25 февраля 2002

Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
"Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...

Историю рассказал(a) Леньчик

25 февраля 2001

Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход.
Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по
ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и
минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что
доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает:
"Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".

Историю рассказал(a) Seminarist

25 февраля 2000

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

Историю рассказал(a) Дима

25 февраля 1999

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!

Историю рассказал(a) Fox

25 февраля 1998

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
  Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
  я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
  так повеселиться...

Историю рассказал(a) Вацык

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".