Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник
одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же
районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах
так и написано - автомобиль).
Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может
только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет,
до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий,
да еще "при исполнении", нас и по домам развозил.
Теперь история.
Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку
проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует
Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее
сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении
стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете."
Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с
ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это
аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку
сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" .
Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О
сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ
в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным!
Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он
начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат
в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать
процентов меньше, чем обычно...
Вот такая история.
В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я
соврал...

А. Л. Коголик

Брачное объявление. Молодой человек хочет познакомится и т.п. ..., без
жилищных и материальных проблем, нахожусь в местах лишения свободы.

Об Алексеиче - любителе животных...
(ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий -
территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового
не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки
существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг
отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах
старых плит на территории...
Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая,
круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата,
кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых
комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез,
но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор...
Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что
ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны.
Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил
местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая
для "согреву" различной тяжести напитки...
Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз
недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих
щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он
взял заботу о малышах на себя.
О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом
держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми
молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за
уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные
слова...
Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не
подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью...
Но время шло - щенята подростали, и видимо своей упитанностью привлекли
внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства
собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были
допрошены "местные"(бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о
непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика
утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка.
Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его
расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной.
Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь
исчезли оба щенка. Алексеич ходил черее тучи, поток ругательств
изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его
успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!):
- Я их ростил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... они ж уже
  вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще
  немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить,
  а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть...
...

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот,
стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает,
делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15
ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую
сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но
их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится
руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля!
Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!"
Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем,
что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер
попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице
пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это,
скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил
с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и
повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и
дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не
понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад
еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…

Надпись на рекламном плакате возле лифта:
"Что может быть лучше крепких рук массажиста?"
и рядом приписка "Могучий член культуриста"
:)

Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах.
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ.
Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау)
собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную!
Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с
ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую. А то от пива, горшок в
железной птице будет мой! А зря... Для самообороны, на всякий пожарный
случай, я с собой тогда возил пневматический пистолет, копия Смит-и-
Вессон, штука хорошая, с трех-четырех метров при полном баллончике в
бутылке шампанского оставляет две дырочки... влет и вылет... :) Потом
появляется в номере родственник кого-то из коллег, именинник, и
понеслось... Нашему человеку бутылка водки - мало! Две - много! Три - в
самый раз!!! Ну я и понадеялся было на расклад сотрудников Алма-
Атинского аэропорта: объявляю вслух о наличии ствола, баллончик -
отдельно, пульки - отдельно, все это в сумку и в багаж. Багаж во время
полета недосягаем и все путем. Так и прилетел. Но! Трезвый!!! А тут?
Смутно помню регистрацию, я, эдаким барским жестом ствол на стол БУМС!
Типа вот, какой я правильный, предъявляю железяку и хочу на время полета
сдать ее в недосягаемость! Народ замер, тетка с печатью возле рта забыла
как на нее дышать и два полицейских: ОПА! Наш клиент! Ептыть, да вы,
батенька, изволите выдыхать остатки былой роскоши в виде паров беленькой
вперемешку с огурцами! СНИМАЕМ С РЕЙСА!!! Меня под руки и в комнату с
угрожающей надписью "ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР". Чего-то впряглись провожающие меня
кенты, дело стремно, помню нашарил по карманам мелкие бумажки, что-то
около 800 тенге (5-6 долларов), потом не помню...
Просыпаюсь в самолете, подлетаем к Алма-Ате, начинаю слабо соображать.
Так. Ствол в сумку НЕ ПОЛОЖИЛ! Забрали менты, гады, на потеху своим
ребятишкам, жаль... Ну да ладно... ТАК! А портомоне?
Документы??? Деньги??? Бля, должно быть во внутреннем кармане... Так...
Шарю умирающей рукой в районе сердца... Что-то больно большой портмоне.
Вроде на месте... Так... ОПА!!! Ствол в кармане!!! Нихера се!!!
И баллончик с пульками внутри!!! И с предохранителя снят! Проверяю -
нет, пульки все 8 на месте, так, обратно тихонечко в карман, чтоб ни дай
Бог никто из пассажиров не увидел... Домой, очень хочется домой...
А вы говорите ТЕРАКТЫ!
З.Ы. С тех пор со стволом больше не летаю...

Из программы передач канала RenTV:
14.05 -Здравствуйте, доктор!
14.30 -Кто я?
14.50 -Человек-паук.

Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще..
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
= Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
…на том и порешили

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому
соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего
института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз
приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в
каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако...

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный
этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!!!"

Проголосовало 97 человек(а)