Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году
офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то
попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный
попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный
выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и
сказал:
- Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит!
А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в
Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка
соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении
части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка
сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с
оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик.
А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!!
По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на
территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...

КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета
(преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из
высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие
стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам
задан откровенно провокационный вопрос:
- Что получится, если скрестить христианский университет и военное
  училище?
Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические
эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в
напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат
безмятежный ответ:
- Армия любви!..

Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"

Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего
этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на
которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001
года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба.
Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно -
чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за
поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа
благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну,
короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно.
А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых
сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент
истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без
происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что
у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще
хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже
стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!

Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:
- Это вашего сына зовут Дима ?
- Да, а что?
- Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса!
- Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!

=8-[ ]

З. Ы. Сына зовут Никита - он сдачи дает :)

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах.
Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.

У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь
на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг
тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот
в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по
эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте
движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по
эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются,
но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного
голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с
тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что
командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам
в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется
мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет.
А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки
были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие
производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в
процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки
отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и
склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы
бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь
игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы,
естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют
эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как
машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный
как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути
потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать
на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно,
бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила
всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка
категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты
слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной.
Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет
нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то
ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька
с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!"
Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней
издеваются по полной программе.
Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см.
начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче.
P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка
очень ругалась.
Катрин

Было это примерно год назад, в далекой
(а кому-то очень даже близкой) Сибири...
Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к
бабушке, под Челябинск кажется.
Приехали вечером, поужинали и спать.
Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит:
- Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать..
- Бабушка, а что такое валенки?
- Это такая обувь зимняя, Катюша
Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат:
- Угу, пойдем.
  Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай.
  Я не люблю обувь со шнурками....

Рассказал Рустем из Билайна.
Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия
занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс
среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения -
все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а
автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить
  можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
ДаЛила fdalila.narod.ru

Тяжкие диджейские будни vol.3

Приморский город Мариуполь.
Зима.
Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно,
потому что зима.
Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс.
Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев.
За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.

«Мираж»
В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между
собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то
налоговая пожалует. А кому сейчас легко?
Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным
тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать
свет в клубе. На всякий случай.
Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ
Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу.
Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с
компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если
человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить
компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных
переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале
включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы
сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку
зажгите! »
Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали.
Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда
надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной.
Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а:
-	Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем!
Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала,
но глаза у нее были размером с блюдце. :)

«DISCOstan»

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой
сет.
Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит
DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают,
что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой.
Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально
выспаться.
Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку,
забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
-	Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м
  этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет
  маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО!
  За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть.
  Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей
  потакают.
Глоток из бокала.
-	У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино.
  Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко
  кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них
  бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на
  Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
-	Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа.
  Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга.
  Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно
  делают погромче звук у своего аудиоцентра.
Глоток.
-	Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО
  ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

Проголосовало 90 человек(а)