Немец, американец и русский водитель.

Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по
духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...

Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.

Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)

IH

Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю:
РОТА
	РУ
О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему,
главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем
портрет знакомый. София Ротару!

Уже порядочно времени прошло с того достопамятного дня. Намерение было
отправить сразу, да события в стране с захватом заложников его изменили.
Вот теперь рассказываю.
День выдался хлопотный. Вечером водитель-экспедитор подвозит меня домой,
вернее к магазину около дома. Еще в процессе разъездов по городу мы
заметили вдалеке огромный столб черного дыма. Но где горит, что горит -
не ведаем. Радио молчит, другие средства массовой информации пока
недоступны.
Выхожу из магазина с большим количеством пакетов и устремляюсь к дому. А
дом расположен на углу канала Грибоедова и Вознесенского проспекта. Кто
бы из больших людей в город ни приехал, обязательно здесь сверкнет
мигалками. Вот и в этот день этого "кого-то" ждали: от стены дома, где
расположен переключатель светофора, медленно и важно движется ДПС-ник в
желтом жилете, а под углом 90 градусов к его траектории лежит мой путь.
Я бегу с тяжеленными пакетами, оглядывась на столб дыма за спиной,
раздираемая любопытством, как человек, недавно переживший пожар, и
поэтому живо интересующийся проблемами борьбы с огнем во всех его
проявлениях. Надо ли говорить, что сворачивать мне не хочется, а
ДПС-ник, видимо, меня вообще не замечает. Ну, не представляю я угрозы
для его жизни и веса.
И вот мы пересеклись. Секундное замешательство: ни я, ни он дальше идти
не можем, и поскольку при таком длительном контакте уже нужно начинать
знакомиться, я выпаливаю давно назревший у меня за день вопрос: "А Вы не
знаете, случайно, что горит?" ДПС-ник внимательно изучает пространство
за моим левым плечом (аккурат, где дымит) и... вот он ответ: "ПЕШЕХОДАМ
- КРАСНЫЙ, ВОДИТЕЛЯМ - ЗЕЛЕНЫЙ!" "Спасибо", - растерянно бормочу я,
пытаясь вспомнить свой вопрос, на который последовал такой ответ.
ДПС-ник невозмутимо продолжает свой путь дальше, а я иду домой, где,
наконец-то, узнаю, что горит подстанция на Васильевском острове...

В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной
зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут
неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные
характеристики:

... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят
Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в
мультимедийных приложениях и Windows 98  о с в о б о д я т  В а ш и
м о з г и...

Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то
уже и нет...

Ссылка на этот потрясающий продукт:
http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1

Такая себе, млин, невеселая история... Еду я домой после бессонной ночи
на работе: холодно, колбасит, ну в общем, все как в Масянских сериалах.
Дорога. Трамвайные пути. Движуха неслабая - еще бы, утро, центр, народ
на работу торопится. Из-за поворота выруливает маленький такой побитый
Фордик непонятно-грязного заплеванного цвета. Внутри - мелкий мужичок
такой плюгавенький, детишек пара, типа в школу он их везет. Но - сзади
на буксире болтается чудо итальянского автопрома, присвоенное нашими
тольяттинцами - Жигуль типа "Копейка". Ну ясно дело - мороз за ночь
ударил и не завелась тарантайка, с кем не бывает. Рулит жигульцом такой
же мужичок мутной наружности.
Весь этот кортеж уверенно вылетает на крейсерской скорости 30 км/ч из-за
поворота, распугивая там всяких Меринов и прочих враждебных элементов
уверенными гудками и миганием фар. Светофор. Колонна останавливается на
трамвайных путях. Включается зеленый - и все едут... ну, естественно,
кроме фордика с жигуленком. Заглохло детище гениального американского
конструктора, притом на трамвайных путях... Мужичонки начинают бегать,
суетится, потому как из-за поворота на всех парах метется трамвай с
водительшей, которая и по весовой категории, и по наглости явно
превосходит обоих мужичков вместе взятых, так как трамвай начинает
трезвонить еще метров за 100. Мужички, пораскиныв коллективным разумом,
решают спихнуть с путей сначала "Копейку", потому как она стоит прям на
трамвайной остановке, чем они надеются заработать небольшую отсрочку от
Страха небесного в виде вагоновожатой трамвая, уже вооружившейся своей
нехилой монтировкой. И они резво начинают пихать "Копейку" в сторону,
совсем забыв про то, что дело происходит на повороте и про то, что
помогает им немаленький мужичок из стоящих на остановке и дожидающихся
трамвабуса. Далее кульминация - напуганные мужички срывают с места
"Копейку", у нее резво выворачиваются колеса, мужички отскакивают,
"Копейка", не потерявшая скорости влетает в задний бампер фордика, тот
подскакивает, как конь, которого оса ужалила сами знаете куда и начинает
неумолимо переть на столб, разбивает себе передний бампер.
Итоги подведем: жигуль с оборваным бампером (ну не за что больше было
прицепить трос), не заводящийся - 1 шт., фордик (с визжащими детями) и
разбитыми бамперами, не заводящийся - 1 шт., народ, от хохота
помирающий - 1 остановка.

Реальная исторя, рассказывал родственик. Он занимается строительством, и
ему ее деловой партнер поведал

На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно,
особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал
жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не
ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к
прописки нет, прораб с ним ходил.
Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну
ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и
прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез,
выводит красного горца и уходит с ним по корридору. Прораб в шоке,
спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок,
а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего
фотографировать.
Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они
попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах.
Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.

А Гена играл в шахматы просто класно!
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
- Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
- По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в
шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных
Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую
шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для
чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в
солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты
только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы
время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел,
заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в
карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий,
широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку
прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом.
Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными
буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как
играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это
такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста
Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца,
плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося
ощутимого ублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба
за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения
соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество
фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая
возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я
так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго
замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с
одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические
расчеты, строго сказал:
- Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо
спросил:
- Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.

В. Х.

Вдогонку деду с топором.
Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее
рассказали ребята в армии, в 1988 году.
Эпиграф.
"Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.
Старая гвардия.

Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру.
Здесь будет от первого лица.
Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный
центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении.
Таможенник спрашивает:
- аппаратура у Вас новая или старая?
- Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно!
- тогда платите пошлину....
Ну, заплатила и забыла.
Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей
покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу.
На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар.
- Самовар, гражданочка, новый или старый?
Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю:
- Да какой он новый, ему в обед сто лет!
- На антикварные изделия нужно специальное разрешение.....
- А если новый?
- Тогда платите пошлину......

Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к
предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку
признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....

В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия
«Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог,
на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В
числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами.
Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а
что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие
дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в
тюрьму, финскую.
Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под
него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в
порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли -
перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная
мол, так лишился он законных пяти баксов.
Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой -
никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку,
не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо,
вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки.
Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе?
Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам
разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и
синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог.
Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у
нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и
упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими
лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А
еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и
розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что
и как? Чего так рано? Не понравилось что ль?
По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район
в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на
комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7
утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем,
которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека,
сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это
пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по
территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А
кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха
под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с
джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп,
горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В
ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый
сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом
товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна
только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось
не только для него.
В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали!
Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за
свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или
там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно.
Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом
рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье.
Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а
работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели,
по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А
принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились
они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к
границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт,
конечно, какими -то черными печатями испоганили.
На попутках добрался Леха домой.
С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не
дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника
накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в
одном посольстве европейских стран не берут.
Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал,
который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны
это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и
вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на
каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли
Леху.
Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины
народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в
действии, Илона Давыдова отдыхает.
Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?

Проголосовало 141 человек(а)