Маленькая история из околоармейской жизни в "отсталых национальных
окраинах"

	В конце 1980-х учился я в военном училище. Народ у нас был разный, и
немало было голимых нацменов. Надо сказать, что при К. У. Черненко в МО
СССР было решено готовить офицерские кадры из инородцев, потому что к
тому времени Советская Армия отличалась от турецкой лишь тем, что там -
все турки, а тут - на три четверти. И прием неруси был таков: военком
спрашивает: "Хочешь?"; абрек говорит: "Хачу!"; военком: "Принят". Вот
так, без экзаменов, сверх лимита, в обход русских. Причем, к инородцам
относили только азиатов, кавказцев и молдаван; славяне и прибалты шли
как белые люди через экзамены и многоступенчатый профотбор. И пусть мне
после этого доказывают равенство всех людей от природы!..

	Но этот так, для общего антуража того времени.

	Среди таких вот принятых был таджик из горного кишлака на границе с
Афганистаном. Звали его Алмудин, в узком кругу - Мудик или Алик (а в тех
местах, где мы учились, Аликами звали алкашей). Малый он был не злой,
по-русски - ноль. Но за три месяца кое-как выучил основы, и рассказал
вот такую историю: один из его братьев ТРИЖДЫ служил в СА.
	Дело было так. В тех краях, как только начиналась призывная пора, по
горам летали вертолеты с солдатами райкомендатуры и загребали всех, кого
надо было. Но где военкому Пупкину/Пупченко/Пупоберидзе, недавно
переведенному из Рыбинска/Конотопа/Тэлави в Бадахшан, разбираться, кто
из них Махмуд, а кто - Абдулла?! А солдатам это и вовсе "на две ладони
ниже бляхи": кто попался - тот и новобранец.
	Вот под такую "гребенку" и угодил брат нашего Мудика. Стойко вынес два
года тягот и лишений стройбата и честно вернулся домой. Но через год или
полтора случайно спустился с гор в поселок - и опять попался в вертолет.
Таджики тогда народ мирный был, к русским уважительный, что русский
скажет - то и делают. И снова парень честно отпахал в стройбате за
кого-то из соплеменников.
	И надо ж было ему в третий-то раз залететь?! Но фортуна его не
покинула: не боясь армян, повернулась лицом к таджику. Попал он в ту
часть, где служил в свой самый первый призыв. Огляделся - все вокруг
знакомое. Смело подошел к командиру и говорит что-то вроде "моя тута
биль, тибья видель, вот тот камандыр видель" и т. д. Начальство
порядочное попалось, подняло документы - и верно: был такой солдат
несколько лет назад. Отправили малого домой, а что с военкомом стало -
неведомо...

	Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А
я за что купил, за то и продаю.

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Люблю я наше правительство! Всегда что-нибудь интересное скажут...
Вот товарищ Матвиенко сегодня с комсомольским задором рапортует товарищу
Путину, озираясь на телекамеру:
- Мы сделаем все возможное, чтобы наши ветераны к 60-летию Победы ни в
  чем не нуждались!
И ведь веришь - сделают! А уж к 70-летию Победы - лишь единицы ветеранов
_физически_смогут_ в чем-то нуждаться... Их и останется-то чуть
побольше, чем ветеранов Куликовской битвы...
Спасибо, тов. Матвиенко!

23 февраля этого года - дата, которую запомнят жители россии,
белоруссии, украины и казахстана, так как в этот день президенты
означенных государств вместе возлагали венок к могиле неизвестного
солдата в Александровском саду. По долгу службы оказался там и я. По
протоколу всю прессу выстроили сбоку от вечного огня, и сразу после
возложения вся снимающая и фотографирующая братия ломанулась с флангов
чтобы было что-то в анфас, а не только в профиль. Президенты и
сопровождающие лица выстроились у ступеней, чтобы мимо них под
торжественную музыку торжественно прошел почетный караул со знаменами и
оркестр. И вот оркестр грянул что-то патриотическое, строй уверенно
пошел вперед, но на пути у него метрах в 20 оказалось человек 100
прессы. Со штативами, камерами, сумками микрофонами и лесенками.
Взглянув в глаза солдат, становилось ясно, что остановить их ничто не
сможет. А все снимают до последнего, а кто-то даже и не видит грозной
опасности. И вот, поравнявшись с уважаемыми главами государств,
капельмейстер (или как его там), правда, заглушаемый музыкой
подчиненных, в полный голос орет: ПРЕССА! С ДОРГИ НА Х%Й! СШИБЕМ, БЛ**Ь!
После такого напутствия все похватали свои шмотки и отвалили. Но
несколько штативов и кофров все-таки опрокинули - с полным отсутствием в
глазах, не меняя стревого шага - им ведь еще и дудеть надо...

На матфаке нашего университета деканом было введено правило (вот
спасибо! вот молодец!): пока не сдашь зачеты к экзаменам не
допускаешься! И теперь, после сдачи зачетов, примерно пятьсот человек
должно пройти через секретаршу (раньше через декана, но он потом смекнул
какая это морока...), показывая ей зачетку и доказывая что все сдал.
Естессно что через некоторое время глаз ее притупился и процедура стала
сводится к проверке количества заполненных строчек в зачетке. В
результате такой недоработки и произошел случай о котором мне поведал
мой научный руководитель (НР), по совместительству бывший сокурсник Димы
Вернера :) .
Один студент смог собрать только полкомплекта зачетов и ушел в академку.
На следующий год он вернулся на тот же курс, но в отличие от предыдущего
года стал изучать не английский а немецкий язык, в результате чего к
концу семестра он набрал необходимое количество зачетов, но среди них
было два языка и отсутствовал зачет моего НР. Секретарша поставила ему
заветный штампик о допуске. И вот картина маслом: этот товарищ приходит
на экзамен НР, не имея зачета НР, но имея допуск к экзаменам и
улыбающуюся во все тридцать два зуба физиономию :) .
К радости читателя сообщу что история закончилась очередным
студентческим happyend`ом...

Совсем не смешная прелюдия.
Все знают правила первой помощи при потерях сознания? ПОВЕРНУТЬ
ГОЛОВУ ПОСТРАДАВШЕГО НАБОК. Все знают, зачем?
Установочная сессия заочников в КЭТС. Отдельный вопрос - почему не
техникум электросвязи, а ЭЛЕКТРОТЕХНИКУМ СВЯЗИ? За три года моего
пребывания не смогли пролить свет на эту загадку.
Грандиозная пьянка в одной из комнат. Как следствие - на утро труп.
Мальчику стало нехорошо во сне, а знающего ТБ рядом не оказалось.
Крайне неприятная смерть.
А теперь про блондинок.
Любят их тут. А Алсуня по складу характера и образу мышления была
типичной блондинкой. Природа нехило лaжанулась, одарив ее внешностью
стандартной татарочки. Плюс: редкая хозяйственность и доброе сердце -
когда это выгодно. Наверно, от таких мужчины и теряют головы.
В группе нас было трое земляков. Алсуня положила глаз на Валеру - он
казался перспективным женихом, а я взаимовыгодно решала ей контрольные.
Миша - неказистый внешне и откровенно тупенький - внимания ее не
привлек.
Итак, на утро после трагедии Алсуня забегает ко мне в комнату - волосы
растрепаны, а в глазах сверкают ужас и предвкушение сенсации.
- Парень такой, в очках и в рубашке клетчатой - в нашей группе?
- Да вроде... - разумеется, я думаю про Мишу.
- Он! Вчера!... - и на меня выплескиваются новости. Не сумлевайтесь,
  подробности Алсуня уже знала.
В ужасе я несусь в комнату мальчишек - двери закрыты. Все.... Идем к
общим знакомым с другого курса, обсуждаем, жалеем, переживаем.
Вспоминаем недолгое время, проведенное рядом с Мишей, пускаем слезу.
Выясняем, что был он добрым, нежным, хрупким, прямодушным, отзывчивым,
скромным и умным и даже очень привлекательным, а вовсе не бестолковой и
невзрачной личностью.
Отправляемся на занятия. Собственно, на уроки все забили, обсуждается
НОВОСТЬ. Пьянство на сессии - святое дело. Но такого еще не бывало.
Миша был в нашей группе, и на нас опускается печальный и светлый ареол
причастности к чему-то великому и скорбному. Ведем себя соответственно,
с чувством собственного достоинства, печалью в глазах и печатью трагедии
на лице изредка негромко даем пояснения несведующим. Те, получив
информацию, медленно удаляются, поглядывая на нас с уважением и
некоторой завистью.
И тут появился Валера. Взгляды, исполненные сочувствия и любопытства,
обратились к нему.
- А что случилось? - спросил Валера. Из-за его плеча показался Миша.
Клетчатая рубашка и очки... Ш. Холмсы! Н. Пинкертоны! Пили-то в соседней
комнате... А мальчишки просто с утра решили прошвырнуться по рынку.
А Миша, котоорого мы успели за это время похоронить и оплакать эпитафию
свою так и не услышал.
fdalila.narod.ru
Наверно, это совсем не смешно. Но хохотали мы долго и чувством.

Microsoft Word не знает слово "сочинилоcь" ("само собой сочинилось
стихотворение...")Варианты замены:

"сочини, лось",
"сочинил ось",
"Сочи, Нил, ось",
"Сочи - ни лось".
Кайф, просто кайф. Действительно, само собой сочинилось...

филолог Яковлев

К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по
азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В
результате с утра прослушиваю такой диалог с няней:
- Ты зубы чистил?
- Чистил!
- Не не чистил.
- Чистил!!!
- А почему щетка сухая?
- Я чистил! Клянусь водами Стикса!

Сажусь вчера вечером в метро, отправил на поезде в командировку свою
благоверную, с чуством исполненного долга купил банку пива, встаю на
эскалатор, достаю из кармана это самое ПИВО, пальчик уже навострил
открывать и приготовился услышать п-ффф-ы, саундтреком идет привычное
"уважаемые москвичи и гости столицы. Администрация московского
метрополитена (так, кажется - ?) напоминает, что метрополтен -
транспортное средство повышенной опасности..." В этот момент эскалатор
встает, я с трудом удерживаюсь на ногах, банка вниз по ступеням -
бултых! И давай скакать по ступеням. А из динамиков дальше -
"запрещается пользоваться метрополитеном лицам, находящимся в нетрезвом
состоянии..." Какое там нахрен нетрезвое - это была первая банка
пива!!!! Поднимать внизу (не разлилась!) ее под суровым присмотром
бабушки - это было шоу. Народ плакаль.

Отдаю приятелю свой старый комп. Поскольку подходящих емкостей для
переноски нет, то приятель тупо вяжет все это дело веревками. Итоговая
картина: стоит он в дверях, в одной руке - системный блок, в другой -
монитор, за плечами - рюкзак со шнурами, клавиатурой и т. д. И при виде
всего этого меня пробивает:
- Во как приходится париться людям, у которых не хватает денег на
  ноутбук!
Посмеялись.

Вчера вечером укладываемся спать (я и моя подружка). Подружка явно хочет
взаимности, а я притащил в спальню книгу и упорно читаю.

Она пытается отнять книгу, на что я говорю: "Ты что, там судьба
Вселенной решается!!!" (это был "СПЕКТР" Сергея Лукьяненко)

На что сильно напрягшись верная подруга спрашивает: "Какой такой
Лены?"...

Занавес.

Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то
там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в
телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в
одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5
см от моего глаза.
я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:(
он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату.
Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно
впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и
видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы
по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину
смеха.
Вот что значит железное чувство юмора:)

История, реально имевшая место быть в одной из школ несколько недель
тому назад.
Итак, идет урок истории в 10-м классе.
Учительница задае вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?"
Один человек поднимает руку. В это время с задней парты ему начинают
шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука
опускается...
Учительница снова задает вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в
театре?"
Снова этот же человек поднимает руку. И снова с задней парты ему
начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются,
рука опускается...
В третий раз учительница задает вопрос, поднимается рука, та же шутка,
но... Поднимаший руку (весь красный), оборачивается и... "Что я,
по-твоему, театр от кинотеатра отличить не могу!"

Навеяло историей про "ХУЙ ВОЙНЕ!".

Этот случай напомнил мне мое глубокое детство.
Начало 80-х. Агрессивный блок НАТО задолбал все прогрессивное
человечество.
По телевизору 10 минут мультиков в день + Спокойной ночи малыши,
остальное - говорящие головы и тревожные сообщения из Никарагуа, ну и
описания страданий американских бездомных.

1 класс, урок рисования. Тема свободная, оценка не ставится, но будет
конкурс на лучший рисунок.
Все пыхтят и стараются.
Некто накалякав какую-то картинку со стандартным сюжетом (зачеркнутые
полосатые ракеты и добрые краснозвездные танки) подписывает внизу:
"МИРУ-МИР!".
Понятное дело, этот рисунок и стал лучшим и был вывешен на специальную
доску для лучших работ.
На следующий день на нем красовалось сочное дополнение, выполненое
шариковой ручкой кривыми печатными буквами неизвестным радикальным
пацифистом: ВОЙНЕ-ПИПИСЬКА!

Пацифиста не нашли, а скандал был жуткий.
Так что ТАТУ нового ничего не изобрели.

на тему "тату в америке". в австрии они сперва полезли на радио и в
кабаках. а сейчас уже у местного населения в плейлистах фигурируют и
довольно популярны стали. в итоге я хожу и как папа карло объясняю всем
что такое "malchik" (что такое "gay" они в курсе), что такое "ya soshla
s uma", и так далее.
ну почему из всей нашей нынешней культуры на поверхность умудрилось
всплыть только вот это вот?

История, навеянная историей от 23 февраля, номер 10 (про фамили там
всякие...).

Учусь я в Университете (город не буду называть, хотя... мне все равно,
ладно, город Ульяновск), на факультете, который физ-тех называется.
Преподаватели-не злые, но не в этом дело. А вот в чем. Между собой,
студенты его (факультет) называют "птичий". А почему? А вот потому.
Декан у нас - Журавлев, а преподаватели, зав кафедрами и аспиранты:
Орлов, Учайкин, Ворона, Бакланов, Щиголев, Рябов, Соколовский... Ну что,
дальше продолжать?

Не верите? А ведь это правда.

Честно говоря, меня всегда интересовал вопрос, почему очередь в женские
туалеты гораздо длиннее, чем в мужские. Ну, там одежда у нас сложнее…
дни особые бывают… это понятно. Но, оказывается, есть еще одна причина!

А теперь история. Ходили мы как-то в кино, фильм уже начинается!! а
очередь в женский туалет не убывает!! Ну, решили мы с девчонками (причем
абсолютно незнакомыми) в мужской туалет сходить, благо - там незанято… И
когда мы выходили из кабинок, напоролись на писающих в писсуары
парней!!! Все понятно, девчонки: У НИХ ЕСТЬ ЕЩЕ И ПИССУАРЫ!!!

Года три тому назад был в офисе такой разговор."-Наташа, какой размер
обуви ты носишь?"Ответ:36,38. Вопрос через 30 секунд:"У тебя, что ноги
разные?"

Эту историю рассказал мне один мой знакомый, который вместе со мной
работает в Университете. Сам он откуда-то из Сибири, а я из Ульяновска,
но работаем мы вместе в немецком Универе. Так ему прислали эту историю
его знакомые из России. В одну фирму (не помню в какую, да это и не
важно) приехал на стажировку один немец. Надо сказать, что он довольно
таки хорошо владел русским нашим языком, но, конечно, говорил с
акцентом. В один прекрасный день он зашел в бюро и радостно так сказал:
"Хочють шлюхи, что татут зарплату!" Многие пытались понять, чего эти
шлюхи хотят. А надо было понимать так: "Ходят слухи, что дадут
зарплату")

В нашем городе работает очень интересная фирма.
Вот выдержка с сайта:
"Фирма существует с 2000 года. Основной вид деятельности - продажа б/у
компьютеров, мониторов, принтеров, сканеров. Вы можете сдать Б/у
оборудование на нашу фирму.
Это не коммисионный магазин.
Это фирма, которая покупает б/у компьютеры, проверяет их, а потом
продает с гарантией.
Гарантия на системные блоки - 3 недели."

Правда круто?

Проголосовало 2 человек(а)