вчера наш водила рассказал... дальше с его слов:

остановился на не очень широкой улице, жду шефа. машина частично на
проезжой (по другому не стать). вообще-то все объезжают без проблем.
проезжает гай. остановился. вышел из машины, подходит ко мне и грит
- зря вы так стали, к вам в зад могут въехать...
- ЧТО..
- ой извините, в зад вашей машины могут въехать.
после этого замялся, пошел обратно к своей машине и уехал

В Курской области за кражу цветных металлов задержан бен Ладен
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...

Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое
жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя
самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу
муляжами японских самурайских мечей катана.

Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после
совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений
мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были
обнаружены родственниками.

Недавно было.
В Киеве, в проходящий поезд дальнего следования (на Казахстан) заходит
бабка. Вагон плацкартный. На нижней полке мужик спит. Бабка устраивается
с краешку. Сосед, лежащий напротив:
- Бабушка! Вы бы туда не садились.
- Да ничего милок, я тут у него в ногах посижу.
- Бабушка, лучше пересядьте...
- Да ни беспокойтесь, я тут тихонечко посижу, мужчина не проснется.
- Да он не проснется, бабушка, он - мертвый...
- Ж( ]]]]]]

Кто в Волгограде живет, обратите внимание, на остановке Горная поляна с
правой стороны по дороге в сторону центрального района.

Недавно ехал на маршрутке, вижу плакат на обочине дороги поставлен, а
перед ним ларек ДПС. На плакате нарисована реклама минеральной воды
"Горная Поляна", а посередине надпись: "Любимый город может ПИТЬ
спокойно". Мысли сразу интересные бросаются в голову.

Знакомая рассказала.
Она занималась шэйпингом. И вот, как-то раз, приходит к ним на занятие
девушка (стройненькая симпатичная и вся в слезах), и начинает умолять
тренера взять ее в группу, потому что ей до вечера надо скинуть 5
килограмм. Тренер, естественно, отвечает, что это невозможно, но девушка
ничего не хочет слушать. Вскоре картина проясняется: утром муж заявил
ей, что она очень толстая, и если она не сбросит за сегодня 5 килограмм,
он с ней разведется.
Как девушку не уговаривали, что сегодня первое апреля и что он пошутил,
она как и ушла в слезах.

Еще когда был молод и глуп, служил я в красной армии
(даже могу уточнить, в 331-м парашютно-десантном полку 76 дивизии ВДВ).
Вот, заступаю однажды помдежем по части.
Иду ночью проверять караул.
Обошли с начкаром посты, все в принципе в пределах допустимого
безобразия. :-) Читаю документацию.
Хобби у меня такое, читать. Зачем-то грамоте выучили, еще годика в 4
наверное, сколько помню. :-) В книге приема-сдачи караула запись: "нет
ЧК и ПС".
Ясно, что запись делается сержантом-помначкаром, но что именно означает
данное буквенное сочетание и он тоже пояснить не может. Чеки от гранаты
и пистолета Стечкина? :-) Листаем назад.
Примерно год (!) тому назад нажодим запись: "нет Устава Гарнизонной и
Караульной Службы (УГиКС)".
Со впременем запись трансформировалась в то, что обнаружил я. :-)
(Hачкар меня три дня коньяком поил.) :-)

За документальность ручаюсь, как минимум трех свидетелей предъявить
могу.

Работаю я в банке, и один раз звонят с кассы, говорят, что проблемы с
банкоматом, а сами ржут в трубку. Я не понял, но поехал сразу. Приезжаю,
а там стоит в кассе тетка и кроет всех матом, что-то вроде "где мои
деньги, ... , я на вас в суд подам, ... , я жалобу напишу, что плохо
работаете". Начал азбираться, она меня подводит к банкомату и тычет в
него, что эта машинка (назвала она его грубее) ее деньги не дал. Ладно,
говорю, давайте карточку, сейчас разберемся. Она мне, ты что дебил,
какая карточка, он у меня деньги забрал и не отдает. Тут я опять что-то
не понял. Разбирались долго, но в итоге выяснилось, что она сложила
плотно бумажку в пять тысяч тенге (25000 рублей) и засунула вместо
карточки, чтобы банкомат ее разменял.

P.S.
Она так и не поверила, что это не невозможно.

Дело было вчера. Захожу я на работу к брату, а надо сказать, что
работает он менеджером, продает компы и все что с ними связано. Таких
как он там четверо, две девушки и соответственно два молодых человека.
Так вот захожу я и вижу, что все находящиеся там люди, в странно веселом
состоянии. Дальше со слов брата.
Сидим, работаем. Рядышком Света (имя не то, а то вдруг обидится ☺)
объясняет по телефону клиенту как установить какую-то железяку в комп. У
нее голосок и так звонкий, а тут еще и клиент попался не самый
сообразительный, в результате громкость разговора становится оч высокой,
т. е. слышат все. А слышат следующее:
«………. Ну и что я могу сделать, если у вас не встает?!!! Попробуйте еще
раз!!! Если все равно не встанет, звоните мне, я попробую
помочь!!!!!!!!! …………. »
После этого работа была парализована на долгое время, веселились все, и
работники и клиенты…….
Ну вот и все. Жаль меня там не было, люблю посмеяться от души

Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней
мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок
бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу.
Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные.
Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо,
но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел
ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной
позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных
интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись:
XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что
рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно
перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так
мне выдавали большинство инет-переводчиков.

только что. набрал адрес anekdot.ru, сижу жду... 5 минут жду... скорость
что ли отвратительная сегодня?.. жду... думаю...
нажимаю Enter.
страница за несколько секунд открывается.
мда...

На тему: как я провела выходные.

В субботу моя сестра, Наталья, потащила меня и мать в только что
открывшийся супермаркет. От метро до этого супермаркета ходит бесплатный
автобус, т. к. он находится за пределами кольцевой дороги. Сначала мы
долго искали от какой остановки он отходит, потом столько же ждали когда
же он наконец приедет. У меня почему-то возникли смутные сомнения, когда
мы его увидели. Это был пассажирский автобус похожий на те, что ходят
между городами, т. е. 2 ряда мягких кресел с узкими проходом по
середине.
Приехали мы в этот супермаркет. Набрали там по мелочи продуктов. В итоге
на брата было по 2 тяжеленных пакета. На выходе ознакомились с
расписанием движения бесплатного автобуса, и выяснили, что они ходят раз
в 50 минут. Пошли на остановку и увидили там толпу народа (сколько их
там было, не могу сказать, но очень мноооого).
И тут начинается самое интересное...
Эта толпа стоит и ждет автобуса, причем каждый понимает, что места ему
может не хватить, т. к. народу много и все с покупками, и не с пакетами,
как у нас, а уже с баулами (это те кто все время ходил с тележкой, на
свое горе). Подъезжает автобус и останавливается не рядом с толпой, а
чуть-чуть подальше. Все побежали за ним. Наталья как-то ухитрилась зайти
в автобус в числе первых. Но при этом ее толкнули и она упала на
ступеньки (до сих пор не знаем как ее не растоптали, теперь этот день мы
нарекли ее вторым днем рождения), и еще ей оторвали ручку сумки. Я
вошла, точнее меня внесли, в автобус позже, до этого момента у меня чуть
не вырвали сумки и не оторвали рукав. Я влетаю в автобус, дико озираюсь,
Наталья мне кричит, чтобы привлечь мое внимание и чтобы я быстрее ее
нашла. Потом мы уже вместе пытаемся найти глазами маму. Слава богу, она
тоже попала в этот автобус, но правда в другой конец. Как фон ко всему,
что происходило внутри, раздаются истошные крики какой-то женщины:
"Сволочи! Сволочи!" и т.д., которую, навареное сильно помяли. Она очень
долго кричала, пока ее не успокоили соседи. Автобус закрыл двери и люди
начали выяснять отношения: кто на ком стоит, кто кого толкнул и т.п.,
естественно на повышенных тонах. И тут раздается голос старушки-божьего
одуванчика из середины автобуса: "Люди, не ругайтесь!...пауза... Сегодня
такой праздник!!!! большая пауза, в течение которой в тишине слышно, как
тяжело работают мозги окружающих (поскольку было 15 февраля и никто не
мог припомнить никакой знаменательной даты)....Сегодня Иисус встретился
с Варфоламеем. Люди, идите в церковь!" По салону автобуса пронесся рогот.
Кто-то заметил старушке, что если она такая набожная, то и шла бы в
церковь, а не в супермаркет...

Дело было в деревне… Деревенская молодежь решила, как всегда
потусоваться вечером ну и выпить естессно, ну в общем сидят они
отдыхают, все бы хорошо, но вот сигарет-то и нема. Ну кто был в деревне
знает такую фишку почти в каждом доме, особенно бабки промышляют
продажей не только самодельных спиртных напитков, но и многого чего еще
в том числе и вышеуказанного товара. Ну и как знаете в той рекламе «Кто
идет за клинским? » ну и разные варианты, а тут послали конечно… самого
пьяного, так как сами понимаете никому в 2 часа ночи идти уже не
хочется, тем более в таком подвыпитом состоянии, а ентому уже и море по
колено че бы не послать, научили его как попугая фразе, которую он
должен был произнести, когда дойдет до пункта назначения и постучится в
дверь. А фраза такова, на вопрос бабульки «Это кто? » он должен был с
уверенностью ответить «Это я, Вася, дайте мне Союз-Аполлон». А он пока
шел, не то, что фразу имя свое забыл, но подсознательно, где-то очень
далеко у него все-таки в памяти отложилось, что нужны ему были сигареты
марки «Союз-Аполлон», ну сами же понимаете других в деревне днем с огнем
не сыщешь!
Ну пришел ентот перец до места назначения и долбится в дверь со всей
дури. Бабка естессно от такой долбни проснулась и тихо так спрашивает «А
это кто? » Вася че та помнил, что надо сказать но половину таки забыл ну
и выдает ей «Это я, Аполлон, дайте мне союз! »
Ну занавес в общем

История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм
"Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного
персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной
навороченности. Сама история.
Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на
пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в
обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка
документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно
товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен
Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз
происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и
начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и
нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время
герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к
нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на
первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что
нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два
метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча
протягивая документы....

Преамбула, как это стало традицией здесь:) В нашем офисе работа
вообще-то течет размеренно: и сделать все, что нужно успеваем и по
И-нету погулять всласть. Один из нас, в качестве отдыха от трудов
праведных, ежедневно ходит на anekdot.ru и расслабляется таким образом.
Сегодня, насколько я понял, он уже в десятый раз залез на указанную выше
страницу и в сердцах в полной тише офиса выдал просто замечательную
фразу: ВЕРНЕР, БЛЯ&$, А НЕ ПОРА СТРАНИЦУ ОБНОВЛЯТЬ!!!!!!!!! А ТО УЖЕ
19-ОЕ, А У НЕГО ЕЩЕ 17-ОЕ ФЕВРАЛЯ.
Переработался видно, а привычного материала для снятия стресса не
находит. Наркомания-с...
Лехус

Давече прогуливались с супругой по нашему милому городу.
И вот захотелось супруге приобрести стержни для авторучки.
Подходим к киоску "Союзпечати", там бабушка "божий одуванчик".
Проиcходит следующий диалог: Супруга (С): - Дайте сиреневый стержень.
Бабуля (Б): - Синий?
С: - Сиреневый
Б: - Синий?
С: - Сиреневый!!
Б: - Ну синий что-ли?
С: - Фиолетовый!!!
Б: - А СИРЕНЕВЫЙ! Ну так-бы и говорили! :(

Мы в отпаде!

К вопросу о рекламе кисломолочных продуктов: Как понимать - "Действует
изнутри - результат на лицо?"
Неаппетитно, понимаешь!

История произошла во время отмечания дня рождения одного моего приятеля.
Он живет в шестнадцатиэтажном доме на втором этаже.
Уже в конце торжества, когда все были уже порядком нажратые, двоим
приспичило покурить. Я пошел с ними. Так как не пью, был трезв, а вот
Андрей З. и Гриша Ч. в отличие от меня наоборот. Пили они, кстати,
Абсент (это такой напиток, градусов 70).
Постояли, мирно покурили, вызвали лифт, поехали обратно. В лифтах этого
дома после нажатия кнопки, рядом загоралась лампочка с цифрой.
Не долго думая, Андрей решил проверить, что будет, если нажать все
кнопки. Вышло - загорелись все лампочки. Мы доехали до седьмого этажа,
но вдруг лифт остановился. Думаю все, абзац, донажимались.
Тут двери открывается, в лифт заходит девица лет 25, поворачивается в
сторону кнопок, видит это дело (все лампочки горят), у нее падает
челюсть, она спрашивает - "что это?". Ребята были очень обдолбаные,
слегка зеленоватые после Абсента, плохо соображали, но после
непродолжительной паузы Гриня выдал: "Это лифт".

Сегодня прочитал в новостях (см. ссылку
http://jnews.co.il/events/1294.html). Похоже на анекдот, но жизнь богаче
фантазии:

Происшествия Солдат ЦАХАЛа(Армия обороны Израиля) морят голодом 18
февраля 2003. Командование северного военного округа приняло решение
расформировать роту, входящую в состав боевого подразделения бригады
«Голани». Как сообщается, данное решение было принято в связи с высоким
числом дисциплинарных нарушений, совершенных военнослужащими, включая
младших командиров.

На протяжении длительного времени военнослужащие роты нарушали режим
караульной службы (насколько мне известно, солдаты умудряются брать с
собой на вышку матрас с подушкой), отказывались разговаривать с
офицерами (ну, типа пуговицу крутили во время разговора, я имею в виду
пуговицу на кителе у командира). Кроме этого, младшим командным составом
в качестве наказания военнослужащих применялись запрещенные в ЦАХАЛ
методы.

Так один из командиров отделений в качестве наказания подчиненных
самовольным образом лишил их пищи (ну, типа не поужинали или без
сладкого оставил).

Военнослужащие расформированной роты будут распределены по другим боевым
подразделениям бригады «Голани».

P.S. А теперь вспомните «непобедимую и легендарную», кадет Биглер
отдыхает.

Типа, преамбула.
Учусь я в ШЮР при университете в г. Хмельницке (ТУП, кто знает). Это
напоминает подготовительные курсы, но разница в том, что у нас пары
еженедельно. И всего три предмета - физика, радиоэлектроника и
математика. Один предмет длится 2-3 пары, поэтому время есть.
А теперь, собственно, тело истории.
Физика. Учитель-русский пытается изьясняться (причем попытки довольно
успешные) на украинском языке и задает довольно-таки дурацкий вопрос. Не
гарантирую, что воспроизведу стопроцентно поставленый ним вопрос, суть
примерно такова - во сколько раз должно быть больше расстояния между
объектом и материальной точкой (или другим объектом), чтобы объект можно
было считать материальной точкой.
... И тишина.
Прошла минута.
Препод ставит вопрос с другой стороны, оставляя суть той же.
Тишина.
Прошло две минуты.
Препод, доцент, который составил множество задач по физике на всесоюзные
олимпиады, в замешательстве - он считал нас умнее. Но вопрос ставит
опьять, уже с n-ой стороны.
Тишина, секунд 20.
Пришлось набраться наглости и сморозить "Раз в 10." (честное слово -
пальцем в небо, но произнес очень уверенно).
Препод почти бегом подходит ко мне и, смотря прямо в глаза, сделав
жутким выражение лица, ОЧЕНЬ громко произносит (точнее скажу - орет)
-"ТОЧНО, в 10 РАЗ!!!".
Все истерически ржут... всем смешно,.. а я со страху чуть не обосрался

P.S. На самом деле оказалось, что это в математике в 10 раз, а в физике
- только в 5-6.

Как любит говорить Задорнов: "Задержите дыхание".

Надпись на компашке с пиратским софтом фирмы Microsoft:

ПРОВЕРЕНО НА ЛЮДЯХ!!

Не думал, что "Комсомлка" будет занимается рекламой порнухи.
Вчера купил "Комсомолку" и на первой странице на всю полосу в такой-то
школе в С.-Петербурге снимали порнуху "Школница-2", и показали кадры из
фильма, вся школа в шоке, ходит слух, что директор в доле он
отмазывается, мол не я. Да бросьте господа, в доле "Комсомолка". О такой
рекламе создатели во сне и не мечтали, небось на Горбушке цены
подскочили на данную продукцию. М-да еще Виспасиан Тит говорил: "Деньги
не пахнут".

Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу с
товарищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественно
обгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз,
начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромного
размера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м.
По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовое
стекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словами
грубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути от
атаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели,
пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я еще
раз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ
2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успел
отвернуть, но с большим трудом.
КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведро
в родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который он
должен оставить себе?).
Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованным
прицепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовое
стекло, но, слава богу, обошлось!
Вот такие пироги, друзья...
Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...

Москва, Неглинная, дом 16, вывеска:
"КАФЕ ОРГАЗМ"! Прикольно?
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Не поленился, перекопировал новости с сайта http://www.juristy.ru/ кто
не верит может сам посмотреть.
Это круто сразу стартовать двух месячную акцию, и в тот же день
определить победителей. Прям МАШИНА ВРЕМЕНИ какая-то 01.02.03 - стартует
двухмесячная акция "Сдай реферат - получи деньги". Общий призовой фонд
составляет 1000 рублей.
01.02.03 - подведены итоги двухмесячной акции "Сдай реферат - получи
деньги": Виталий - 500 рублей, Светлана Кравченко - 250 рублей, Евгений
Жанчипов - 250 рублей. Их имена опубликованы в "Зале Славы".

Как и положено, вначале - преамбула.

Дело было давно, году этак в 84-м, точнее, в начале 85-го. Я тогда
работала по распределению в КБ, программистом. А мой младший братец
поступил в институт и, одурев от свободы, начал ею злоупотреблять. Да, а
жили мы оба в общежитиях: я на одной окраине Омска (на Московке), он -
на противоположной (в Нефтяниках). И вот, встречая новый год, он перепил
и решил "держать оборону" на своем этаже общежития: встал в дверях на
лестничной площадке и никого не впускал. В итоге пришли пятикурсники во
главе с председателем студсовета и вправили ему мозги. В результате
"вправления мозгов" разбили очки и осколок попал в глаз. Так в разгар
сессии брательник попал в больницу, куда я к нему и ездила.

Теперь, собсно, история. Отпросилась с работы, со своего режимного
предприятия и еще более режимного отдела. Отвезла братцу продуктов и
сестринских люлей (за недостойное поведение и срыв сессии). Еду обратно
на работу в неотапливаемом трамвае. Долого ждала его, теперь долго еду.
А на улице мороз, не меньше -35. И стоит так уже давно и с каждым днем
все холоднее. Еду я, а у меня уже все заиндевело, в конечностях уже
полное обледенение, с лица всякий румянец сошел. Чувствую - замерзаю.
Еще чуть-чуть и кирдык. Тут в трамвай входит военный. Обычный такой,
высокий, интересный, в хорошем тулупе. Правда, я военных юношей никогда
не приветствовала. То есть, не видела я себя женой военного, вот и не
заводила с ними знакомства, и внимания на них никогда не обращала. А вот
он постоял, посмотрел по сторонам и решил, видно, обратить на меня
внимание. Подумал-подумал и произнес (дословно запомнила): "А ведь если
задуматься, в этом году настоящей зимы еще и не было. Вы не находите?"
Уж на что я была девушкой на язык острой и резкой, а тут не нашлась что
ответить. Проблеяла что-то невнятное и все. Он вздохнул и на следующей
остановке вышел.

Чуть живая я доехала до работы, оттаяла и спрашиваю у своих тетенек из
отдела: "А какое это звание - звездочка и полоса на погоне?" (или
какое-то другое сочетание) Тетеньки посмотрели на меня печально,
вздохнули и ответили: "Мелко плаваешь". Уж не знаю, что они все
подумали, но начальник меня перестал с работы отпускать по причине
посещения брата в больнице.

Недавно бродил по сайтам Московских гостиниц и честно признаться получил
шок от которого еще не оправился, может шедевры е-коммерс а-ля Москва
2003 будут понятны только профессионалам поэтому прошу не судить строго.
Итак:

В нашем отеле разрешено проживание с животными за 10% от стоимости
номера.

VIP - клиентам: клиентам посетившим отель более одного раза: VIP карта -
скидка 5%

Мы можем предложить Вам различные типы номеров со всеми удобствами (душ,
ванна, WC,TV, телефон, холодильник, бар, удобное рабочее место).

Гости, поселившиеся через Интернет, пользуются Интернетом в гостинице со
скидкой 50%.

Да, пока еще в России есть газ, нефть, алмазы и авторы таких объяв нахуй
нам не нужен туризм.

Др. Геллер.

Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не
хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами:
"Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)".
Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!

Привет всем с Израиля.
Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер
телефона взял в их рекламке в газете, звоню...
Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой
чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все
понял, перехожу на русский.
- Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего
  колледжа.
- Валяй без базара!(так и сказал)
- (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать
  можно?
- нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется
  народ так и закрываем запись.
- а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил)
- Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на
  что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и
  скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу)
- А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены?
- (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации
  спроси!
(Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на
самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10)
- А вы, кто тогда???
- Я бля охранник!!!
з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся
разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник
зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)

В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и
договорился встретится у ДК Нефтяников (есть такойв Омске). Сам он живет
на Московке, поэтому добираться до р-на нефтяников ему пришлось больше
часа (даже на маршрутке). Вот. Ну и короче говоря стоит он у дк и
смотрит на проходящих мимо девушек..

А та девушка из аськи даже не отправила ему свою фотку. Ну в общем видит
он какую-нибудь длинноногую блондинку и думает "хоть бы она"...
девушка проходит мимо. идет красивая девушка с голубыми глазами - тоже
проходит мимо. В общем в конце-концов на горизонте появилась какая-то
уродина и как назло той девушкой оказалась именно она. Ну другу
обламываться одному не хотелось, домой ехать долго и скучно и в общем он
просто решил с горя попить пивка и заодно предложил той девушке :-)

Ну и вот. В итоге они пошли в какую-то кафешку, попили пивка, друг
смотрит на часы - времени еще море... решили прогулятся.. по пути до
центра там есть суперный кинотеатр "маяковский".. так вот, друг увидел
там какой-то интересный фильм, который он еще не видел и решил сходит на
него.. ну и девушку естественно не бросать же :) пришлось взять :)

Короче сходили они в кино. После кино он решил продолжить пиво, они
опять пошли в какую-то кафешку, в которой встретили одноклассника и
просидели там до часу ночи :-) ну потом друг поймал девушке такси, а сам
поехал домой.

а у моего друга есть девушка, так в общем он говорит, что даже со своей
девушкой не гулял так как с той Леной. Но и это еще не все. На следующий
день он получает мэйл от этой Лены с длинным признанием в любви, типа ей
было так классно с ним, она его полюбила с первого взгляда и все такое.
:) друг(кстати его тоже зовут Серега) говорит, что его от такого письма
и вчерашних воспоминаний чуть не стошнило :-) Но и это еще не все

В этот же день Сереге звонит брат и говорит купи Омские Вести - там про
тебя пишут :) Ну всякому интересно же, что там пишут о нем в газете.
Короче он идет в киоск, покупает газету и находит там свою фотографию
вместе с той уродиной.. они там сидят в кафешке. Фотку делали для
рекламы, они там просто затесались на заднем плане и фотографа видимо не
заметили :) В общем прикол начинается! :)

Вечером начинается шквал звонков. Сначала Сереге звонит его девушка,
высказывает все что думает о нем и о его уродине и бросает трубку. Потом
начинают звонить одногрупники и прикалываться - типа где это ты так
умудрился познакомится с таким страшилищем :)

Короче говоря встревалово было полнейшее.. Конечно через пару дней со
своей девушкой он помирился и рассказал как все получилось, но все
равно, поставь себя на его место и поймешь какого это :-)))

мораль - нефиг знакомится с девушками по аське

Проголосовало 1 человек(а)