Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество
ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был
желтого, сейчас стал цвета оксида железа.
Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался
примерным расположением требуемого района.
Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что
такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого
замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем...
Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно
сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из
которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения
помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его
удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в
своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим
запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла
всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад,
что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана
как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого
пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат.
Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее
освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному
жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина
металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями
водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в
очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с
родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой
козел?"
- Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял,
равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды)
На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули
головы налево на остановившийся рядом красный Dodge.
В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для...
- не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую
блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей
рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил
педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления.
я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь
оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я
смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог
бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало
нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным
отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы
тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще
не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не
подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм
водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше
корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От
удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок
рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо.
21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки
выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в
процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную
функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в
сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила
изрек:
- Вот блад!
- Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного
  пункта пешком, благо что идти было метров триста.
Вечерело..

Люди, создающие разного рода вывески и придумывающие названия, очень
часто выдают шедевры, достойные анекдот.ру:

В Харькове над входом в один магазинчик: Сексшоп Оптика;

возле вокзала заведение с сочным названием Желдорресторан (ну прям таки
романтика дальних странствий);

в Полтаве страшно обрадовала надпись "Кафе Ворсклянка" - круто звучит,
не так ли?

У нас на фирме есть кухня - где можно себе приготовить чайку, кофейку
или просто водички выпить.

Однажды утром подхожу к двери кухни, а там Коля - завхоз в замке
ковыряется. Я не придумал ничего лучше, чем спросить: "Что, не
открывается?" "Не открывается!", - ответил Коля тоном, заставившим меня
заткнуться. Тут подходит еще один наш сотрудник и без задних мыслей
повторяет мой вопрос. Коля смерил нас презрительным взглядом, выдержал
эффектную паузу, а потом выдал: "Нет, б###ь, играюсь!"

Такая вот история…
Еду надысь в университет по Ленинскому проспекту. Со мной в машине пара
друганов, - тоже учиться собрались. Встал на светофоре, жду сигнала. В
соседний ряд встала семера, поначалу даже внимания не обратил…
Прикол в том, что у этой самой машинки в самом начале капота, где
шильдик ВАЗ-а должен быть приделан х*й! С яйками, как положено, головка
гордо в верху торчит, цвета подходящего. Ну посмеялись с корешами, -
везде чудаки бывают! И тут произошло самое интересное, - джигит в семере
просек наше внимание к его скромной персоне и начал давить на что – то
там в салоне. С головки на капоте на лобовое стекло его машины белой
пенистой струей брызнула незамерзайка!
P.s. Когда отсмеялись, девушка, сидевшая в машине, выдала следующее
предложение: поставить на мою старушку такое же чудо техники, с той лишь
разницей, что в омыватель залить кифирчику, а сам инструмент развернуть
в обратную сторону, что бы поливать впереди идущие тачилы…. Я обещал
подумать -:)

Не могу вспомнить где именно прочитал, но понравилось - "России выгодно
оттягивать конец Саддама"

Еду вчера в маршрутке и становлюсь свидетелм истории.
Молодая мама с дочуркой на коленях. Девченке лет 5, любознательная
общительная, неугомонная. Когда перечитала по слогам все надписи на
стенах маршрутки начала приставать к мамаше, мол, поиграемся давай во
что-нить. Мамаша не особо реагирует, на что девчушка: "Давай загадки
загадывать. Не хочешь? Тогда я тебе буду загадывать. Зимой и летом -
одним цветом, что это?"
Мамаша, ясен-красен, знает - не зря ж в школу все ходили:"Елка!"
Девченка: "Неа, это Саша БЕЛЫЙ"

Ignatov(Rostov)

Сегодня по Украинскому радио в передаче новостей:
- - Колона израильских танков в сопровождении БУЛЬДОЗЕРОВ вошла в
  населенный пункт ХХХХ

Вот что-то вспомнил...

Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного
объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров
(большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо
рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии
дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти
друг мимо друга, но проврались и столкнулись...
Министры тихо умирали от хохота...

Рассказал товарищ, недавно сдававший на права.
В классе теории идет бурное обсуждения различных дорожных ситуаций из
билетов. Преподаватель вешает на доску очередной плакат - дорога,
машинка и 3 стрелки - куда можно поставить авто. Все наперебой начинают
отвечать A, B, AC и т. д. И в этом шуме раздается глас - НИКУДА!
Озадаченный преподаватель просит выйти к доске и объяснить ПОЧЕМУ?
БЛОНДИНКА лет 20 уверенно выходит к плакату и, тыча пальцем в силуеты
предполагаемых мест постановки, пренебрежительно изрекает: "Ну куда
ставить-то? Места все уже заняты!" Препод пулей вылетел из класса. Все
долго ржали - день удался.

Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру
акции протеста против войны. Ну а что нам???
www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец
Саддама

Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия
Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но
поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое,
звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки,
прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А
4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения
и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR
компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с
телефончиком, на всякий пожарный!!!

Маленькая зарисовка на тему того, как инет влияет на неокрепшую детскую
психику.

Сотрудник ищет дачу, посему сидит на работе, обложившись разобранной
газетой "Авизо", и поминутно звонит по интересующим объявлениям. В
какой-то момент у него возникает вопрос:
- Ребята, а Барышевка - это где?
Народ, уткнувшись в мониторы, молча пожимает плечами... и только
секретарша Аллочка приходит ему на помощь:
- Это по полтавской трассе, за Борисполем, не доезжая Иванкова...
Сотрудник светлеет лицом - как же, источник информации найден!
- А ты, - вопрошает он с надеждой в голосе, - сама бывала там?
Аллочка, уже отвлекшись, позевывая:
- Да нет... ССЫЛКУ с трассы видала просто...

Служебная записка, одного начальника отдела, для подключения отдела к
интернету (необходимо было укзать аргументированную мотивацию):
"Необходимость использования интернета в производстве очень актуальна,
что уже ясно, как божий день. Доступ в интернет и к электронной почте
должен быть у каждого начальника, чтобы не быть казанской сиротой, когда
в этом появилась нужда"
Вот так, а я писал про объемы получаемой почты и обновления программного
обеспечения.
WER

Мой отец работает на рынке. Ассортимент у него большой, в том числе
электрика разная автоматы там провода и прочее. Так вот отец мой клиента
видит сразу, кто пришел покупать а кто посмотреть-погулять, женщинам,
бабкам с дедками он на вопрос, о наличии товара не слушая порой отвечает
– Нету! Как то раз зашла в его владенья женщина и значит спрашивает у
Кости (у отца работает) –У вас провода для электричества есть? На что,
Костя любезно отвечает – Вам сударыня, в какой оплетке, медные или
алюминиевые, какого сечения? На что она ему – Вы что дурак? Я же сказала
для электричества! В этот момент в диалог вступает отец – Какие вам? Для
электричества? Таких нет!

Помните,й «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго
сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше
перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же
текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, – дай Бог. И он долдонит
что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок
друзьям, я сделаю вам скидку!!! »
Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут
свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти
скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! »
как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее
настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно
следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю
без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть
нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону
машин.
А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку,
сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя
машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом.
Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в
виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой
жидкой кашей.
Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все
бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся
за «мерина».
После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее
и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной
поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение,
что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле,
естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с
усов Кисы Воробъянинова.
Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов –
таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись!
» Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося
оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому:
«Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы
пацанам таких подарков надарили! »
Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса,
сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной
просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо».
Куда-то подевались в последнее время все эти
«унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них
не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали
со всяких СТОКов и других помоек мира.
Аминь.

Ракетчик

В новостях вижу про давку в чикаго. У нас мало информации, лезу на
cnn.com.
В коротенькой статейке дважды встречаю незнакомое слово "stampede":
...Cory Thomas, 33, said he was waiting outside the club with friends
when the stampede occurred...
...There was a disturbance or altercation in the bar in which pepper
spray or Mace may have been used - some sort of stampede occurred...
Честно думаю - что-то типа отравления. Но привык проверять незнакомые
слова. Лезу на abbyy. Первый вариант перевода просто убивает: STAMPEDE:
1) бегство напуганных животных (особ. стада, табуна)...

Вот теперь сижу и думаю - abbyy обшибся или наконец на cnn.com правильно
акценты расставлять начали?..

З. Ы. А Ираку-то достанется теперь...

Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой?
Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся?
Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу
«восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький
«Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне
названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед!
Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю
на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт –
припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и
представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких
повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора.
Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли
челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину
подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не
рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело
происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего
инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры»
других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой,
машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера
врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся,
на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту
несчастную «шаху».
Занавес.
Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо
было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!

Задержались както мы у друзей, Время была позднее, хозяйка пошла
укладывать свою дочь спать(4года), в другую комнату.
Мы продолжали свое гуляне по возможности удерживая тишыну.
Прошло где то около чяса. Осторожно открываетца дверь из соседней
комнаты выходит девочка, осторожно закрывает за совой двери(мы все
замерли).
Роворачиваетца к нам приставляет палец к губам: цсссссс- мама спит.

Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по
сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не
горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят
буквы К А Ф. Очень рассмешило.

Путин в поздравительной речи, посвященной 10-тилетию Газпрома:
"Газовая промышленность дает 20% нашего ВВП."
Это как понимать-то, Владимир Владимирович?

Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для
большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится
«домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем
вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко
прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной
остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это
великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа
очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой
вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в
захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он
напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку.
Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид,
что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму.
Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир
открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3
прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух.
«Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок
возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца
закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По
физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все
путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то
с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за
пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение
в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку.
Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда
только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня
просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до
дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из
метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными
относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал
носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих
пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)

Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о
палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из
этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно
рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце
этой ахинеи выдает:
- А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и
  варят из них мыло........
До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал?
Киев Привет!

Как раз только читаю Ваши АФОРИЗМЫ за 16/02/2003 №2: - Гюльчатай, открой
личико. Ой! Да ты че? Отпусти яички! Отпусти яички, больно же! Отпусти
яички!!!! Я просто падаю со смеху! :):):) Шеф просит, что б я и ему
прочитала, что же мне так смешно. Прочитала. Три раза. Не понял, че
такова смешнова. И говорит мне: Ну так ты читай, шоб хоть смешные!!!

Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается
бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно,
китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с
фантазией подойти.

Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй
сем, дарагой!")

Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй!
Ну?!")

И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот
Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное
творится в камбоджийском королевстве.

А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине
генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил
честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме
додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как
раз министр культуры (и на том спасибо).

случилось давно.
пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки.
развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость
красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная.
на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный
в узких кругах", как говорится...
он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей
богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в
какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей
ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула
грозно..
далее, диалог:
- ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим
  человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!"
- анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так
  покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"

(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики,
царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...

Темная февральская ночь. Половина второго ночи. В своей кроватке спит
годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит
задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена
только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с
книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком
веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с
окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции
мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой
проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только
натуралами, но и голубыми?!!"

В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то
причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал,
обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался
естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля
преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на
параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела
в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а
для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем
институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей
палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не
стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с
начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация
подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но…
сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но
однажды он напомнил о себе…
Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы)
и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор
благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его
это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу
вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу.
Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в
коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)».
Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает
разгибать руку и рассматривать место укола.
(я) - «Не разгибай – синяк будет. »
(СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. »
…
(СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия).
(я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. »
И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к
утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей
поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен
спать с железкой в вене. Но уже поздно.
Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает.
Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет.
(я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим).
(СП) – «Почему? »
(я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет.
Тогда гангрена и писец ручке. »
СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений
весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются –
отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и
стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с
поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора
и опускать. :)
(я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. »
(СП) – «Почему? »
(я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею
– задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…»
Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем,
крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у
молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно.
Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем –
«Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора
часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец
девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не
менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. »
Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в
«крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила
СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.

Было, когда менты ставили на уши общежитие. (1992- ?)в Питере. Бухало,
человека четыре то ли второкурсников- то ли 4 курсников (автор
затрудняется). Один спал голый, второй употреблял подругу, третий пел
русские народные песни (якут, студент чего то имени КУЛЬТУРЫ). На полу
куча разбитых бутылок. Тут стук в дверь. Кто там: ОМОН. Поющий открывает
дверь и на вопрос - документы? протягивает массу всяких документов. о
том, что к нам приближается ОМОН мы знали по крику избиваемых соседей.
На вопрос - что такое на полу? Он ответил, браво и смело -РЕМОНТ.
Потрясенный ОМОНовец ответил, чего ремонт то? На что пьяный ответил не
менее залихвастско -=бутылок!!!! Тут, гад, омоновец созвал всех подряд и
показывал как ремонтируют бутылки. А там целое производство...

Рассказал мне эту историю мой друг, вернувшийся недавно из германии,
далее от первого лица...

Заходим с сестрой в магазин, большо-о-ой такой магазин одежды. (Надо
сказать сестра живет в Германии уже довольно давно) Сестра начинает
выбирать себе всякие там кофточки, джинсики, маечки... Говорю: "пойдем
посмотрим что-нибудь мужское." "Пойдем", - говорит, (сестра говорит) в
соседнем отделе... Заходим туда, а там на первой-же вешалке висит модная
женская блузочка - сестра сразу ее заметила, подходит, примеряет "на
весу", и говорит: "О, а эта х№№ня на меня" (она уже привыкла, что по
русски никто ничего не понимает) Я смотрю на это, и отвечаю: "А где
сдесь х№№ня на меня?" Тут в разговор вступает продавец, следивший за
всем этим действом, и, НА ЧИСТОМ русском говорит: "А х№№ня НА ТЕБЯ
ПРОДАЕТСЯ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!"

No comment

Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от
знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам
заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который
вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили
вот такой ответ:
"За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм.
Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами....
Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ!
Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка
сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и
толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает
крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где
расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов
располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш
угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр,
который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA
E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High
Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не
говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить
продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur
Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок
для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца
страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно
делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что
не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной
работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас
УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"

Читал и плакал... :)))

из чата: [10:31]  вчера происходил крепкий срач четырех
слепоглухонемых мертворожденных даунов - меня, мово начальника, мово
директора и начальника маркетинга...

Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и
вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и
укороченное (без последних букв):
"МИНТОН АКТИВ ХЕР"

Вот прочитал историю как чувак на Гарри Потного-2 ходил.
А у самого был такой случай.
Сидим мы на Атаке клоунов, смотрим, пиво пьем....
И есть там такой момент, когда Скайукер мать искать начал. Приехал на
Татуин... родственников нашел..... ну вобщем все дела:)) А ему там
говорят "Мамы нет. Неделю назад ушла за грибами".
Сзади нас сидело человек шесть парней, причем под конкретным пивом они
были. И тут один из них выдает, что ГРИБОЧКИ ТО ЗАБОРИСТЫЕ ОКАЗАЛИСЬ!!!!
МАМУ НА НЕДЕЛЮ ПРИПЛЮЩИЛО!!! И было бы неплохо гденить таких надыбать!!!
Мы прикалывались минут десять:))))

Проголосовало 1 человек(а)