Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося
свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были
друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8
лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и,
рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером
встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел
костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у
воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно -
бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты...
Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй
рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка
приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство,
совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал...
Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился:
- Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя.
Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота
началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с
новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси.
Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую
"нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили
таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась!
Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и
Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому
домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно.
Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая
комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых
стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив
закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания
продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь
долгожданный финиш.
Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя
руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги
хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч
громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в
комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в
байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная
дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как
сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож.
Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две
громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну.
Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в
спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика.
Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через
заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих
белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из
ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как
загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше
в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и
освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул
Толяну в руку: "На тебе, это проволока".
Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части.
Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не
болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному
городу, шарахаясь от изумленных прохожих.
Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам
повезло, а значит, жизнь удалась".

У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают
всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с
Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не
смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет,
Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто
бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами
времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это
видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...

По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу...
Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети
изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок".
Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки
начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и
радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок!
Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал
этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!

Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли
с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по
плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала.
Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже
были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было
нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно
обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда.
Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда.
Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку.
За кружкой пива Валера мне и рассказывает.
Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на
всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и
сверху давай. Трахает эта телка Валеру.
Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный
цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и
давай бегать вокруг них и лаять.
Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад!
И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха
у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила.
Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его,
совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.

Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб
запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу
набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую
статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8:
90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок
выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на
крик"... се ля ви.

Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за
которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща
в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем
она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит
сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в
первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.

Ляп про гужевой транспорт:

В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем
мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного
движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща
увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой"
- - Что это за знак?
- - Движение гужевого транспорта запрещено...
Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная
система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но
пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из
машины и из ступора одновременно она спросила:
- - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не
  знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить
  нельзя?

До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим
жизнелюбием.

Филипп Филиппыч

Театральная байка из советских времен.
Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у
знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то
образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах
на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так
далее.
У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в
нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в
двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два
«совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться
довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно,
начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог
успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку
популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был
высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать
такие штуки.
Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда
было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой
изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г.
в первом из таких его «парных» спектаклей.
Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то
ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего
допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш.
должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах,
застрелить Г. из пистолета.
Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до
занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то
он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он
находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно
изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда,
невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй
спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось
пропустить, но это уже детали.
И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в
голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того,
чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место
расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине
сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он
рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он
посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько
минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре.
Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш.
продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя»,
зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал
медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не
отсвечивать на сцене.
Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г.
сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще
жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета
ему в голову.

lexmeister

-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается
  смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт
  моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка
  отсчета безграничной братской любви.
Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому
российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился
на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол,
расставила стопки.
- Ну, с приездом! (абзац)
Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы,
концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки?
Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат
Виктор.
…Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у
сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное
томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец,
садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся
осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек
покуривает, а толпа возле него растет...
Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться?
Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька
есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме.
Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей
дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он
произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в
перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И
делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок
пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на
день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту,
накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля
песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала
дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо:
трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны
полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою
же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует
подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда,
правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный
петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой
«японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из
кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац)
Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в
августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И
врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился
случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался
недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным
взором.
«Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с
ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И
действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим
ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ.
«Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда,
не пропадет

Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей
Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии
Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту
ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948
году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как
и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан
делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями,
напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез.
В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи
заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской
фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам
начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР!
На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС.
Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда,
Могила остался за начальника.
Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что
Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему
было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже
был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими
подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил
собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все
причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое
совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот
Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру.
Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем
уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый
диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и
сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка!  Больше
повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику
 традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла,
дабы начать движение к вожделенной  комнате отдыха, как услышал: «Нет! А
сейчас Вас ждет Могила!»
    Что Министр говорил своему помощнику  повторять не стоит, но факт
остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка
начал исполнять человек по фамилии Аркатов.
  Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника
как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия……………..
  Ну, фамилия, положим, принадлежала  его жене, правда, в девичестве,
это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные
документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые
застойные годы!
Начальник от дела

Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил
должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8
марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган:
"_женская общественная палата_".

Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!

С праздником, дорогие женщины! :)

Подпоручик Дуб

Проголосовало 75 человек(а)