Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так
  его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты че?
- А я че? Пришлось укропом салат заправлять!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

"Ну что, понеслись?" - сказали две курицы и поднатужились.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Малыш спрашивает у отца:
- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?
- Я разорву его на части!
- А если лев нападет?
- Я прогоню его пинками!
- А если лев и тигр вместе нападут?
- Да я их просто прибью!
Малыш в задумчивости:
- Значит, ты только маму боишься.

Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит
чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене:
- Дорогая, ты что? Что случилось?
Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова
составляет 400 млн долларов, и кричит:
- Скотина, где еще миллион?

Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Он:
- Я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
Она:
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Его легко может
  заменить симпатичный паренек с опахалом.

Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь...
С утра Он:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече?
Она:
- Подари мне перочинный ножичек.
Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в
брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда
кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении:
- Но зачем же тебе еще один?
Она ни капли не смутившись:
- Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает
  мужчина ради перочинного ножичка?!

Царевна:
- я хочу, чтобы ко мне в опочевальню ворвался добрый молодец...... и
  поступил как злой.

Поздравление военкоматам с 23 февраля:

28 мне уже, поцелуйте меня в жэ...

Плывут две какашки(К)по канализации им навстречу понос(П).
П: Вы куда плывете, братья?
К: На войну!
П: Возьмите меня с собой!
К: Нет, брат, извини, нам нужны крепкие ребята!

Если Вы полчаса ломитесь в дверь, и Вам не открывают, а внутри гудит,
то: а)там без вас гудят; б)это трансформаторная будка.

Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь врагу.
Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отними у врага и
остав на завтрак.

Маугли, впервые познав радость секса, в недоумении смотрит на свой член:
- Блин, а я думал что этой дубиной можно только орехи колоть да рыбу
  глушить...

nesmit

Одна женщина всю свою жизнь принимала успокоительные таблетки, считая
что это противозачаточные. Поэтому у нее было 16 детей, но ей это было
совершенно пофигу .

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Легкая интерпретация старого анекдота про девочку и крокодильчиков,
которых пиздили в цирке: Выходит шталмейстер и, под бой барабанов, в
свете прожекторов, объявляет: Впервые!!! на арене!!! цирка!!! – летающие
бюджетные бабки!!! Группа дрессированных трансфертов из минфина!!!
И тут, действительно, – полетели деньги, кружатся над ареной, все
хлопают. И тут один трансферт садится на колени к маленькой девочке и,
плача, говорит: Если бы вы знали, как нас здесь пиздят!

-Девушка вы отличница?
- Нет, удовлетворительница......

У мужика на работе медкомиссия, здача анализов.... Ну он свечера
приготовился, наковрял и в спичечный коробок. Ну с утра ушел... и
пропал... день нету, два, на третий жене звонят, мол так и так ваш муж в
больнице приезжайте...
Та приезжает, ее приводят в реанимацию.... а там просто кусок гипса с
глазами.
Жена:
- Коля что же это с табой случилось то!!!
- да бля пошел я значит в клинику, а тут мужики бухие.... ну прикурить и
  попросили...

Пришел Илья Муромец на перекресток трех дорог, а там камень стоит. А на
камне написано, накакано и наблевано.
GF

Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких,
  самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты
  бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с
  тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня
  было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
  одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты
  у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и
  вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы
  отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает
его, в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена
  Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал -
  Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

Старенький Рабинович говаривал:
- У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу,
  чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.

Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин,
удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально,
безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop
7.0

АНЕКДОТ НЕДЕЛИ!!!!!!!!!!!
Тормазит ГИБДД-шник (Г) машину за привышение скорости! Показывает водиле
(В) прибор, там привышение на 30 км\ч! ГИБДД-шник тонким намеком кивает
головой на капот патрульной машины и спрашивает водилу: Г-Видишь что
написано?
В-Вижу, ДПС!
Г-Перевожу: Дай Пожалуйста Стольник!!!
В-Глазюки на выкати, говорит: В-*рен тебе, выписывай квитанцию!
ГБДД-шник недолго думая, выписал квитанцию на 200р!
В-Глазюки на выкати, Спрашивает: В-Тыж говорил 100-ник?
Г-Читай обратно ДПС! Скупой Платит Дважды!

Дмитрий! www.kupika.narod.ru

Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять.
Подкатывает к телке.
- Девушка, поехали со мной,500 баксов дам!
- Отвали.
- Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает
  телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос
- Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе,
  трясется
- Гоги, отпусти, мы же с тобой братья.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть!
- Гоги, ну отпусти.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет.
- Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу
  разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит.
- Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.

Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка,
мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет.
Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см
-Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть,
неть, и неть!!!!
Бедный мужик...

Жена говорит мужу:
- Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя оттрахаю.
- А если я не дам?
- Тогда так и останешься, как дура, без подарка.

Пишет панк письмо в общество панков: "Я слушаю тяжелую музыку, одеваюсь
как бомж, на деньги мне насрать (извините за мой французский), я сру,
где живу и живу, где сру, и даже та бумажка, на которой я вам письмо
пишу - так вот я ей жопу недавно вытирал".
Через неделю приходит ответ: "Ты, чувак, свой в доску, и в целом нам
подходишь, только заешь, ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!"

Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт.

- Папа! А где у трусов зад, а где перед?
- Сынок, где маленькое коричневое пятнышко – там зад, а где большое
  желтое – там перед!

misterbob

Старая тема.
Владимир Ильич (как всегда, картавя):
- Феликс Эдмундович, вы куг`ите?
- Курю, Владимир Ильич!
- А хабаг`ики в унитаз кидаете?
- Кидаю, Владимир Ильич!
- А зг`я, батенька, зг`я!! Чег`товски тг`удно раскуривать!!!

Steyr AUG

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво
  Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы
  Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе
  с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Старая тема.
Однажды Владимир Ильич и Феликс Эдмундович поехали в Париж.
(А Феликса Эдмундовича, как известно, называли "Железный Феликс").
Увидели Эйфелеву башню. Конечно, залезли; а тут Владимира Ильича пробило
проверить, натурально ли Феликс - железный?
Он и говорит (картавя):
- Феликс Эдмундович, залезайте-ка еще повыше!
(тот лезет)
- А тепег`ь - пг`ыгайте вниз!!!
(тот ручки сложил и -... вниз) Владимир Ильич, запыхавшись, через три
ступеньки прыгая, прибегает вниз:
- Так-так!! Бьезент поднять! Бьезент убг`ать!!! АГА!!! Плюшка,
  смотг`ите, пь`юшка! А говорили - железный!

Steyr AUG

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины.
Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает
зеленый, с городостью показывая остальным.
- Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть
пшена.
- Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без
часов...

-Ало, здраствуйте, это прачечная?
- Прачечная, хуячечная, мандячечная, заебали нахуй, институт культуры
  речи, блять!

Заходит мужик(М) в кабак, шлазами находит двух самых отъявленных
бандюганов(Б), берет пивка и подсаживается к ним.
М:-мужики, дело есть!
Б:-валяй.
М:-да так, жену надо припугнуть.
Б:-двести баксов.
М:-идет!
Б:-хорошо, где жена работает?
М:-да в спермобанке.
Б:-ну говори че делать то?
Мужик что то им нашептал, они приходят в спермрбанк, муж остается за
дверью, бандюки заходят в кабинет жены, она там с пробирками в руках
стоит.
Б:-Пей!
Жена:-Да вы что сума сошли!
Б доставая пситолеты:-пей, зашибем!
Жена не долго думая опусташает пробирки и из-за двери выходит муж с
иронией и словами:-А дома мы не можем, дома мы рыгаем.!

Учительница задала детям написать сочинение, чтобы оно заканчивалось
словами "мама у меня одна".
Леночка пишет:"Летом мы с мамой ездили на юг, я там купалась и хорошо
отдохнула! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна."
Коля пишет:"Отец не хотел покупать мне компьютер а мама мне его купила!
Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна."
Вовочка пишет:"Ну типа иду я по улице, значит, купил 2 бутылки пива, по
дороге одну выпил, вхожу в квартиру, а там мамка пьяная орет:"Вовка, дай
мне пива!" А я отвечаю:"Нет, не могу мама, у меня одна!""
Петька Филарет

Билл Гейтс приезжает в Москву. Останавливается в гостинице. Вызывает
женщину в номер.
Через 10 минут:
- Теперь понятно, почему тебя называют Mister Microsoft...

Проголосовало 0 человек(а)