Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
  прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за
границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и
сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое
демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот
незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и
не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его
предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой
сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее
меня, а еще у тебя есть грудь! »

Приятель (Антон, привет!) со слов своей мамы рассказал случай в
ветлечебнице. Мама пошла с собакой на какие-то процедуры, ждет вызова в
кабинет, а вызывают по карточке, на которой указана кличка животного и
фамилия хозяев. И тут появляется медсестра и объявляет:
- Кот Кузьма Лурье!

Навеял рассказ о лифте.
New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В
момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери
закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает
фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...

Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил
в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» -
малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной
«Оки», только еще меньше.
И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в
Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща
есть теща и долго с ней нельзя...
Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо,
и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги
крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными
габаритами.
Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в
опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из
своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось!
А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического
автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый
«Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает
- «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель
(бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из
прессованного картона.
Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу»
крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного
материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло
картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один!
Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с
ним?
И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел
водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал.
- ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось,
  бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис.
- Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то
  назад-вниз.
Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил
кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на
своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил
крискиного «Малюха», за что и поплатился...
При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося
«Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он
развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически
всю заднюю половину, так сказать, «машины».
А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь...
Картон, однако, материал не крепкий...

В.Х.

И снова про семью:

Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы
называем тещу моего тестя.
Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали
переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала
посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от
семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по
плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка
больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая:
- Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок...
  Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.

Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату.
- Буля! Привет!
Молчание.
Подойдя к кровати она спросила чуть громче:
- Буля!! Ты уже позавтракала?!
- Кто это? - слабым голосом спросила старушка.
- Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!!
- Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все
  слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?

Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою
трудовую жизнь она учила детей литературе...

Филипп Филиппыч

История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем,
я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама...
Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его
темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай....
"РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро
сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего
сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки
переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает
документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у
мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и
придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах
валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине
минут 10 стоял :)

Он встал рано утром. Hастроение было отменное.
"Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор.
Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад,
при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что
неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать.
Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой
хижине ой как не хотелось.
После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и
образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам
мог пролезть.
Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы
заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу
хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание.
Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть -
главное найти.
До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама,
развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он
увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне
надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок
металла.
Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа
его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные
закорючки.
"Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и
скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к
своему дому.
О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять
- откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа,
могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного
вооружения!"...

(C) Michael

Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :)
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500.
Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка
могла произойти где угодно...
Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет;
дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец,
мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу - за...
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело
солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация -
пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной
точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая
грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение
разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись
на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по
этажу), заплетающимся языком изрекает:
- И де у вас тут "сервис"???
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми
командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально
соображает:
- ЩАЗ!!! Вы же из 413?
- Аха...
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер.
Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с
благородными напитками.
Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит
на пороге чудо, вдвое ниже его.
- Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров
дяди, заикаясь выдавливает:
- Я это... того... сервис заказывали?
- Сколько?
- Две штуки!!!
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с
тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже
и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело
просто так отпускать цыпу. Начался торг.
- Давай за полторы?
- Не-а, не могу!
- Да какая разница, пятихат - фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
- Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу...
- Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя
  ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
- Ну???
- Ладно, давайте за полторы...
- О!!! А давай за штуку!!!
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
- Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат
  этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ???
Дядя Витя с удивленными глазами:
- Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Девка пулей из гостиницы...
Занавес.

Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли
такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова
разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке -
исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь
непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная
энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому
прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной
силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров
- горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки
стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается
ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и
электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты.
Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на
проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от
входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в
квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то
маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого
гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на
сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь!
Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и
заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и
вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому,
какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой
взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом
вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал
Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед
за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все!
Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил
светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное.
Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто
достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под
какой-нибудь полкой или люстрой…
Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого
пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я
увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав
мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как
дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой
рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло
(в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были
стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали
палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все
зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке
Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я
проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире
хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее
остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает
- кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало
усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником
неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии,
обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в
дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес
забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько
дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных
кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и
слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями
вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше
испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине…
Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги,
раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю,
дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно
вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с
припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма.
На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его
машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго
этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он
упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал
«шесть», но уходил «без одной» и т.д.
Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была
маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент
компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на
втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать
фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий
момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на
мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму,
сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук,
призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел
обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и
хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком?
И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному
переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть
билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией,
заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их
кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты
розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала….
Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по
этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь
миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким
сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался
несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и
воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и
временно перекочевали к соседям.
На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной
бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало
измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил…
Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней
сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…

PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил.
- Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа,
  …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю
  отпуска? Как? …

Злоботрясов

Проголосовало 151 человек(а)