвие на всю длину.
У перца глаза стали как у кота, который срать уселся, он заорал дурным
голосом и каааак ломанулся прямо как был без штанов и трусов в дверь
и на улицу! Соладтики, которые военкомат на дверях охраняли, его сцапали
уже метрах так в двадцати за выходом. Вся медкомиссия и военкомат ржали
как полоумные, а когда на следующей медкомиссии узнали, что перцу за этот
побег из военкомата еще и впаяли за дезертирство 5 лет, и служить он
отправился за колючку к белым медведям и пингвинам, ржали еще больше.
Я тоже так оборжался, что даже пивом облился.

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы
переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про
животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок
и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое
подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так
пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях
подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов
и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами
хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей
являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по
размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать
ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели"
пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было
потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный
хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует
их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."

на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка
оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить
семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса
в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она
уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.

на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая
шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока
они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль.
Такая забавная передачка получилась...

Иду недавно по Москве и вижу вывеску на магазине:
"Элитная одежда. На вес."
Ей-богу, чуть мороженым не подавился.

Мишель

Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует.
Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое
лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить
застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.

(c) Евгений Шестаков

В ежа стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик,
вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них
сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает,
приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда
с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж
разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых, с бабами,
с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем.
Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить,
чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные
шарики прыгают. Это у них странная забава. Или один на шифоньер залезает
и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором
повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских
машин протыкать. И если баб они с собой много привезли, то начинаются
у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как
дурак засмеешься, то они свет включают, и на их лица тебе лучше
не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся
пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только
что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом
пляшут, а кто устал, того силой заставляют плясать, а если орать
не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они
пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят,
а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему
замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно
дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста,
карапузики!" - и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником
в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежиками.
Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

Продолжение по результатам голосования...

В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется
изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины
и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной
продукции кажется бредовой, но не суть.
Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так,
начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она
находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина
в достойной оправе" :)

P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...

День первый
Поставил по пять апдейтов на два двухтысячных сервака. Надоело – пошел
спать.
(после каждого из них сервак уходит на перезагрузку)

День второй
Поставил еще по девять апдейтов. Опять надоело – пошел спать

День третий (воскресенье)
Напрягся и поставил оставшиеся двадцать на каждый. С чувством
выполненного долга пошел спать

День четвертый
Серваки сыпятся на глазах

День пятый
Плюнул на список пользователей, на зашареные папки и ессно все настройки
и переустановил серваки

Пользуйтесь продуктами Микрософта
P.S. Так и не понял, чем он нравится моей жене

На платежке из ММБ стоит печать операционистки "Принято. Стаканова Н.М."

в Израиле увидела рекламу и обомлела:
итак аптека: входит мужичок с перевязанным горлом. Аптекарь смотрит
на него и так ласково выдает:
-Вы хотите пососать?...(пауза)... таблетки?
Мужик испуганно оглядывается по сторонам:
-Пососать?
Аптекарь: - Таблетки!
Мужик: - Таблетки?
голос за кадром: - не обязательно сосать! переходим на спрей!
и дальше идет реклама собственно препарата...

История эта произошла в Университете города Утрехта, что в Голландии.

Мой хороший товарищ заполнял какую-то форму в углу кабинета одного
из профессоров, ответственных за его программу. Все хорошо: тишина,
спокойствие, профессор уткнулся в какие-то бумаги и сосредоточенно
их просматривает. Здесь надо сделать отвлечение: практически все
профессора в Голландии знают по несколько языков, кроме родного
голландского владеют практически в совершенстве английским, и обычно
еще парочкой языков (французским, немецким). В работе с иностранными
студентами часто переходится переключаться с одного языка на другой.
Обычно это проблем не вызывает...

И вот, в дверь кабинета стучится девушка и несмело заходит. Девушка
была из Таджикистана, училась по той же программе, что и мой друг.
Учились на английском... Профессор приветливо поднимает голову:
"Hallo, Aliya, how are you doing?" ("как дела", значится, на английском).
Здесь еще одно отступление: девушка эта только что начала учить
голландский и всячески пыталась его совершенствовать, разговаривая
с местным населением, а так как и с английским у нее проблемы были,
то смесь получалась просто дикая. По-голландски она почему-то пыталась
говорить с английским акцентом, а так того и в помине не было, то, что
слышали окружающие, можете представить сами...

В голландском языке выражение "Как Вы поживаете?" звучит "Hoe gaat het
met u?". В транскрипции примерно: "Ху хатет (ударение на первый слог)
мет ю?". А в слове "хатет" "ха" надо произносить классическим
голландским харкающим звуком. В общем, вот этим выражением-монстром
решила наша Алия порадовать голландского профессора. Как ей надо было
исковеркать эту фразу - отдельный вопрос, но в итоге профессор услышал
английское "Who farted with you?" ("кто напукал вместе с Вами?").
Уважаемый член всяческих научных сообществ явно не ожидал когда-либо
услышать ТАКОЕ от студента, растерявшись, и задумавшись, вероятно,
а не подпустил ли он незаметно от самого себя шептуна в комнату, раз
уж входящие студенты такие вопросы задают, переспросил: "I beg you
a pardon, WHAT???" ("Извините, ЧТО???"), на что студентка, готовившая,
видимо, вопрос целое утро, уже твердо и настойчиво повторила: "Кто тут
напердел вместе с тобой???" (ту же фразу в том же ключе, то есть).
Бедного старичка чуть инфаркт не хватил, побледнев, оглянувшись, ища
поддержки, к моему другу, он пролепетал: "Sorry, I don't smell anything"
("Простите, я ничего не чувствую")...

Все могло бы стать совсем плохо, если бы в этот критический момент
на помощь обоим не пришел внимательно всю эту сцену наблюдавший товарищ
из угла комнаты. Он уже давно понял проблему недопонимания, но для хохмы
давал ей развиваться, однако, тут уж пришлось вступиться: "She asked –
Hoe gaat et met u", - сказал он профессору уже с правильным английским
и голландским акцентом. Лицо профессора надо было видеть... От такого
конфуза он даже не нашелся, что ответить. Таджичка так и не врубилась,
в чем была проблема... А профессор и мой друг, конечно, сделали вид,
что и не было никакой проблемы.

Так что, господа, выучите сначала один язык, прежде чем браться за другой!

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.

Когда я буду совсем стареньким, меня все будут называть дедушкой.
Это потому, что у меня будет маленькая собачка и я буду работать
сердитым дворником. А знаете, как будут звать мою собачку? Раюся!
Все, конец.

Работаю я на макаронной фабрике, и приключилась недавно такая вот история...
Есть у нас один покупатель в Белоруссии. Берет одним махом тонн 20
макарон. И вот сделал он заказ, мы его выполнили, а по документам
он брал наши макароны от московской фирмы (мы находимся на Кубани).
И вот передали они поездом пакет с документами на провоз, приехала
фура, мы ее благополучно грузим. Водитель проверяет документы (таможня,
все-таки), и говорит, что в доках ошибка, и его, типа, по дороге не иметь
будет только ленивый. Хорошо. Звоню в Минск: вышлите новые документы.
Они: хорошо, высылаем, отдельно позвоним, скажем, каким
поездом и когда забрать. Я передаю это водиле, он согласен ждать.
Дело было в пятницу. Охрану я предупредил, чтобы машину до ОСОБОГО
распоряжения не выпускали. Хорошо.
Звонок из Минска во вторник: документы забрал? Какие документы? Как
какие? Ну те, которые поездом приехали в понедельник ночью...
Парни, в-общем, не дозвонились, не предупредили. Делать нечего, ждем
следующего поезда. Ну, думаю, водила обрадуется...
Еще через час звонок: слушай, если машина не выехала, то чьи это
макароны из Краснодара приехали? Звоню в охрану: где машина.
КАК ГДЕ(неподдельное возмущение)? Она же еще в пятницу выехала!!!
Перепугаться не успел - машина все-таки доехала. Звонок еще через 30
минут: мы, грит, макарон еще не видели, но по телефону водила сказал,
что грузился у каких-то нерусских. Тут я опять испугался...ненадолго.
Вспоминаю: к пятнице был конкретно не брит уже дня четыре, и зам мой
бороду носит "а-ля Шамиль Басаев". С макаронами разобрались, доехали
они отлично безо всяких документов. Как он проходил таможню - история
умалчивает.

Значит так. Я - обычная девчонка, пятнадцати лет. Подчеркиваю:
пол -женский... Короче, еду я как-то в маршрутке. Оплачиваю проезд
водителю. Вдруг - голос сзади: "Мальчик, передай за проезд пожалуйста".
Я (не оборачиваясь): "Я не мальчик!" Голос сзади (снисходительно):
"Ну хорошо, юноша, передайте за проезд пожалуйста". Все стали угорать.
Покрасневший обладатель голоса сзади немедленно ретировался!

На гос.экзамене матфака одного из универов необъятной (не хочу говорить
какого - нечего позорить собственный универ :) в 1995-ом студент
на каком-то этапе решения задачи провел упрощение дроби. Повторяю,
народ 5 лет зубрил все возможные виды математики.

sin a
_____
a

т.е. синус альфа делить на альфа. Парень сокращает альфа - как учили
еще в школе. Что остается? Правильно, просто синус... Просто синус
как "вещь в себе"...

Комиссия не поверила собственным глазам, когда поверила, просто
взревела...

Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит
гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает,
а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель
по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика
(вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса.
Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите
курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности
в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг
откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно
найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам
рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо,
только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было.
Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать?
И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам
спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего,
подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников),
время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его
в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит
и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся,
благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен
на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что.
Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро
таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то
все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую
неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала.
Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный
участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю
Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать
бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка.
Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию.
P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе
и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка
стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова
армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то,
что тебе исполнилось 18 лет".
Розик

Проголосовало 53 человек(а)